我是個胖子，盡管朋友們都覺得即便在微胖界我都是個拖后腿的戚绕。我覺得自己臉大腿粗肚子還圓，穿衣不顯瘦脫衣都特么是肉枝冀，因此和體重斗爭了好幾年舞丛，想有個A4腰，想練個馬甲線宾茂，想穿進xs的衣服瓷马，想去擁有別人所說的“瘦子的人生”。

各路網紅和健身博主告訴我們跨晴，控制得了自己體重的人才能控制人生欧聘。瘦下來的人生是開掛的，是熠熠發(fā)光的端盆。因此怀骤，我努力踮起腳尖，去夠到那個叫做“瘦子”的蘋果焕妙。

健身房吭哧吭哧地舉鐵蒋伦，節(jié)食節(jié)到半夜被餓醒抱著被子哭，進超市買食物都要計算卡路里焚鹊，跑步跑到心率過快幾經窒息痕届。此間種種，那時都認為是美好的有益的值得的，用身心的痛苦去交換研叫，只想求得纖細的身材锤窑，這多么公平。

后來真的瘦了嚷炉。能不挑尺碼地買衣服渊啰，能被贊美說“瘦了更漂亮”，能帶著自己是有意志力這樣的心情去鼓勵自己申屹。

可是很快地绘证，我就覺察到自己的沮喪。這種不快樂深入骨髓哗讥，對體重和身材的過度關注讓我吹毛求疵患得患失嚷那，對食物的厭惡和逃離讓我變得郁郁寡歡焦慮不安。不能隨心所欲地吃自己喜愛的食物忌栅，一天沒運動都覺得有負罪感车酣，對復胖的恐懼簡直成了我的噩夢曲稼。

看似擁有了健康的生活方式索绪，節(jié)制與自律，強大的意志力贫悄，這些都是很好很好的東西瑞驱，可是，好像我沒從中得到多少喜悅窄坦。不自信的人依舊不自信唤反，對愛情沒信心的人談了戀愛也依舊一塌糊涂。到底是哪里出了問題鸭津？

是不是彤侍，我的問題并不在于瘦不瘦，而是在我的審美中“瘦”占據了“美”的絕大部分逆趋；并不在于我的身材怎樣盏阶，而是我覺得身材好已經在我的人生中占據了重要的位置。審美的單一和畸形讓我走進了死胡同闻书，我悲哀地發(fā)現(xiàn)名斟，自己的人生原來除了追求漂亮的外表竟空無一物。將大量的時間放在追逐完美的身材和漂亮的臉蛋上魄眉，除開這個砰盐，我的人生好像沒有其他的依托。

美麗的外表到底對人生能起到多重要的作用坑律？也許答案成千上萬岩梳，說不定因為美有了好的男友女友，說不定因為美有了好工作，說不定因為美被人艷羨冀值√约瘢可是，僅憑美貌支撐的這些是可靠長久的么池摧，我的人生是不是也需要其他一些東西呢焦除。

也許我缺的是自信。我對自己一直很沒有信心作彤，所以總想通過一些事情去找到自信膘魄。大家都覺得瘦比較好，那我就去減肥竭讳，這樣會得到夸獎创葡；大家覺得成績好比較好，那我就努力做功課绢慢，這樣就會得到肯定灿渴；大家覺得寬容大度比較好，那我就對人和善胰舆，這樣別人會認同骚露。那么在乎別人的評價，為了獲得認同的我不是真實的我缚窿。

其實我覺得自己撐死是個微胖棘幸，其實我覺得學習是個很私人的事情，其實我覺得老好人當得真特么累倦零。天天活在別人的眼里误续，這樣的日子真辛苦。

恍若夢醒扫茅。身材好很棒蹋嵌，可是不那么好的體型也不會偷走人生的任何快樂。美麗的外表可以讓你受到他人的喜歡羨慕葫隙，但打動人心的可并不僅是長得好看栽烂。愛美沒錯，倘若將人生的大把時光都投身于此停蕉，興許會錯過更多有趣的事情愕鼓。

若體重在正常范圍內，健康壓根沒有問題慧起，瘦身塑形頂多是調味品而非必需品菇晃。何必那么焦慮地要瘦成一道閃電呢？

瘦子好看蚓挤，可是看到有人胖得鮮翠欲滴也覺得很有吸引力呀磺送。對自己和別人都寬容一些驻子，審視一下自己的審美和人生，有沒有越走越狹隘呢估灿？我想起在臺灣見過的皮膚黝黑身材普通的女人在中心廣場擊鼓獨舞崇呵，那迸發(fā)的原始的生命力簡直讓人想流淚，那種美遠超細腰翹臀與大胸馅袁，那種美根本無關身材無關外貌域慷，那種肆意活著的態(tài)度美到你也想起舞遠行。

對汗销，我沒什么遠大理想和追求犹褒，我沒辦法像那些優(yōu)秀的人一樣嚴苛地保持常年的運動計算食物的卡路里控制自己的身材，我過不上別人眼中的高度自制強大的人生弛针〉铮可是，我就是個普通人削茁，平凡地生活對我來說就很好宙枷。去他的要么瘦要么死，去他的高蛋白低糖分茧跋，去他的節(jié)制萬歲慰丛，去他的細腰錐子臉。喜歡吃什么就去吃吃看厌衔，畢竟不能將現(xiàn)在節(jié)下的食留到80歲來品嘗璧帝；天氣好就去游泳跑步打球捍岳，不想去就不去了富寿，享受運動才能更開心。

最終锣夹，我和那個一直自卑身材不夠好的自己和解页徐。我允許她偶爾苛求自己的身材，可是人生中有太多比追求完美身材更重要的事情银萍，也有很多值得開心的事情变勇，蓬勃地活著吃著動著也很好很好啊。