其實荡碾,后來的種種谨读,讓自己也害怕,也迷茫坛吁,徘徊劳殖,不知道怎么放下铐尚,張愛玲說過,世界上所有的靈感哆姻,都不如女人的直覺宣增,后來種種的翻臉,也從不說什么矛缨,愛了爹脾,開心果了,各種各樣的發(fā)火箕昭,發(fā)脾氣灵妨,她媳婦的一個電話,馬上就要回家盟广,殊不知闷串,我的心呢,猶如滴血筋量,朋友們也都勸過烹吵,自己也知道,可就是放不下桨武,不知道為什么放不下肋拔,說不清道不明,或許內(nèi)心還是膽怯和自卑吧呀酸,吵過凉蜂,罵過,其實我特別知道性誉,不分開的原因窿吩,就是我從不問他要錢,也從未花過他多大的金錢吧错览,這也許就是我們還能下去的原因吧纫雁,沒有愛的,結(jié)婚久了倾哺,男人受不了平靜如水的生活轧邪,尋找刺激吧,當(dāng)發(fā)現(xiàn)一個女人能和他一起玩羞海,不是為了錢忌愚,嫖娼的錢省了,白睡却邓,何樂而不為呢硕糊?真的有愛嗎?呵呵,誰也說不清癌幕,只是行動上才能明白吧衙耕,也試探過昧穿,也心酸過勺远,可是后來還就是在一起了,我知道現(xiàn)在他可以放的下时鸵,因為每次吵架都是我追著道歉胶逢,呵呵,我也不知道饰潜,往往想起來初坠,心里有好多淚,不是淚彭雾,是心碎的血碟刺,后悔,呵呵薯酝,又能怎么樣啊……我好想好想失憶半沽,好想好想重新開始,可不知從哪里開始吴菠,我好累啊,我不想每天跟他這樣的關(guān)系做葵,還要我自己承受經(jīng)濟的壓力占哟,還要承受這種感情的糾紛酿矢,我好累,我不知道怎么辦瘫筐,或許一開始蜜暑,他也許覺得我是一個可以玩的起的人吧严肪,可是我自己玩不起,每當(dāng)夜晚的時候驳糯,自己流過多少淚篇梭,只有自己明白酝枢,為什么為什么,為什么要選擇我帘睦,我不知道我怎么了袍患,老天卻是這樣的折磨我坦康,給我這樣的經(jīng)歷,我好怕诡延,明明知道已經(jīng)沒有任何的地位滞欠,還要這樣下去,我不知道肆良,我好恨筛璧,好恨,我能說什么惹恃,我能給誰說夭谤,這種委屈,誰又能理解巫糙,能明白朗儒,呵呵呵呵,家永遠(yuǎn)是家参淹,外面的永遠(yuǎn)只是外面的醉锄,呵呵呵呵,都一樣承二,只有靠我自己榆鼠,或許他的朋友跟我一樣的處境的時候,他會幫著他朋友罵那個男人亥鸠,可是到了自己妆够,哈哈哈哈哈,人原來都是這么現(xiàn)實负蚊,我好想過我自己的生活神妹,可是卻不知道怎么來過,他要去外地一段時間家妆,我好期待他能去半年鸵荠,或許這樣我就能好過,慢慢的就忘了吧伤极,我不能這樣下去了蛹找,堅決不能了,總是想著他怎么怎么的哨坪,呵呵庸疾,可是他從來沒有想過我怎么怎么的,我好想離開這里当编,只是我年齡大了届慈,如果我還年輕,我絕對會離開,離開我就能好起來金顿,從這一刻起臊泌,我開始要學(xué)會,自私揍拆,沉默
2017-07-11
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