時光一起，不復(fù)返琢感。
好可怕丢间，原來我已經(jīng)浪費了太多時間。
不知道從哪一天開始驹针，我竟然忘記了自己要干什么烘挫。
而這種虛無縹緲的感覺，愈加明顯。仔細(xì)回想一下我的十年饮六。
十年前的今天我在干什么其垄？我是否也在想十年后的我是什么樣子，究竟身在何處卤橄，究竟是不是已經(jīng)結(jié)婚生子绿满，擁有一個怎樣的家庭？如果十年前的我窟扑，看見如今的自己喇颁，會作何感想。
2013年8月7日嚎货，我大學(xué)暑假在家橘霎，那時候的爸爸媽媽還很年輕，那個時候我還在戀愛殖属，也在準(zhǔn)備考研姐叁，那個時候我還在為小情侶戀愛吵架而煩惱。那時候我感覺自己已經(jīng)是個大人洗显，但是現(xiàn)在看來那時的我就是一個孩子外潜。那時的我還有很多夢想很多憧憬，那時的我感覺這個世界很美好墙懂，處處都充滿了希望橡卤，那時的我不知道什么是困難，覺得一切都可以翻閱损搬，也沒什么恐懼碧库。那時的我好令我羨慕。那時的我不知道什么是象牙塔巧勤，走出來之后嵌灰，我才知道什么是象牙塔。
2023年的8月7日颅悉，我在辦公室敲擊著鍵盤沽瞭，此時的我感到整個靈魂都充滿了疲憊。今天上午我沒有工作剩瓶，領(lǐng)導(dǎo)和同部門的同事都休年假了驹溃，雖然我工作任務(wù)很重，但是我想停下來延曙。
是的豌鹤，我早就應(yīng)該停下來了，我已經(jīng)很久很久沒有和自己好好說說話了枝缔，我已經(jīng)很久很久沒有好好疼愛過自己了布疙。我也很久都不知道自己究竟在干什么。三十幾歲的我每天都像一搜年久失修的老船，依舊要透支靈魂的在父母和孩子面前保持一個好的狀態(tài)灵临。但是我真的很累截型。頭很昏，眼睛布滿了血絲儒溉。我意識到宦焦，我的狀態(tài)不好。我需要立刻馬上的調(diào)整睁搭。
天知道我有多愛我的寶貝赶诊，我的孩子笼平。我感恩神明园骆，感恩所有的神明，讓我擁有如此聰明可愛的寶貝寓调。我的爸爸媽媽很開心幸福的在照顧著我的孩子锌唾，我有一種該退場的感覺，仿佛我已經(jīng)不再是爸爸媽媽的小寶貝了夺英。至于婚姻晌涕，本身就是形同陌路的兩個人，也不做什么指望痛悯。但不是的余黎。縱然婚姻沒有愛载萌，爸爸媽媽現(xiàn)在的精力都在小外孫惧财，可我依舊是我自己，我的孩子需要我扭仁，我的孩子希望媽媽是幸福的快樂的健康的垮衷，就如同我為父母祈禱的一樣。我能感受到乖坠，她有多喜歡和媽媽的肌膚之親搀突，有多喜歡和媽媽追逐跑跳。每個母親都是戰(zhàn)士熊泵，每個母親也都需要時間去適應(yīng)新的角色仰迁。我會給自己時間，我相信我的孩子也會給我時間顽分。
為母則剛徐许。我必須痛苦的選擇出走象牙塔，面對這個真實而腥風(fēng)血雨的世界怯邪。我的爸爸媽媽曾經(jīng)為我建筑的象牙塔绊寻，如今要讓我的孩子住進去，而我變成了位面那個守護的人。只是突如其來的風(fēng)雨讓我稍有些恍惚罷了澄步。
但回過頭來冰蘑，還是因為自己浪費了十年的光陰，讓我從象牙塔出走在變得手足無措吧村缸。其實祠肥，大部分的風(fēng)雨都是和我形同陌路的丈夫在承擔(dān)。雖然我們感情不算好梯皿，但是他確實是辛苦的仇箱，辛苦到我真的都有些心疼了。畢竟他是我的家人东羹，也是我孩子的父親剂桥。每次看到女兒依偎在父親懷里撒嬌，我都明白属提，不是有太大的原則上的問題权逗，我都必須要為女兒守護這一份甜蜜。畢竟女兒也愛爸爸冤议，和愛媽媽一樣愛斟薇。
三十而立，我沒有做到恕酸。原因堪滨，是我自己。跟任何人都沒有關(guān)系蕊温。
是我自己的懶惰和意志力薄弱造成了我十年沒有清晰的目標(biāo)和路徑袱箱。所以我不是身體累，是心很累寿弱。有一種不好的東西在消耗著我的靈魂犯眠。我想可能是多巴胺吧。
我目前的狀態(tài)症革，肥胖筐咧、缺乏運動、體內(nèi)濕毒淤積噪矛、睡眠長期不足量蕊、飲食不健康不規(guī)律、沒有看書學(xué)習(xí)艇挨、精神倒退残炮、做事拖沓、昏昏沉沉缩滨。造成這一系列的除了懶势就，沒有別的泉瞻。其實可怕的不是一直做事，而是不做事苞冯。所以生命的奧秘在于不停地運轉(zhuǎn)袖牙，才能發(fā)揮出無限的能量。而我一定要積極陽光的生活舅锄，讓自己的心態(tài)和身體都馬上好起來鞭达，為了我的家人，為了我的女兒皇忿，更為了我自己畴蹭！
我一定會走出陰霾，越來越好的鳍烁！
