我問了下羅伊原杂，因為那天的情況也不同尋常印颤，大體上我也并非惡意，我一直就對羅伊說穿肄，如果你覺得不合理我們就不必繼續(xù)下去年局。我不想今天你給我，明天我還你咸产，一來二去矢否，你給的，我要的脑溢，咱們?nèi)甲卟怀鋈ァ?br>
01? 這個根本不重要
我們在海濱喝酒那一年我大概29歲馬上就30了僵朗，我望著窗外看，一只鳥飛過去，也許不是一只鳥验庙。轉(zhuǎn)眼之間到了快晚上時顶吮，大概八九點，我倒好一杯酒說粪薛，羅伊悴了，你媽給你那兩百塊錢加上我的，剛好度假個一周時間违寿，差不離了湃交。我們目前還有兩瓶不知名品牌的紅酒，兩瓶不知名牌子的洋酒陨界，海濱旅游城市賣這種東西多到兩百少到二十巡揍，大店標(biāo)牌價198元，我們在大型連鎖超市菌瘪，居家主婦都會去到的場所腮敌，25元一瓶是比較合理的價格。我一邊走路一邊說羅伊俏扩，你喜歡村上春樹的作品嗎糜工，她說沒有看過，我一臉不可捉摸地笑录淡，你還記得咱倆第一次絕交因為的啥嗎捌木？她面露一種恍然一夢的表情，我提示嫉戚，《一半海水刨裆，一半火焰》，那電影彬檀，繼而帆啃，我又想起了一個叫做《綠帽子》的電影，主演的共同點在于都是廖凡窍帝。我是單純覺得廖凡的鞋拔子臉努潘，我錯了，哈哈坤学，我只是覺得這個鞋拔子挺帥的疯坤，也可以挺狠。廖凡飾演的角色因為被戴了帽子深浮，一槍將自己轟碎压怠，這種影片你會有一種，痛苦很重很重飞苇，雖然實際它們很輕很輕刑峡。換個角度倒立來看又是一樣洋闽。另外廖凡也有點接近現(xiàn)在最火的《狂飆》里的強哥，此強哥非《征服》里的強哥突梦，那個我也沒怎么看過，我就單純覺得羽利，同是強哥宫患，不同的時期，也是不同的混法这弧。我只記得孫紅雷總是特別沉悶地和女友坐在床的邊沿娃闲，那種岌岌可危的懸而未決，令我絲毫不想看這個劇了匾浪，雖然我也很喜歡那一段“不氣盛就不是年輕人”皇帮，很燃很熱血，雖然熱血燃燒后的血仍會冷蛋辈。錯誤的道路通往的只會是此路不通属拾。撞了南墻知道回頭同樣會是很好的同志。我們上職業(yè)高中之前需要軍訓(xùn)當(dāng)考試冷溶，基本的考試差不多就可以渐白，學(xué)費一年1400元，其余書費大概幾百元逞频，可能也就二三百元這樣纯衍。我同屋對我說，你之前在哪個學(xué)校上中學(xué)苗胀？對方是個女生襟诸，說在十三中學(xué)兄春，而我是在十六中學(xué)姚糊，看著數(shù)字挺相近，實際還是比較遠窝革；想當(dāng)初我們所謂的混就是坐公交車從城市的這邊到城市的那一邊堡掏，這種感覺非常奇妙应结，在另一個學(xué)校晃來晃去泉唁，其實并沒有跟他們要錢之類的鹅龄，我們都是女生，裝狠我們不會亭畜，我和我妹還有另外兩個同學(xué)一路挺進扮休，只聽我妹說了句，一會她要是扎刺兒的話拴鸵，咱就拍她——聽起來對面的應(yīng)當(dāng)也是女生玷坠。
我拉拉雜雜說著蜗搔，羅伊沒有插話兒，她有一個優(yōu)點就在于這里八堡，我早就忘記了關(guān)于村上的小說的事情了樟凄，我原本是想說《獵場》開篇就提到的《挪威的森林》，后來我看了兄渺，大概看了一年缝龄，這一年時間我肯定是不說的，我說如果看一本書要用一年的時間挂谍，那我是真不適合當(dāng)作家了叔壤。最近很有一種風(fēng)氣，關(guān)于當(dāng)作家的口叙，你是作家炼绘，我也是作家，誰和誰倆啊妄田，你們?nèi)疫€都是作家呢俺亮。問題不全是這個，問題在于形庭，我為什么和羅伊來到海濱這里度假铅辞。我得想想我怎么說，從哪里說萨醒，好斟珊，從心理層面說吧，我認為每一件事情都有心理層面的支撐再到行動層面富纸，首先你得想囤踩，然后才有可能行動。也就是說這次海濱之行是在大概四年前我的頭腦輪廓中晓褪，就有了的堵漱。
那天我在上班，我一生中大概是最為無聊的一段時間涣仿，我在上班勤庐，我正在思考是不是辭職的一瞬間，我的頭腦里突然出現(xiàn)一個意象好港，就是在一家家庭旅店和一個所謂的要好友人喝酒愉镰。我似乎從來未有特別要好的朋友呢，與其說來钧汹，我需要的就是發(fā)明這個朋友的出現(xiàn)丈探，那一年我26歲吧，四年前拔莱，我還非常年輕碗降，相比于29歲而言隘竭。如今的時候我看起來，都是很年輕的讼渊，有一段時間我在思考文字當(dāng)中表現(xiàn)出的意識形態(tài)的時候动看，非常疲憊，我做了一個夢爪幻，夢見我剃度為尼弧圆，頭皮光溜溜的，免除三千煩惱絲笔咽。還有我壞了的那個指甲蓋，也自動好起來了霹期，只是變成了黑顏色的叶组，但是邊界分明，總得來說應(yīng)該還是很好的兆頭历造。
那一年在后來我的回憶里也許是被神化的一年甩十，后來我開始研習(xí)榮格的夢與記憶，意識到他所謂的用的潛意識打開意識大門吭产，和我這種念想有異曲同工之妙侣监。后來我還愛上過一個人，他經(jīng)常認為我把事情想得太美好臣淤，不會適應(yīng)社會斗爭的深暗橄霉。于某天夜里，我在語音電話中對他說邑蒋，也許你是對的姓蜂，但我不是你推測的那樣的女孩，首先医吊，我們不在同一座城市钱慢，其次，如果我要是信了你的邪卿堂，恐怕我也得成欠債高手束莫。沒錯，我親愛的朋友草描，我當(dāng)時根本就沒那么說览绿，所有的離開都是默默無聲才符合常態(tài)化人生。我就是那么想的但是沒有說的夜晚陶珠，決定離開挟裂。我踏上了北上的火車，那個時候我已經(jīng)認識了羅伊揍诽，我們剛見過兩三次面诀蓉，她的新世界大門尚未被我打開栗竖，我的世界還在悄無聲息中關(guān)著禁閉。
想到未開的門這種意象渠啤，難免興奮狐肢，有點像一個未被發(fā)現(xiàn)的世外桃源，等待發(fā)掘與探索沥曹，一旦工業(yè)化與污染份名，天空也將灰蒙不再蔚藍。不容許自己當(dāng)眾孤獨那種矯情病時不時犯一下妓美，病況會更為擴大僵腺，一開始這個群體彼此擁抱以及感動，后來漸漸覺得膩味無趣——那就說明你不需要這樣去做了壶栋，你好了辰如。至于是否離開，它其實是個悖論贵试。好比我愛你琉兜，我離開你你才意識到我的愛，假如設(shè)定是這樣的毙玻，要么我注定失去豌蟋，要么永遠在枯萎不被愛的狀態(tài)里孤單僵硬相伴。狠心并不能解決一切桑滩，狠心能解決大部分的藕斷絲連梧疲，頂多如此。
事情同樣不在于新世界或舊世界施符，我只是關(guān)注我怎樣變成今天這個樣子的我往声。如果非說今天有啥壞處，恐怕就是發(fā)質(zhì)越發(fā)柔軟戳吝，我為我的寫作付出了許許多多浩销，不是你能夠想象的，你也別攻擊我的想法听哭，我也不拆你的臺慢洋。我不愛出門，據(jù)說曬太陽可以補鈣陆盘，這話是我媽說的普筹，可問題并不在于補鈣，究其根本是我根本不在意世俗生活隘马，我是早就發(fā)現(xiàn)我這一點了太防，一旦你讓我揭露現(xiàn)實的東西，我就會非常微妙地激怒你的內(nèi)在紅線酸员，我還是會給夢幻女生留下一點點泡影蜒车。我明明從來不相信愛情讳嘱，講述人生，我也未必就不擅長酿愧。補鈣的事一律靠后沥潭，恐怕事到如今，我大約就是缺鈣了吧嬉挡。也同樣不是最重要的事钝鸽，噢，對你說一下庞钢，我的口頭禪就是：這個根本不重要拔恰。至于重不重要，我也同樣都會這么說的基括。我覺得不重要仁连，我覺得重要，我還有一個朋友特別愛這么說阱穗，我很討厭，結(jié)果討厭的東西容易被人吸引過來使鹅，比如說揪阶，我是這樣的人。這個朋友被我消除了患朱，朋友仿佛俄羅斯方塊鲁僚，對齊了就能夠通通消除。我親愛的朋友裁厅，你冰沙，你們，歡迎來看我的人生模板执虹，我的奇幻堡壘拓挥，它無論好壞，搖搖欲墜什么的袋励，我終究由它渡來的我此刻的存在侥啤，與書寫，講話茬故，對話盖灸。
我并沒有忘卻，此刻與方式和羅伊講話的我磺芭，產(chǎn)生如上想法赁炎，對我而言每時每刻不缺乏想法，記錄下來也會是漫長事情钾腺。讓我寫作等于讓我源源不斷開采這些礦藏徙垫。會否塌方有否價值讥裤，我也是不知道的，當(dāng)寶石面對外部的世界松邪，就不是我的寶石了坞琴，即便它仍舊還是我的寶石，那個最初的寶石逗抑。
生活是一場體驗剧辐，具體又會是一種荒廢？我打一個問號邮府，結(jié)果再說吧荧关。于孤獨我而言，發(fā)明出了羅伊褂傀，當(dāng)她真實存在著忍啤，你可想而知肉眼可見的無限興奮。我要的是同呼吸共命運仙辟，一個不快樂的人要得渴慕得始終都是這樣?xùn)|西同波。可惜幸運的家伙不是太多叠国。幸好還有一座失憶之城叫做文字城堡未檩，也歡迎您來專注于我的廢墟開采流程。生活是一場體驗粟焊，發(fā)明也是困難的事冤狡，一個對人過敏只要見面就要不停喝酒講話的人，獨一無二的接收方项棠，這個作為載體的朋友亦無比重要悲雳。質(zhì)地異常無限地重要。
02? 心靈故事
我寫作一般喜歡坐在我最喜歡的沙發(fā)上香追，俗稱貴妃臥合瓢，我媽剛追完劇，她吃餅干的餅干渣硌到了我的腳丫子透典，只不過我穿了襪子就沒有事歪玲。她最近或者說這幾年越來越像她討厭的那個我了，人都是這樣掷匠，一旦改造完你滥崩，自己則會轉(zhuǎn)換過去；仿佛是在尋求某種精神的填充和平衡讹语。我也講不贏钙皮，我現(xiàn)在很不愛聽她打電話，你說你和某工地大哥聊他自家的裝修，怎么地短条，人家能讓你賺點錢不成导匣？按理說我不應(yīng)該這么說，可是一個人的心理活動也沒那么多的該不該茸时，是不是贡定，行不行，成不成可都。我就覺得這種行為是浪費時間缓待，如果說我的人生有什么轉(zhuǎn)折點，基本就是她耽誤的渠牲，她是個非常膽小的人旋炒，其次，她不喜歡聽我講電話签杈，對于我談戀愛的對象基本都挑剔瘫镇，或許我會死在目前這個房間而一事無成也是我自己的選擇。這也就是我為什么要從那一次喝酒講起答姥，從那里通向這里铣除，還是說從這里通向另一個地方，我說我最近發(fā)質(zhì)越發(fā)不好鹦付，我媽說可以考慮剃光頭通孽，抹點生姜，我知道這肯定是好意睁壁，可是我總覺得沒她這種心態(tài)我肯定就是烏黑茂密的頭發(fā)，用不著什么皂角何首烏互捌，雖然說我并沒見過什么具體真實的何首烏潘明，如今網(wǎng)絡(luò)時代，有些東西百度一下秕噪，你就知道钳降。我媽如今也會了。我對她從來沒有什么意見腌巾，只是我們的相處相知就我而言遂填，大約就像這沙發(fā)上的餅干渣，雖然不至于怎樣澈蝙，不會死掉吓坚，終究折磨的就是心靈上剩下的那一點最后火焰。我對她灯荧，產(chǎn)生的情緒這些年我只字未提礁击，以至于我文本形態(tài)曲折地卻都指向她，我不試圖講給她聽，她肯定不能夠理解哆窿。我第一次去喝酒那次链烈，她滿世界找我，我非常討厭這件事挚躯；我覺得她想控制我强衡，我向東她希望我向西，沒有相同的方向码荔，如果說我們的分裂發(fā)生在什么時候漩勤，大約是在我16歲就初見端倪。她接受不了我任何一絲一毫的靜默目胡，必須得說話锯七，不然她就委屈到大哭，這是我非常討厭的事情誉己，然而我并沒什么辦法眉尸。就說現(xiàn)在她放心大膽地打電話東扯西扯，主要是因為我不打了巨双，很明顯噪猾，我那么做的時候天天狀態(tài)特別地好，頭發(fā)茂密狀態(tài)充沛筑累，她則一臉虛弱袱蜡。誰都希望在一個狀態(tài)里做頂配、強者慢宗，我不打電話幾年后坪蚁，她逐漸開始流露出她自己原本討厭的一面。包括我如今書寫這樣的文字形態(tài)镜沽，我肯定不會給她看敏晤。我人生初期的目標(biāo)是寫作，給她看缅茉，那個時候一切時代的單純與脈搏都掌握在我的掌心嘴脾，我怕她傷心。對蔬墩，我討厭她译打，但我希望她快快樂樂地活著，我愛她這是肯定的拇颅，我討厭她的某種行為這也是肯肯定定的奏司。
那是我第一次出行就為了喝酒這一樣事，用三四年發(fā)明一個朋友樟插，走到實際行動就是2015年了结澄，那是夏季快要過去的樣子哥谷，或許我也可能會記錯，2014年的末尾和是2015年初也能成立麻献。我不知道歲月之中我對她產(chǎn)生了什么良性改變们妥，究竟是拿她當(dāng)藥引子還是我刻意為避免逐漸落體安插的某種曲折方式，終究成為藥渣的是我勉吻。我想监婶，這也沒有本質(zhì)區(qū)別，站在此刻齿桃，都是一段旅程惑惶，一個經(jīng)過，一段回憶短纵。是否邏輯縝密又或嚴實合縫都是同一回事带污，感性代表生命，理性等同于自斷經(jīng)脈香到。我想對人好鱼冀，可是終究什么也不會剩下；對人好又讓我疲憊悠就，我想有人如我這般對我好千绪。太難……
現(xiàn)在她在另一個房間打電話嘚吧嘚，我格外膩味梗脾，但是似乎我的人生已經(jīng)關(guān)閉上了某個電源荸型，讓她徹底放心了——其實也未必是的，我就是始終把她放在心底炸茧，有些時候我的人格看起來十足兇險又反社會瑞妇。就拿最近她追的《狂飆》來說事，我覺得虛偽的她覺得真實梭冠，我覺得真實的她看不出玄機辕狰。我的意思是，她會承認我說得妈嘹，但是不會內(nèi)在深處尊重它們。她并沒把我說的東西當(dāng)一回事绍妨，我人生大部分時光都是用來和她作斗爭润脸，我們相愛嗎？似乎他去，相殺恐怕又是非常隱晦的毙驯，我有時想過像哪吒那樣，要不要削肉還母灾测。本質(zhì)上我并不認為父親的不在造成了什么爆价，我最厭煩的是那種柔弱的哭泣，她知道我會妥協(xié)，會害怕铭段，會退縮骤宣。我還談不上徹底脫離她的掌控，我可能還不了她什么序愚。從某種狀態(tài)來講憔披，理論上的認同沒用，什么對什么錯爸吮，唯有感性吸收了才有可能行為化芬膝，人們像我這般考慮事情的幾乎等同于零。這是我的孤獨大道暢通無阻又四通八達形娇。
或者只是我認為她哭泣柔弱锰霜，強硬的哭泣也未必絕無可能。當(dāng)意識到都是想法桐早，不過想法癣缅，路邊野花隨時綻放又熄滅，都是正常的事勘畔。
我最大的夢想是誰也不靠地走出去所灸，徹底不回頭特铝。如果你說這是表達恨意的方式育谬，恐怕就是這一點，我拉黑刪除挺多人堰乔，其實我最想拉黑刪除的是我的母親万哪。我對她的恨必以自傷來告終侠驯，我又一想我下不了手，自由需要付出代價奕巍，我每當(dāng)聽到她在電話里給人卑躬屈膝地講話吟策，我就腸胃一陣翻江倒海，對于她我并非沒有心疼的止，可是哭了這么多年檩坚，我真的麻木。非常疲憊诅福，我有時會思考匾委，其實我從有意識開始就思考，如果她離開了這個世界氓润，我就的確是一個人了赂乐。我總說我會選擇自殺，雖然我可能真會如此咖气，然而緣故卻并非相同挨措。我必須搞明白我為什么就感到如此的麻木挖滤？對自身冷漠的絕對認同？壞人知道他是壞人嗎浅役，貓貓狗狗知道它們是貓貓狗狗嗎斩松。不知道，不知道担租，這是一個奇妙世界砸民。我們有自己傳奇表達演示，它們也未必是他人喜聞樂見的奋救。成為某種形式岭参，內(nèi)容被傳送；成為內(nèi)容尝艘，內(nèi)容軟綿綿沒有經(jīng)絡(luò)演侯。它們的中間，是目前這只螞蟻艱難爬行的緣故背亥，爬行即探索秒际，探索中發(fā)現(xiàn)。
首先狡汉，在我的家族中娄徊，一切需要自主意識的事，她從不為之主持公道盾戴〖娜瘢基本的公平感老早就被破壞了，所以當(dāng)我只是闡釋一種現(xiàn)象的時候尖啡，有人閑得過來說這個人其實就是我自己橄仆。我首先感到的是悲哀，每次我和這種人去理論的時候就是在浪費時間衅斩，我試圖對母親說起這種事盆顾，她不知所云，不知道我暗指就是她本身就是并不成的促使枯萎以至于腐爛的我畏梆，我曾經(jīng)聲淚俱下您宪，那次我喝得特別多，我問她奠涌，如果我死了宪巨，你開心不。到了這里铣猩，你可能覺得我就是個混蛋揖铜，還不懂感恩茴丰，沒錯达皿，我就是不懂感恩天吓，如果你這么理解一點毛病都沒有。道德大棒掄下來誰能得到完好無損峦椰？不可能的龄寞。所以我不說，我對誰也不說汤功，我唯一感興趣的是如果對方無意識做的就得諒解對嗎物邑？是啊，都是這么說滔金，不然浪費自己的時間色解，我想也有可能是對的，我思考我的意識形態(tài)是歪的餐茵，正在于我從未真真正正表態(tài)科阎，我不是你，我的母親忿族。我害怕一些從未發(fā)生但是從她嘴中構(gòu)建出來的事實锣笨，她在年輕的時候我們一家三口吃飯，會說她氣到吃不下去飯道批，扎心错英，我不理解如何感受是扎心，生活是你選的隆豹，不喜歡就另起一行椭岩。我從不覺得我這種想法是混蛋，畢竟我從未說噪伊，如今父親也已經(jīng)不在簿煌，聽著像是廢話，我就是覺得得到某種對待你就必須成為對方的塑造鉴吹。她還會說姨伟，如果心神恍惚地出門，在家中生了氣的情況豆励，出了門很容易出事情夺荒，比如摔了，被車撞了良蒸，都有可能技扼。首先我贊同這種說法，但是嫩痰，為什么是這樣的說法呢剿吻。我和我爸不惹她生氣就沒事了，我想這才是她想要說的串纺，可是直抒胸臆也未必會有人聽懂丽旅，我被動聽懂最初并無選擇椰棘。
我害怕她講述的故事內(nèi)核，非抽希恐怖邪狞，雖然她完全不知道我是害怕那些后果去不得不理解她。理解她就是我如今徹底疲憊的緣故茅撞，對生活沒有基礎(chǔ)所在的信念帆卓，缺乏信念感，如同流浪魂魄米丘。我的聆聽已轉(zhuǎn)化為現(xiàn)如今我巨大的傾訴當(dāng)中剑令。寫到這里我再度意識到，它將是無法被概括之文字拄查。自由散漫卻中規(guī)中矩尚洽，挖掘能挖到一切深度“欣郏或許我應(yīng)當(dāng)忙起來腺毫，就是人們所謂的賺錢治矯情。首先我需要適當(dāng)?shù)母行哉跫恚荒芷胶獾臅r候就是理性的太理性潮酒，感性的太感性不能夠調(diào)和。這句話對與錯邪蛔，絲毫不重要急黎，就想說人是人，并不具有建設(shè)性侧到。我需要建設(shè)性乃至于我在意建設(shè)本身勃教。人會關(guān)注自己感興趣的事物，當(dāng)然匠抗。
沒錯故源，我的朋友，我反抗了汞贸，就要從2015年的第一場酒說起绳军。籌劃起來大概花了前前后后三四年矢腻，也就是說從2011年左右我就有了類似的想法门驾，我原本有一個自己找的工作，但是她說多柑，你既然總要找工作奶是，不如就去那個正式的。我想這話沒毛病，我離開上一個單位的時候給她打過電話聂沙，她說你自己看就行不用問我腐魂。對哦你可能會好奇，為什么我需要問她逐纬，我有獨立思考的頭腦，而且還能寫作削樊，自由戀愛豁生，我為什么要問我的母親。行漫贞，我會保證說清楚為什么甸箱，即便它不符合人文邏輯，也要符合原本事情發(fā)生的邏輯迅脐。
因為芍殖，她只會同情而不共情。這會讓我忘記了自己有自我判斷的力量谴蔑，即便辛苦豌骏，只要能夠掌控自己的生活不是傀儡，也是好的隐锭，我也的確曾經(jīng)非城远悖渴望過一種超越一切理解的共情而傷害了絕大部分關(guān)系，但是我并不后悔钦睡。我一直在思考我究竟怎樣斬斷我在情感上對她扭曲的情感基礎(chǔ)與存在蒂窒，而不是在關(guān)注她改變自己配合我真的共情我，你知道那不可能荞怒。你還需要知道一點洒琢，以往我工作時出現(xiàn)任何一點問題，倘若我同我的母親談及褐桌，她首先得反應(yīng)都是必須卑微衰抑，她的感受是如臨大敵。也是我不愿意跪著做人荧嵌，我就是想做個人停士。
無論活在城堡還是說走出當(dāng)下對我而言都并不容易。最初我會想完丽，如果我質(zhì)疑母愛那我就人將不人恋技，其實我并不是質(zhì)疑，我如果真的徹底懷疑逻族，也就沒有這樣地一說一論了蜻底，可是這些話我不寫出來，不會有人知曉有這樣的事情。只要它存在就是合理薄辅，它的確存在要拂。就是事實。
我要講述的是站楚，母愛如何塑造我脱惰，而我如何掙扎而后回到一個貌似自欺欺人的城堡，或是當(dāng)下未必可貴的狀態(tài)窿春。我還在努力拉一，我想說的也并不是這個母親本身存在的問題，就此而言旧乞，我只是非常廣義的世間的所有母親的女兒蔚润，一個真正的孩子她到底會需要些什么呢。文本已經(jīng)很多了尺栖，我想說的恰恰是嫡纠，我要寫出沒有寫出來的獨屬于我的眼睛挖掘比你看到的隧道中隱約光明的視角。我當(dāng)然愛母親延赌，她也愛我除盏，然而我們廣義上很不幸，非常難過挫以。她不快樂痴颊，我不快樂，我并不是說誰得到了什么好處屡贺，情緒到這里也沒什么用蠢棱。這種憎恨并不是指向任何一個人的，這種憤怒恰恰接近于生存本能甩栈，人類最基本的能源是吸引泻仙，即相信著自己可以。
哭泣量没，或不作為就可以嗎玉转？當(dāng)然不。什么可以殴蹄，我也不知道究抓，我打開車燈看著眼前的心路，我堅定不移就要這么做下去袭灯，我就這么寫刺下。實際的心靈故事就是這樣的東西，我曾對某些人談?wù)撨^這個概念稽荧，他們拿走自己吸收我覺得并沒有什么橘茉，我也是書中加上思考所得。我此刻的書寫就隸屬于這范疇。我想前面的話我已經(jīng)說得夠清晰畅卓，我采取了非同尋常的口吻探討這件我從未達成如此深入的地步擅腰，沒錯，如果它得不到價格翁潘，那么我要的就是純精神性的東西趁冈。意即從某種狀態(tài)的剝落，和剝離拜马。
我需要知道我的精神內(nèi)部每天引爆的是怎樣的故事渗勘，人生，婚姻一膨，工作，孩子洒沦，關(guān)系豹绪，生老病死，吃喝拉撒申眼，就是這些瞒津。注意安全，按時休息或起床括尸，保持愉快巷蚪，不想別人，都沒有錯漏濒翻。然而也需要知道有人沒有能力忘記某些東西屁柏，也不想要忘記，執(zhí)念是傷人有送，可是誰不想死后多被記得一天淌喻？誰說脆弱就是活該受痛，強者因為強而所以強雀摘，得了裸删，這種理論我不需要知道，更不聽阵赠。我要的是超出此刻涯塔、哪怕一個時刻限度的理解，能夠打開那扇門清蚀，我曾經(jīng)給予過的匕荸，沒得到過一次同樣的。譬如我會記得一個死去的親人枷邪，僅僅是因為我不想被忘記每聪，其次，我不希望這個人被遺忘，應(yīng)該比我更痛苦的人已輕松過關(guān)药薯“舐澹或許，這也是感動自己童本，底層卻也有我深楚的需求真屯，未被滿足。
03? 天真與感傷的女兒
然后穷娱，我們在海濱這家18元一晚的家庭客棧吃酒绑蔫，全然談不到秉燭夜游，姑且算是就行泵额。也別要求太高配深，我們上午準備了許多的東西，我讓羅伊帶了毛毯還有電熱毯嫁盲，我又帶了許多條速溶咖啡和紅牛篓叶，其實我也明明知道到了那邊，不過50分鐘左右的公交車程羞秤，什么都可以買到缸托，可是我要的就是這一種感覺。我承認瘾蛋，或許作為一個獨自發(fā)生的個體俐镐，沒有是非優(yōu)劣之分，畢竟有現(xiàn)實層面和夢幻層面哺哼，由夢幻轉(zhuǎn)化才能夠有機會通往許或純粹的精神空間佩抹。為了這個空間，我準備了很久取董，我說過匹摇，我的母親她非常敏感，她使我敏感甲葬，我覺察她的敏感廊勃，我們終究敏感著對方的敏感，如果你讓我復(fù)仇经窖，至于為了什么且不說重要坡垫，我會把子彈對準我自己。我卻不能改變寫日過一日力量的削弱和日常雜音画侣。它們告訴你冰悠，你應(yīng)該走出看外面的世界，而我第一想填充的就是童年的沙丘與城堡配乱。當(dāng)我對羅伊第一百萬次說我非離開不可的時候溉卓，我轉(zhuǎn)述我們的對話給母親聽皮迟，她會有幾種反應(yīng)，其中最為奇異當(dāng)屬她說覺得我是辦大事的人桑寨，就是特別狠伏尼。在2011年的階段我從來無法反駁她此類形態(tài)的表述，主要是我覺得我被她某種形態(tài)地裹挾暗度陳倉尉尾，并且對于我的人生也沒有實際價值爆阶，我說不清楚，可以見得我缺乏系統(tǒng)思考和基本閱讀沙咏，且閱歷尚且不足以抗衡這樣的一種語言就生存閱歷帶來的遮蔽辨图，而應(yīng)當(dāng)采取怎樣形態(tài)地抵制。后來我靜下心來如坐在蓮花寶座上開始長久閱讀寫作的時期肢藐，以過去進行式對她描述時故河，她改變了語言口徑，她說若羅伊不回頭那是羅伊和我不是同一種人吆豹，回頭了才是同類鱼的，才能夠長長久久。我首先詮釋到她似是對我安撫瞻讽，其次還有一些非常模糊的東西鸳吸，沒錯熏挎，即便在2015年那次喝酒的前后時間里速勇，我對于母親的這種表述方式還不是很能理解。從很小開始她最為期待我的方式要么按照正統(tǒng)按部就班坎拐，要不然就是沒有辦法無能為力的烦磁，如果自己決定就只能自己負責(zé)，雖然她并未直說哼勇，但是幽幽目光指向就是這樣的一種比責(zé)怪更精微的綿里藏針都伪。可是我比她清楚一點积担，我有別的事要做陨晶，是我要如何陳倉暗度？你這么講帝璧，我并未有別的意見好反駁先誉。是母女至親怎么了，人和人的緣分自有定奪的烁，站在今天的視角我一言不發(fā)褐耳，有時討論下文本即作品里的某種形態(tài)，她對我說出一種更為隱晦的指向渴庆，她說一切都太難了铃芦，沒辦法雅镊，可怎么辦，我不是不知道她對外部世界那些朋友們賣慘時是給誰聽的刃滓∪逝耄可能你覺得這就是尋常的親子關(guān)系，我想也沒什么大紕漏注盈，應(yīng)該就是這么回事晃危。可是我想說的是另外一件事老客，一個事實僚饭，在我有機會的時候我為何留在她身旁吸收這樣的一些語言能量。首先胧砰，我擔(dān)心別人取代我的位置鳍鸵，我是這么質(zhì)疑過自己；然而并不是尉间，我擔(dān)心的是偿乖，再也沒有人吸收她這種語言能量，也就是說換個人的相處方式哲嘲，她會無意識從交流層面放棄我贪薪、棄絕我以至于我的存在從被折磨到不知道受誰得折磨。這么講并不夸張眠副，我需要她的這種語言嗎画切，我不需要她的這種語言嗎？
母親希望我和人的關(guān)系里要占據(jù)一個高地囱怕，意即友誼第二霍弹，比賽第一。我不止一次對她說娃弓，我沒那么厲害典格，我想要的是彼此愛的融合。后來當(dāng)我喝多了台丛，羅伊用毛巾幫我擦吐在我自己頭發(fā)上的穢物耍缴，我流露出絲毫惋惜沉痛，母親不動聲色投以同情挽霉，她說她懂這種感覺防嗡。如果是共情她會明白我只是做了一種隱喻的處理，就算我這種說法有點兒復(fù)雜炼吴，然而就好比對于母親對我多年的付出和養(yǎng)育本身本鸣，倘若她不能直接站在羅伊視點看待問題鸽粉，那么她是否也不贊同自己的種種語言口徑與言說形態(tài)卧檐。不是這樣的，她只是脆弱到不信有人可以無條件基于天然愛我們，這就是她曾無法為我主持公道的緣故为障。我早就知道吭从，我看破不說破便脊。同情就是母親的愛胶台，我當(dāng)然懂。可是很難過署咽，這種難過是理解就不能離開近顷，刻意不理解就必然自傷的東西。一切的行為都有早年塑造的基礎(chǔ)和成因宁否，能否解除某種創(chuàng)痛以至于廣義上全人類的創(chuàng)傷以及隱疾窒升，我相信人類是共同體。這一點毋庸置疑慕匠，何況是我與母親饱须，乃至于我與羅伊。當(dāng)她可以將我絕對至善或施以同情才能成立的事實台谊，如我不接受這二選一蓉媳，她就會是一個麻木的石像鑄造的母親的一個形象，或廣義來講的某種心靈的神性聲音锅铅。一切的愛都有條件酪呻，即便無條件也是某種說法在詭辯，我并非不知曉盐须⊥孳可能這種愛需要她絕對面對自身薄弱，據(jù)說我是要求太高了丰歌，如果說我所有的戀人告罄姨蟋，我最終的內(nèi)心希求的就是這樣的一種平等之愛屉凯，他們無疑會嘲諷以及反諷立帖，寶貝你好天真，好可悲悠砚，好狼狽晓勇。是的，親愛的灌旧，我就是绑咱，怎么了，我天真枢泰，可悲描融，狼狽，但是我說的也是一個事實衡蚂。你別說你就真的想清楚過窿克，你只是明白母愛有些條件一旦引起質(zhì)疑它可能無藥可解骏庸。我不是不懂，我只是想說年叮，可以進去看看具被，然后出來。有什么關(guān)系只损，都是心靈層面的折疊一姿，有什么問題？就算是至善或羸弱我非選一種跃惫，我誅自己的心也要叮叹，心甘情愿。人是不是環(huán)境的犧牲品爆存，花草樹木衬横，一草一木，藍天白云终蒂，孩子是不是父母這個環(huán)境圍場天然的擔(dān)負者蜂林，如果孩子的感知力異常強大，是不是就活該如此拇泣，即便受罪噪叙？
在折疊之中走過一生？我的思緒飛揚霉翔，我不需要受到誰得認可睁蕾，我的思緒飛揚。當(dāng)我不想那許多外界债朵，它才具有表達之本身意義子眶。
有沒有解。它不一定要有答案序芦，它只是心靈行駛浩瀚海洋之過程臭杰。譬如我絕對抵觸以侮辱自身存在尊嚴的形式而成為，譬如你是一個傾向于原始創(chuàng)造的創(chuàng)新者谚中，你想當(dāng)一個作家渴杆，你就是。我能講好一個故事宪塔，我也能不講故事本身磁奖，我能慢慢陪練等待母親成長，我也能一等再等某筐。否則你可能會以為我寫作是逃避生活比搭，如果你知道我每天醒來都會第一時間考慮到人生苦短，時間無多南誊，而做出的選擇身诺，無論它愚蠢與否蔽莱，都是我真心所向∑莩ぃ可是命運呵盗冷，有她就沒有那些朋友們，她微妙地扭曲他們打壓他們的好意同廉，也許其中會有絲毫別的意思仪糖，只是有啥關(guān)系呢。我想說迫肖，她感受到某種以自身為基點的危機感锅劝，我也懂。你讓我轉(zhuǎn)身就走蟆湖，回頭是岸故爵，偶爾回家看看，她待我表層的生疏的客套隅津，據(jù)說大部分親子關(guān)系都是這樣诬垂，多么令人心痛，我反而愿意作為水泥中澆筑的亡魂伦仍。這是一種執(zhí)著愚蠢且尋求不可能之平等愛意分配的盲目期待结窘。我不否認，我總在期待充蓝，期待我的愛隧枫，開花結(jié)果，有收獲谓苟。我得到的是基本的日常范疇的情感支撐官脓，母親們的要求據(jù)說始終不變樣，報喜不報憂涝焙，有你也不要報卑笨，因為解決不了。你想要更好纱皆，你搞出了事情湾趾，你自己負責(zé)任就好芭商，我們不想知道派草。這是強烈的對排除生存本身精神存在的抹殺，對铛楣，精神太貴近迁，我要是對她不忍心，她卻也支付不起這個價格簸州、代價鉴竭。她只能同情我可憐我與我抱頭痛哭歧譬，她無法理解共情究竟是怎樣一回事。當(dāng)然如此搏存，我除了可愛的樣子瑰步，要么就是作為寵物的那種兇狠隨之而來被削弱力量的同樣可愛，我怎么能有主體意識呢璧眠，我的意思是缩焦，我在與她同在一個時空必然以失去自我作為支付的代價。這就是我部分實驗的核心部分的陰影以及碎片部分责静。我有時很不愿這么說袁滥，這樣講，我覺得它們就是事實灾螃，表達充其量多么無力题翻？
今次我準備對我自己，你腰鬼，無論你是誰嵌赠，說明白。我不考慮它們的世俗邏輯熄赡，是我存在的猾普，我一切心性原本是啥就是啥的邏輯，我不為自己辯解本谜，有什么便說什么初家。我也知道它說深了會通往愛情之不存在的事實。
即便化身為羅伊乌助，母親也看不到我因早就明了不能兩全的痛楚心境溜在。她接受因為殘缺而抱憾若無緣無故的共生，保持距離又能夠得以保持關(guān)聯(lián)的版圖他托，她并未說過掖肋，在這世上你可以什么也不是，只要你是你赏参。這是我最深的心傷志笼，并非是因為我不懂事，我都懂把篓，沒有被看到靈魂的生活纫溃，不過一具行走的肉體。
我猜測韧掩，她要的就是這個紊浩，愛情里面的投射方，主要是男子們部分的誠切，朋友們坊谁，長輩們费彼，受到社會的洗心革面地規(guī)訓(xùn)，你怎能考慮你的痛楚口芍，而不理解我從未有精神生活這一實情箍铲，作為基石的上一代廣義上的父母兄妹不都是這樣么。憑什么你說鬓椭，無條件的祝福那么重要虹钮。就是重要，非常重要膘融，異常重要芙粱，如今我越發(fā)貌似狀若虛弱，是因為我一直都在給出這樣?xùn)|西氧映。你給我一尺春畔，我還你一丈〉憾迹可是還來還去如此到了頭律姨，我本意不是還，結(jié)果成了我需要的時候就是讓對方還臼疫。
其實這種想法正是因為無條件的部分弱小择份，才會成為你給我要，我要你還烫堤，我還你不能不要荣赶，你不要就是不與我相關(guān)，沒錯鸽斟，錯綜復(fù)雜拔创。這樣也并沒有扯得太遠，我在探討廣義上的予取予求富蓄，還是說剩燥，我不要你就給——這個最為霸王條款的設(shè)置。愛情之不可能立倍，對于母愛等同于無條件的高標(biāo)準嚴要求灭红，皆因自身龐大悲情的籠罩，不能求得第二個似母親這般實際看懂你悲傷未去識破口注，實際當(dāng)然变擒，遇到新人勢必有傷害，你不希望她放手疆导，她當(dāng)然也從不想放手赁项。怎么還葛躏，還不清澈段，怎么給悠菜，不能不要。
事情還停留在一開端败富，后來我同羅伊帶著電熱毯悔醋，咖啡，紅牛兽叮，毛毯芬骄，三大包兩小包艱難跋涉在那一天的不到中午開往海濱汽車站的34車上。我們坐在上面一言不發(fā)鹦聪，我們覺得有點累了账阻，力量開展的新鮮旅程我寫好了腳本，可惜的是羅伊不知泽本，母親不知淘太，我自己屬于在想象洞開中半明半暗。我說羅伊规丽，一會咱倆去買酒蒲牧，然后買麻辣香鍋，她點點頭赌莺，我們經(jīng)過了華河站冰抢，然后就是怪樓奇園大酒店了，接著下一站就是海濱汽車站艘狭。我們的度假開始了挎扰，為期一周，我希望它能奠定未來里面的根基巢音，至少要絕大部分是如此鼓鲁，就在這一周，決勝于萬里之外港谊，是啊骇吭，超過了一切的程度。對我而言歧寺，要知道對于放大愛的表達都是困難燥狰，于我而言。我就試試吧斜筐，我對我翹首以盼的靈魂這樣講龙致。是的，試試吧顷链。
任何嘗試都不容易目代，對我而言，對任何人而言。我最近總有一種一切快要到盡頭的懸崖絕壁之感榛了，我想要的那種頻率是低頻的高等速率在讶，屬實為難每個人∷螅可是我必須得和我自己相處构哺，并沒有更好的辦法，我準備從廢墟里慢慢爬出來战坤。這條路竟然是條死路曙强，我一生最信仰的道路，竟是死路途茫。但就是碟嘴，承認也并沒什么了不起，就是事實囊卜。
04? 示愛都是壞本質(zhì)
我每說一件事羅伊都會投以驚喜伴隨驚艷的目光娜扇，她就像《左耳》里邊的小耳朵那樣緊緊跟隨著馬思純扮演的黎吧啦同學(xué)，我無法想象边败，如果青春必然就是一場大雨留下的痕跡袱衷，那么我的青春就是后青春的劃時代的存有。我得承認很多人對我表示友好是沒有目的的笑窜，可是我不能夠釋然對于母性里我作為女兒判定的一種天然不可或缺的背叛致燥。如果我第一眼看到的是你，那就是你排截，可是你懂之時必然是以我消失的虛空形態(tài)才能夠守恒嫌蚤。我當(dāng)然理解，我用文字表達不能表達這才是文字需要扮演的重大意義断傲，于我而言脱吱，于每個人也在不同程度自我壓強受苦受難的人心∪险郑枯萎的花蕾箱蝠。是的，我知道我們都很苦垦垂，我們報團取暖宦搬，可是我習(xí)慣了不信，我必須束發(fā)前行奉了我的道劫拗，不然心怎死间校。若要讓一顆活生生心就是要涅槃冷寂，難點在于不斷讓無目的的人得知你的無心页慷。
就好比你的無心是必須揭露自我構(gòu)陷的事實憔足。而我親愛的母親胁附，請來這廢墟一下將我拉起來，我的意思是我不能說出我刻意自我構(gòu)陷滓彰，世上所有的母親請識別作為女兒所有的渴念控妻，至于能否因為希求而得到，我就一再一再描繪我的壞處找蜜，你要知道它是我心靈年久失修的故事饼暑，你還要知道我已經(jīng)接近被這故事的核心埋葬稳析。
還有一件事也要說洗做，來到世間順著那條通道，看見光彰居，然后呢诚纸，看到這些光以后，母親必須愛孩子嗎陈惰？如果生活就是表面那樣畦徘，是不是停下轉(zhuǎn)動才是智慧？如果表面不能夠?qū)⒛銤M足抬闯，真正就是懼怕悔恨帶來的膽怯心理井辆。實際我是一個什么都要的人，或許我不配溶握。其實杯缺，也沒有任何人能夠什么都要。
母親睡榆，或羅伊萍肆，你們兩個人一起聯(lián)手來救我，就不可以就這樣難么胀屿。在我不出示答案以前塘揣。我想選擇去。
不要懷念我宿崭∏渍。可是此刻我們才剛剛登上34路接近終點的時刻，還有很多可以不去葡兑，還有許多不必嘗試奖蔓；但一切又是必然而然，一切有時箭在弦上不得不發(fā)铁孵。我都懂锭硼，我卻知道，你們一定認不出我蜕劝。是我要得太多檀头，我畢竟決定留在世間轰异，以尋找母性的永恒和不可得之愛情而生，不然我就會寂寞而死暑始。這個母題我不去碰搭独，不得瞑目只可永垂。作為這樣的我如何怨懟也不可能廊镜，我只可以讓我的希望不斷不斷夯實壓下去牙肝，我問不出口，為什么嗤朴，憑什么配椭，算什么，我只是想要一點點我之于是我目的性的一點核心證實雹姊。我甚至想說抱歉股缸，我又不算全錯，我只是對于它的尋求陷得太深吱雏。我是知道敦姻。
半明半暗無法放松，我總在思考為何如此或下一秒會是什么歧杏，而并不能如行當(dāng)下镰惦，于是它對我那么重要。直到我們住進娜寶雅棧的時候犬绒，天已接近傍晚四點半五點的時候旺入，我說過，這個故事我必須講懂更，我沒想過會是今次這種講法眨业，請諒解任性妄為，卻也是唯一講法沮协，我的確覺得傷懷龄捡，然而一切又并未發(fā)生什么。怪我慷暂，我總是這樣聘殖，我的節(jié)奏頻率就總是如此的，不是改變行瑞，它們正是我的呼吸奸腺。
主體是什么開始不重要，因為血久，理解我本就困難突照，我準備徹底塌陷下去的時候一定是我再也沒有辦法了。這樣的表述是幾近失聲以及淚落不過也并沒有關(guān)系氧吐。我相信一些事情只要采取一點偏離就能夠挽留讹蘑，我是在挽留我的魂魄末盔，不要太快就飛行。有的人短暫地懂得座慰，而悲傷的表述需要怎樣充沛的能量不說就會知道陨舱。
我們都在尋找最適合自己的那個說話方式，真我大約就是如今這個樣子版仔，你看游盲，我已經(jīng)講這么多了，故事的行進還在緩慢前行蛮粮，不用怕益缎，這是我的內(nèi)外兼修，我并不怕它驟然變得稀爛蝉揍。我才不怕咧链峭。你也不要難過畦娄，有些人尚且不如我又沾，即便亂套，稀爛熙卡，我也試圖修正和設(shè)計杖刷，我在自救，已經(jīng)嘗試驳癌。對自己施以援手滑燃，愿望你懂。忘掉未夠思念慢颓鲜，我每次特別難過的時候都會想到謝霆鋒的一些歌詞表窘，這就也是一句，我覺得它是告訴我甜滨，是安慰我乐严，是說，我的靈魂破曉尚有希望衣摩、可能昂验。
我們購買了一切必備的用品，酒水艾扮，吃食既琴，一切的一切，我為自己感到滿足泡嘴，仿佛重返了童真時刻甫恩。我并不知道它能持續(xù)多久，當(dāng)你知道一個始終幾乎永生不可能活在當(dāng)下的人為了追尋這一刻的所在酌予，顛沛流離磺箕，只是為了放下的必然轉(zhuǎn)接地啄骇，是這樣的，它意義重大瓦侮。我絕對相信有人不求證就會明白涵卵，可能我忘卻我的宿慧沉迷于此生的某一念間，或許击困，這就是紅塵翻滾涎劈。其實我懂，我又不懂阅茶，我知每人充滿智慧蛛枚，不動即如來，一動就不是了脸哀。非常愚笨蹦浦，我很惆悵。
我們開始喝酒了撞蜂，大概從八點開始盲镶，我們說了一些話，有些我不記得蝌诡，有些記憶清晰溉贿，我后來無數(shù)次夢見過這個地方，卻一次再也沒有回去過浦旱，我明白心靈的破碎其實緩慢宇色，我還明白修整填平更是無限多時間，只是一想到若最初就是設(shè)計颁湖，菩薩低眉宣蠕，壓于五指山下的不屈不撓原本也是某種至高無上但并未轉(zhuǎn)化劣根性罷。我不清楚甥捺，不曉得抢蚀，我只是想說，我們中途買了一次酒涎永，大概24罐思币，后來又沒了，我倆人幾乎海量羡微，中間她說叫個朋友我搖頭否決谷饿，我說你我這個狀態(tài)會把人嚇到，她一想也是妈倔。到了凌晨兩點半我倆幾乎到了仙兒的狀態(tài)博投，然而我還保留一點滴神智，或許羅伊也是盯蝴。我想毅哗，喝酒就沒有絲毫沒了神智的事听怕，沖突和期許就是在這里了，對吧虑绵，我親愛的朋友尿瞭，或許，你是我自己翅睛，我醒著做夢時我們也是共同體声搁？我想是的。
我已經(jīng)很久捕发、很少沒絮絮叨叨對著自己講話疏旨，親愛的，我看著羅伊在二層樓的房頂蹦蹦跳跳扎酷，我將枕頭丟出去檐涝，她忙不迭去拯救枕頭，而我這種絕望之人法挨，知道一般來講她無法不在乎設(shè)想枕頭無法回歸的事谁榜，老板會索賠的。我心中明白坷剧。到目前為止是熱身惰爬，我也沒想到下一步會怎樣，后來我們又沒酒了惫企，這時都快三點，或者時間也已經(jīng)不夠確定陵叽。羅伊說跟店主借一下電動車狞尔，看看遠處有沒有賣酒，過來時記得有一家貼著24小時營業(yè)標(biāo)識巩掺，我一邊同意一邊讓她帶著我走偏序，她說不行，這會兒她都迷糊帶不了我胖替。我們卻又不能不喝研儒，就這樣，我同意了独令，回到房間我感到孤單無處不在端朵，我也意識到這是某種造作的渲染，我仿佛覺得有些事情就要由我來制造和發(fā)展燃箭，而且是正向冲呢，且說只是我并不適應(yīng)罷了。后來也一再證明我對于表達愛的無法適應(yīng)招狸，我覺得一切說出來的都是虛偽和刻意敬拓。很小大概七歲的時候放假回家邻薯，母親會突然出現(xiàn)在我和小朋友玩耍的對話語境當(dāng)中，突然斥責(zé)我戲弄對方乘凸，沒把對方當(dāng)回事厕诡。記得那是一次上廁所，我對小伙伴說你快點营勤，我就開始胡扯木人，我說你還拉幾下能出來呀？伙伴說一個次數(shù)冀偶，我說快點呀醒第，幾下呀，這件事應(yīng)該發(fā)生在更小的一個時期进鸠，母親天降神兵稠曼，說是不是有病啊客年？凈說這沒勁的話霞幅。她也許就是這么看得，或許今天我看別的孩子如此也會皺下眉量瓜，但從此和伙伴在一起我就提不起神兒司恳，低頭耷拉腦，伙伴單純沒有覺察绍傲，從此我就漸漸淡出了和這個伙伴的友誼扔傅。還有很多次，一次是我沒好好回答樓下小朋友的話烫饼，我就是覺得有趣猎塞；另一次，在同學(xué)家玩水后來人家沒有怪罪我們杠纵，母親對我這種行為非常抵觸荠耽，我知道我不對，難道應(yīng)該在自己家玩水更好嗎比藻，我知道也不是這回事铝量，她那種全知狀態(tài)帶給我對于探索世界的退縮，是這一點银亲；還有一次母親突然對我說慢叨，一天和比你小的一起玩有意思嗎？有勁嗎群凶？是的插爹，她一般都用有勁沒勁來表達事情的意義與價值，家族中的老姨和某個姨媽大抵也是如此，我后來成年明白這也就是隨口一說赠尾，只是母親們并不會為了隨口一說說上一句真實的道歉力穗，一句共情。換句話气嫁，你心情不好是你想不開当窗，不會是我們的問題，怎么可能呢寸宵？我也不忍心直接甩過去崖面，況且那樣就等同于你精神有病，你有毛病梯影，我沒有毛病巫员，我只是說它們難道不是事兒么，也是甲棍，《狗十三》講得是啥简识，一點童真需要演繹了，《隱秘的角落》朱朝陽如果直接說父親為啥用錄音筆感猛，會得到什么后續(xù)后果七扰？我們都知道，我們才會喜歡看陪白，《甄嬛傳》熹貴妃不隱忍颈走，《如懿傳》如懿不退后為進，一切的一切咱士，就沒可能立由，還有一個劇叫做《蒼穹之昴》，自始至終母子之間進也不是退也不是司致。我也不是想說多可怕拆吆，不由自主就要被啃幾口下去，你要必須忍脂矫，我開始明了，但是我仍會忍不住給情愛題材一個華麗麗結(jié)尾霉晕，雖然我自己都很難信服庭再，哈哈哈。
她們要的就是自我占據(jù)的某一點而并不是不經(jīng)由這一點體現(xiàn)更遙遠的一方牺堰，我不是不懂拄轻，只是太多以后，我也開始萎縮于原本就存在的似是至高無上實則并不存有伟葫。
我也很難過呀恨搓，然后我看見羅伊拿著兩大提啤酒上樓了，我就坐在樓梯檻上說，葉斧抱，你要開始演了常拓，只要開始你就熟練了，熟練了就也許不會難受了辉浦。每當(dāng)我的母親對我施以同情特別是在我離開羅伊之后弄抬，我會公開開懟，不是那回事宪郊，我覺得這個樣子就挺好掂恕；我看著母親忽然驚訝到不知所措再到鎮(zhèn)定時刻，我有一點報復(fù)的快感弛槐，可是我這么做的意思是啥懊亡，對呀，同情才給你一點日常嗟來之食乎串，不同情店枣，你講共情，那就是你得比我強灌闺，你可能不知道我母親認為一個人寫作上來投稿就得成艰争，不過就一直投，換言之不能有自己想法桂对，為投稿生為投稿死才行甩卓，不然寫什么呀。當(dāng)然她并不知道我一開始是為什么寫蕉斜，我是想知道我為什么心似空了那么難受逾柿，無法呼吸。
這種表演本身在很多人很小的時候就能夠被合理內(nèi)化的宅此，有一次我假裝乖巧她快速揭穿机错，面對不被揭穿的本身的靜默，其中可貴也就在于以不變應(yīng)萬變父腕。最初的我的樣子弱匪，那種焦慮也許是正常的心靈，沒錯璧亮，是我離自己心遠了萧诫。挺多事情讓我感到畏縮，能量依靠麻痹大腦才可以枝嘶，可是一旦麻痹就覺得在某次對白中喪失了部分的我帘饶。一次一點點，如此也會很恐怖群扶。我不喜歡很恐懼這樣及刻。
麻痹了才可以表演镀裤，懼怕被識破的女兒。懼怕被識破的悲傷雨夜意象中女兒缴饭。其實暑劝，它們未必是由心而發(fā)，似乎總是你的語言決定了被理解的位置茴扁。而情緒影響這個位置的穩(wěn)定铃岔。
總之我開始了我的表演，我說峭火，我還以為你不回來了呢毁习，我好后悔，不該讓你這么晚去買酒卖丸，我后悔死了——沒錯纺且，這就是我劃時代的第一次因為滯后表達關(guān)懷而自我構(gòu)陷自我懷疑的第一次其實正確的發(fā)聲練習(xí)。姑且論之為稍浆，愛的發(fā)聲練習(xí)载碌。
為了我的存在而發(fā)出的聲音，我心中明白衅枫。
可是你不知道我怎樣支撐下來不適應(yīng)這種語境帶來的矯情嫁艇，我告訴自己，沒事弦撩，大不了你以后再坦白步咪，就說你是成心那么講的，得到對方的最深理解益楼，對方會更為抱持深入猾漫。事實是我并未得到，是我要得太多感凤，我明白悯周，能給得開始就給了，只會越來越糟陪竿，我保留這樣一個一個微小示愛本身的進階禽翼，卻一次一次附加了心靈債務(wù)，母親的視角這都叫討好族跛，我真想成為她最拉風(fēng)高貴女兒捐康，然而，我卻做不到庸蔼。對人對事，你不做就沒人感應(yīng)到不就是這樣嗎贮匕？她在這一點上我必須平白無辜全部放棄姐仅，人家先天對我好才能得到她的肯定。對，她得肯定那么重要嗎掏膏，現(xiàn)在看來當(dāng)然不是的劳翰，不然我也不可能在這里對你娓娓道來，我雖然沒有多好馒疹，但情況也未必多壞佳簸。心靈事件永遠留在剎那之間引爆，你需要明白颖变，我的親愛朋友生均。
這本身為什么需要出去又回頭的往復(fù)，這是問題關(guān)竅所在腥刹。扭曲的扭曲马胧，溫暖似愛，暗黑的暗黑衔峰，吸引注意力的期待被轉(zhuǎn)化被引渡佩脊。
羅伊驚訝到感動，她將酒放在地上垫卤，手足無措與我擁在一起威彰，她說從出生并未有人這樣在乎過她得安危，于是因此我有喜有憂穴肘，我覺得我欺騙了她歇盼，我背負了沉重的心靈債務(wù)，直到幾年后梢褐，我一次一次提示她我的壞本質(zhì)旺遮，我還強烈追求的東西又歸回到那種公平性，非同情的共情盈咳。她已經(jīng)做到了卻于我而言并未做到耿眉。我對母親說我們的部分對話，母親說鱼响，如果是同一種人就會回來鸣剪，親愛的媽媽，為了你丈积，是啊筐骇，你沒讓我如此對嗎？我已經(jīng)快是孤家寡人了江滨，但是我就成了你心中最厲害的女兒了嗎铛纬？看，我未必沒活在任何一種審判體系里唬滑，愛本身就是自我審判告唆，不能向外棺弊，于是就要向內(nèi)。后來的今天我基本都知曉擒悬，然而我也嘗試亦真亦幻地示愛模她，我仍舊不適應(yīng)，特別不能適應(yīng)懂牧。我無限焦慮來自于關(guān)系侈净，我總是想著，兩不相欠僧凤，大不了不要在一起畜侦，就一拍兩散。我想要真摯超越理性的一切的持平拼弃，我要你堅定地告訴我夏伊，你得需求沒出錯，你只是太純粹了吻氧，你真的沒錯溺忧，我理解，所以我回來盯孙，我們不分開鲁森。我一再破壞，等待它振惰；可是我不開題歌溉，也就永無等到之可能。我并非深刻骑晶，我只是對于這件事欲求太久痛垛，這是我的心執(zhí)，是我錯過我自己最大的錯桶蛔。其余都可忽略不計匙头。
比復(fù)雜更復(fù)雜，大道至簡本身能夠獲取的能量仔雷，我尚不夠適應(yīng)蹂析。我心底會覺得空，假設(shè)碟婆，其實电抚，它是對的。這個空的覺察與吸納竖共。
我說你救救我一邊推開人群蝙叛，倉皇逃竄，倒是有個萍水相逢的女子曾對我說過一句話公给，她說看到我心中有一種傷口甥温，似無法填平锻煌，永遠不能，雖不知道那是什么姻蚓。我還是離開了，我能不害怕嗎匣沼，這能用一句缺愛就一筆略過去的事兒嗎狰挡，我是為了說誰不是嗎？我有那個必要嗎释涛，我沒有加叁。以前我都不相信，我還以為我需要證明如何才是我沒有唇撬，哈哈它匕，多荒唐啊。母親總是說窖认，這么抽象的事情你都能寫出來做出來豫柬，其實我心中遺憾的確是明白得晚了，終究渴望被認可扑浸，也回不去的舊日時光烧给，然后也不能償還的某種期望。我似乎只能滅了人的欲喝噪，我能嗎础嫡，我這不正在努力嗎，還酝惧，此時此刻榴鼎，再次，這個還是再一次和次次的意思晚唇。親愛的巫财，我的努力多曲折，我的心靈多么痛缺亮，我能理解纏綿的溝通還有對于女性角色歇斯底里的描述翁涤，難道她們不值得一次超越一切理解表達的那種保持嗎？也許每人給與接度量衡的不同萌踱。
我已經(jīng)于我而言能量的盡力而為葵礼，部分人接收到信號。強行出離會危險并鸵，我在尋求某種平衡上的失衡鸳粉，穩(wěn)定里的我個體的終極究竟的突破原始的爆破。
無法又必須得還园担，生生不息届谈，糾葛中的生命力也在纏繞枯夜。
從哪里開始的結(jié)束，有期待的無所期待才會被失望艰山。實際就是這樣湖雹，否則不是這樣，不必猜測基于不同人格貼片自我曙搬。
05? 療愈而不是毀滅它
我也不知道摔吏，我本來都不知道。
當(dāng)羅伊對我說纵装，從未有人這樣關(guān)注她安危時我才發(fā)現(xiàn)征讲，或許我上癮了。如果我為了愛而愛橡娄，算不算也是一種上癮诗箍，可是當(dāng)我意識到一切為了表演作為藝術(shù)的時候，沒什么更為可貴挽唉。羅伊抱住我滤祖，我開始覺得，為何我是假的橱夭，每次她用電動車載我回她家的時候氨距，我也都在想，同樣的負載你沒有而我有棘劣，而我忽略了一個問題俏让，就算是世人看跡不看心，可是靈魂看得永遠就是心茬暇。
在我有一段非常迷茫的階段首昔，無非是我忘記了我自己是誰；于是乎我覺得我的母親不知道我是誰糙俗，她不能夠識別原本能夠識別的我是誰勒奇。就算在今天，2023年4月巧骚，我也依舊能夠識別羅伊的微信赊颠，可是我依舊覺得，她比我快樂劈彪，因為至少她并未虧欠我竣蹦，當(dāng)然也許她虧欠了其他的人。這個我不清楚沧奴，所有的虧欠尚屬于連環(huán)痘括，我不需要也不用更不必知道。我心中清楚我在采取這樣行動的時候我心中所有清醒的部分會不會醒來，正是因為這個醒來給我以不明不白且不可磨滅之力量纲菌。
次日我們醒來面對的是同樣一個問題挠日，羅伊的母親找不到他，我的母親也找不到我翰舌，然后我覺得母親去羅伊母親單位找我就是給我難堪嚣潜，說真的就算到了今天我也依舊感受到困惑。真的就是我的母親在乎我的存在而不是為了給我難堪么灶芝？或許多么昭然若揭郑原。
我也不是很清楚，我每次試圖說清楚的時候都很想從頭說起夜涕，殊不知，其實我已經(jīng)從身到心地已經(jīng)從頭說起了属愤，只是我還是覺得這有一定的麻煩女器。我是喝多了嗎？畢竟有人說住诸，你這樣就一定是喝多了驾胆，不，我只是覺得還有什么是必須經(jīng)歷的錯誤或者正確贱呐。
我在對羅伊說出我的那種表演性的時候丧诺，我就有一點后悔，但對母親的那一種表達還不一樣奄薇。我總覺得一氣呵成可能不同驳阎，我就在同一時間苦苦思索，每次我其實都想告訴你馁蒂，好不好安居在快樂原地呵晚。我很想對羅伊說，其實我也不想那么做沫屡，然而在三年之后饵隙，我說，你其實不必跟隨我沮脖，其實只是我不隨行就市金矛，不熟悉人類最基本表達形式，我也最想告訴你勺届，我的確擔(dān)心過你驶俊，只是前后有滯后。我的母親在那樣子一種全然感受到我之感受的痛苦之中涮因，終究知道我還是會回頭废睦，或許也沒有她錯誤的歸屬，而只是我軟弱的茍且偷生脫苦海养泡。
我知道嗜湃，其實我是錯的奈应，存在我覺得時間可以停在某一年。即便我不會死亡，母親也不會死亡宇挫，誰都不會真正地死亡伸头。如果說償還一種給予你的東西，除非你覺得那種東西真的是后天給予你的惩妇，而不是先天給與你的痛楚，我的意思是筐乳，我怪責(zé)母親先天給我生命歌殃！
正像朋友給我的信任不需要我去覆滅和真正地償還。然后來說傷了誰的心蝙云。
誰也不會毀滅氓皱，后來我們繼續(xù)喝酒，喝了很多勃刨，然后我們越來越好波材，我手機進水的時候我有些不快，我覺得是她弄壞我手機身隐，一切都失了控廷区。你弄了我也就得弄，來來回回循環(huán)往復(fù)的循環(huán)贾铝，所以我說我沒辦法一直發(fā)明朋友隙轻，突然之間的恨，細若游絲的忌傻，還有某種指向的情緒化——指出沒用大脉，它想要被全部接納。才會真正地消失水孩，而不是任何一種別的其它什么镰矿，真從來不是。
除開喝酒的次日或當(dāng)日當(dāng)下俘种，我從不講話秤标。就如同我說那一次喝酒對我而言最大的創(chuàng)舉是我拋開了自我，然而很快它就像石頭一樣又再落下來宙刘。我在同這樣的自己做斗爭苍姜。每次我同羅伊那么講，她都覺得能夠理解悬包，其實我很渴望她像我一樣有因為對復(fù)雜的渴望的痛苦衙猪，實際我清楚它沒用。我終究毀滅的是自己，而并沒有其他什么事發(fā)生垫释。愛情之所以不能發(fā)生丝格，是因不能達成這種超越。在數(shù)次尋求之中轉(zhuǎn)折中流浪或放棄棵譬，我想做的這最后一份切割显蝌，其實本來人就應(yīng)當(dāng)有里有面，對我而言它那樣困難订咸。臉面本身倒不是什么問題曼尊，而是龐大主體支撐著的，我渴望的外部助推力沒有達成脏嚷，我的本意是讓表演成為常態(tài)化骆撇，結(jié)果我選擇了絕塵而走。
這并不是我的本意父叙“或許，我必須和解高每。所有的給予都標(biāo)定了價格，倒不如開始就以禮相待践宴。人際距離從來成問題鲸匿，日常交流始終帶來痛苦，我想冷色調(diào)不能改造我阻肩，寫出來能夠保證那個狀態(tài)達成或許一兩日的空間就已經(jīng)很好带欢。
作繭自縛的狀態(tài)，喝酒是短暫透氣烤惊，長久透氣我是否需要沉入海乔煞。如果在那個時候得到感性的解讀，無疑最好柒室，我要的時候就證明你具有能量給渡贾。我總是給出去。
我也想讓你還我也許我從未給你的東西雄右。我愛你空骚，我覺得我無法更愛。我可能學(xué)不會表演擂仍，我只能就這么湊合著過囤屹，如何呢。你提出的問題得到答案逢渔，沉入海肋坚，被感性識別，結(jié)果是被理性毀滅。我怪罪的東西是一次攻擊永生重復(fù)帶來的痛楚智厌。
我寫完了這樣的一篇文章诲泌，如同漫長流浪。這個世界不欠你的峦剔，也不欠我的档礁，可是我仍舊覺得感傷，我手上什么也沒有吝沫，我手上又什么全有呻澜。我說清楚了，就可前行惨险。
從那里到這里我已經(jīng)變更了羹幸，只是時不時仍舊覺得凜冽風(fēng)吹的頻率。如此而已辫愉，罷了栅受。
