最親愛的十七朵白玫瑰：
? ? 想問問你最近可好怯疤，又想起前段日子我們剛剛聯(lián)系過浆洗。你的生活一如既往，我知道的集峦。多了我伏社、少了我都沒有什么區(qū)別抠刺，更何況我從未有機(jī)會(huì)踏入你的領(lǐng)域。
我們的黑大組織了一個(gè)非常有意思的活動(dòng)：“寫信”摘昌。這很合我的心意速妖，于是我借著投稿的名義給你寫下這封告別書。原諒我沒能寫出你的名字聪黎，寫不寫你的名字于我也沒有什么區(qū)別罕容，畢竟此生你的名字都不能與我聯(lián)系到一起，這一生你都只能是我生命中唯一的十七朵白玫瑰稿饰。你定是不懂的锦秒，不懂這十七朵白玫瑰代表著什么，就像你不懂當(dāng)初我對(duì)你說出的那句‘喜歡’用了我多少勇氣喉镰、折磨我多少日夜旅择、喝光我?guī)妆S酒。真真應(yīng)了那句話：“多少年相思加這兩杯黃酒侣姆，才敢將喜歡說出口生真。”
我最夢(mèng)想的大學(xué)捺宗，在認(rèn)識(shí)你之后變成了黑大柱蟀。因?yàn)檫@是你的大學(xué)。我夢(mèng)想著有一天能來(lái)到這里蚜厉，看你看過的風(fēng)景产弹、走你走過的路、聽你聽過的課弯囊。后來(lái)我終于與四年前生活在這里的你在平行時(shí)空中相遇，在我的夢(mèng)中相伴胶果。我滿心歡喜匾嘱，以為自己終于離你又近了一點(diǎn)。你不知道我有多喜歡你早抠，所以在我將這喜歡說出口時(shí)霎烙，你不知道我偽裝在云淡風(fēng)輕的面孔下是一張哭到絕望的容顏。你不知道蕊连，我不怪你悬垃。哪怕你說我們是好朋友，我是你唯一的徒弟甘苍，我們并不合適尝蠕，我也不怪你。你從不知曉我情深载庭，三年看彼、1095天廊佩，為了靠近你，我拼了命的努力靖榕，也想過要放手标锄，可是想想那樣溫柔的人不能屬于自己就萬(wàn)分心痛。你不知道茁计，我不怪你料皇。可當(dāng)我以為相愛就好星压，你卻覺得適合才重要践剂。一開始我也滿心不服，我理解不了你說的適合究竟是怎樣租幕，我為你改變自己舷手，你又告訴我‘不要為了任何人改變自己’。那段日子做夢(mèng)都會(huì)哭著醒來(lái)劲绪，走在這偌大校園卻覺得處處都是你停留過的身影男窟，遇見每個(gè)穿著白半袖藍(lán)牛仔的人都以為是你，耳邊聲聲回蕩你說的‘我們?cè)谄叫袝r(shí)空相遇’贾富。我用你給的一句玩笑話自導(dǎo)自演了三年的戲歉眷，困住了我自己，也困擾了你颤枪。
我依舊時(shí)常想起你汗捡，只是忍住不再聯(lián)系你∥犯伲可你依舊是那般溫柔模樣扇住，只是我過的好與不好你都不再關(guān)心了。我知道的盗胀，你就是這樣的人艘蹋，不會(huì)再給我一份希望，也不會(huì)萬(wàn)分決絕票灰。我們不能成為彼此的愛人女阀，可我們依舊把彼此放在高位上，我是你唯一的徒弟屑迂，我很知足浸策。只是我的心把你放在高位上，任何人無(wú)法企及惹盼，假如有一天我得到了你庸汗，那將是我無(wú)上的榮耀。
后來(lái)手报，我終于聽朋友勸說一點(diǎn)點(diǎn)放下你夫晌，我又退回對(duì)彼此都好的距離雕薪，似乎那一步我們從不曾邁過，那面紗我們彼此從沒揭曉過晓淀。我再也不去打擾你所袁，放你回到你自己的生活。說‘深愛’的是我凶掰、說‘并不是非你不可’的也是我燥爷，深情是我、決絕也是我懦窘。我狠心將自己精心蓄起的及腰長(zhǎng)發(fā)剪至齊耳前翎。我告訴自己，‘你要開始新的生活了畅涂，不再拘泥于過去港华，不再執(zhí)著于一個(gè)人∥缢ィ’
那天我喝的酩酊大醉立宜，回想自己這三年，深愛的只有一人臊岸。而這個(gè)人呢?“這個(gè)人擁有我滿腔的深情橙数，擁有我一心一意的關(guān)注，擁有我甘之以飴的心疼帅戒，更擁有我刻骨銘心的想念灯帮。他是我的萬(wàn)痛之源，偏偏我心甘情愿逻住。而我擁有什么呢钟哥？我只有一份絕望無(wú)法挽回的愛，只有他一根根插在我心上的十七朵白玫瑰瞎访。這些他都不知道腻贰，他都不懂的∽肮睿”更何況倘若你知，我要如何是好践盼？慶幸你不知我陷得有多深鸦采，這樣你就不會(huì)愧疚，也不會(huì)困擾咕幻。我們還能退回原來(lái)的距離渔伯。
我告訴自己：“癡心太苦，不如愛恨兩忘肄程÷嗪穑”
時(shí)間是個(gè)好東西选浑，它讓慘痛變得蒼白，讓執(zhí)著的人離開玄叠，然后歷經(jīng)滄桑人來(lái)人往古徒，終于明白，萬(wàn)般皆是命读恃，半點(diǎn)不由人隧膘。
你曾是我的初衷，提及便眼眶泛紅寺惫。只是時(shí)至今日疹吃，我方對(duì)自己的決絕深有體會(huì)，說了不愛就當(dāng)真不再心痛西雀，于是便有了這封告別書萨驶。你曾是我筆下寫不盡的情書，是我書中最為鮮明的青年艇肴，曾經(jīng)我默畫的人物眉眼總像你腔呜，曾經(jīng)我每寫一篇有關(guān)于你便會(huì)哭的抑制不住。而如今再也不會(huì)了豆挽，時(shí)光終于磨平我對(duì)你的滿腔深情育谬。
我曾說我每叫一聲‘師父’就是一句‘我喜歡你’。如今師父也只能是師父了帮哈，我依舊是你驕傲的大徒弟膛檀。
我終于理解你所說的不合適：我不能讓你快樂，你也只會(huì)讓我哭娘侍。然而比沒能得到你更讓我難過的是咖刃，你都不曾為了和我在一起而努力過。我們每個(gè)人都在尋找適合的那個(gè)人憾筏，卻沒人愿意讓自己變成適合對(duì)方的人嚎杨。
我到底想對(duì)你說什么呢？說我不愛了氧腰？可是本能還是讓我忍不住去關(guān)注你最新的消息枫浙。我很高興前一段時(shí)間你主動(dòng)聯(lián)系我，哪怕是為了朋友來(lái)找我?guī)兔潘乙琅f高興你能想到我箩帚。
我愿你幸福，卻也不甘你的幸福沒有我黄痪。
