30分鐘前在塔，我蜷縮在沙發(fā)上痛哭幻件，特別想給你發(fā)一條信息，告訴你我好想你蛔溃。

這個念頭僅僅只是閃過绰沥，就立馬被遏制了下去。

我腦海里的你是雙面交替的贺待。

想給你發(fā)信息時徽曲，浮現(xiàn)出的是那個會羞澀地看著我，緊張到說不出話來的人麸塞；念頭被遏制下去時秃臣，浮現(xiàn)出的是那個一臉冷漠，問我不是答應不會再出現(xiàn)在你眼前的人哪工。

對你而言奥此，我就像是一塊橡皮擦，出現(xiàn)是為了抹平你受傷的痕跡正勒，傷好了你就回到屬于你的世界里去了得院。

但對我而言卻不是。

我從2020年9月25日下午章贞，第一次見到你時祥绞，就是心動的非洲。

我路過那塊智慧屏時聽到你的講解，就停了下來認真地聽你講完蜕径，然后說了聲：哇两踏，你好厲害，你怎么知道這么多呀兜喻。

第一次見到你時梦染，你給我的印象就是我特別喜歡的樣子。

我什么都沒有表現(xiàn)出來而已朴皆。

那時候的我是多么理智呀帕识，從未有過一丁點兒期待。

只是因為那點心動遂铡，我會印象特別深刻地記住每一次和你的交談肮疗。

撇開首次見面后第一次和你說話，是在給電腦設置系統(tǒng)開會的時候扒接，我習慣性地坐在前排伪货，發(fā)現(xiàn)旁邊是你。設置的過程里钾怔，我因為不會錄入指紋碱呼，還轉過頭問你，為什么我無法錄入宗侦，可以幫我看一下嗎愚臀。

你試著操作了一下，確定可行后讓我刪除你嘗試的指紋重新錄入凝垛。

我甚至能記得你當時的語音語調懊悯，細微的表情舉動。

我都記得梦皮。

這件事之后一次和你交談炭分，是你在工作軟件上找我?guī)湍愀囊幌翽PT的色調，我?guī)湍阏{整完之后剑肯，還告訴你如何搭配顏色才能整齊好看捧毛。

再之后，是你在參加展廳考核前約了我們部門的人一起吃飯让网，餐桌上你問我呀忧，家里會讓我相親嗎，我一旁的同事?lián)尨鸬啦粫±６茫阏f你是在問我而账，我才抬起了本低著吃菜的頭，說不會因篇。

同時心里也咯噔一下泞辐，思考起了你為什么要這樣問我笔横，你是想詢問我的感情狀況嗎？你看咐吼，一個對你心動的人吹缔，就是能想挺多的。

我從未和你說過锯茄，我是這么這么地喜歡你厢塘，能清楚地記得你和我之間每一次的互動、對話肌幽，記住這些連你自己都不記得的事晚碾。

你本是脫口而出，當然不會記得喂急。我因為自己的心動迄薄，才把每一個細節(jié)都記得那么清楚。

后來呢煮岁，因為在工作群討論螞蟻基金時，我不小心拍了拍你涣易，群內瞬間彈跳出“我拍了拍你的臉并親了一下”画机，我仿佛是一個心思被所有人看透的小女孩，緊張到不知所措語無倫次新症。好在那時候步氏，沒人知道我心里是怎么想的，同事私信我說長按撤回徒爹，我照做荚醒。

也是這樣的無意之舉，讓我們之間的關系近了一些隆嗅。

你私信我和我道歉界阁，還順口和我聊了幾句抱怨起了自己的情感挫折，我打著哈哈鼓勵你胖喳，也就過去了泡躯。

10月30日，我們一起去園區(qū)開會丽焊，我對那場會議的記憶清晰到能記得你坐在什么位置较剃，在什么時候喝了一罐無糖的可口可樂。

回去的路上技健，在巧合之下写穴，我們跟了同一位同事的車。一路上聊創(chuàng)業(yè)想法雌贱、工作目標啊送、寵物偿短、鬼神…一起去永旺吃牛蛙鍋。

作為公司唯一的女生删掀，集體活動的時候和男生們有段距離地行走是我早已習慣的事翔冀。那天你放慢腳步等我，看我一人在走路就走到我旁邊和我說話∨幔現(xiàn)在細想起來纤子，大概是我的錯覺吧，就是那時候覺得你分外溫柔款票。

到家后我沉浸在這種溫柔的感覺里控硼，在朋友圈里分享了一首陳婧霏的《晚風》去記住那種感覺。

那種溫柔就像夕陽西下艾少，微風拂面卡乾，世界安靜得只剩鳥叫。

那天以后缚够，我的潛意識被我最直觀的意識代替了幔妨，我終于開始承認，自己是喜歡上你了谍椅。

其實在這個潛意識最初萌發(fā)的時候误堡，我每天上班前就會相比此前，稍作打扮一番雏吭，只是因為公司都是男生锁施，所以并無人察覺我這個細小的改變。

后來所有的難過都是因為察覺到自己喜歡上你之后的貪婪吧杖们。

2020年11月悉抵，我寫了一條朋友圈給自己：避免失望的方法，是放下期待摘完。

我小心翼翼地隱藏著自己的情感姥饰，裝作毫不在意你的樣子，不被包括你在內的任何人發(fā)現(xiàn)孝治。

但我沒有做到放下期待媳否。

回憶起來，最初是我在主動推進這段關系荆秦。

有所期待的我開始找話題和你聊天篱竭，今天是私信你說，上次的拍一拍嚇到我了步绸；過幾天又私信你說掺逼，要不要幫我養(yǎng)貓。每次聊天不會很長瓤介，話題極其普通吕喘，但一定會過幾天就說上那么幾句赘那。

很快，你對我的態(tài)度有了再一次升級的改變氯质。

你開始連續(xù)每天主動找我聊天募舟，我開始發(fā)出一些期待和你聊天的曖昧訊號。

就是這樣你才慢慢地誤以為自己喜歡上我了吧闻察。

其實你根本不會主動喜歡上我這樣的女孩子拱礁。

只不過我出現(xiàn)在一個你受傷的時間軸里，而我表現(xiàn)出來的狀態(tài)辕漂，又好像和你遇到過的其他人完全不一樣呢灶。

突然襲來的新鮮感，受傷后渴望被重新愛的感覺钉嘹，讓你誤以為自己喜歡上我了鸯乃。

我察覺到我們之間有了微妙的變化，你開始給我送小禮物跋涣，找各種各樣的理由接近我和我說話缨睡。

在電梯里偶然單獨相遇會陷入尷尬，彼此都緊張得說不出話來陈辱。

現(xiàn)在想來宏蛉，就是我在一步步引導你走進我的期待里，我自以為自己得到了一場雙向奔赴的喜歡，其實不過是自欺欺人的假象。

而我也因為這些期待誓酒，在你離開以后的日子诗轻，讓自己越來越痛苦。

寫到這里屏歹，似乎發(fā)現(xiàn)你離開我的理由了隐砸，大概是我的愛太熱烈，讓人窒息蝙眶。

明明一開始只是單純地喜歡你季希，后來卻希望得到你的回應，希望能被你大方地承認幽纷，能被你捧在手心地保護式塌，能和你一輩子都在一起。

所以我毫無保留地喜歡你友浸，把脆弱地峰尝、軟弱地、不堪地自己也一并連同那個你最初認識的收恢，優(yōu)秀的武学、積極的祭往、向上的、有想法的自己一起給你火窒。

我忘了一開始硼补，你就不是主動喜歡我的狀態(tài)，所以你無法去接納我的另一面熏矿，好像也是情理之中已骇。

我憑什么要怪你把我當一個橡皮擦，這一切好像本來就是我自作自受呢曲掰。

如果知道結果是這樣疾捍，我還會在意識到自己喜歡上你的時候找你聊天嗎。

可能還是會吧栏妖。

喜歡一個人是藏不住的乱豆。

即使是我在引導你走向這樣一個結局，但我也是確確實實地交付出真心的吊趾。從見到你的那一刻到現(xiàn)在宛裕，從來都沒有改變過。

是我用錯了喜歡你的方式论泛。

如果我能愛得輕盈一點揩尸，保留一點，對你的依賴少一點屁奏，期待少一點岩榆，結果都會不一樣吧。

但這一切都是自己的假想罷了坟瓢。

事實是勇边，無論我怎么努力，結局都會這樣折联。

我應該從最初粒褒，就不該對此抱有任何期待。

讓這個情愫藏在心里诚镰，開出花來奕坟。看著你過平凡而幸福的一生清笨，為你遇到一個你喜歡的女孩戀愛月杉、結婚、生子而祝福抠艾。

我本該這樣沙合。

我應該這樣。

我們重新來過好不好。

我會克制自己所有的期待首懈，以一個最平凡的身份留在你身邊绊率，這樣就夠了。