父母的婚姻讓我對婚姻充滿了恐懼、憤怒扣溺、絕望骇窍。我怕自己變成一個如同父母那般的人，我怕我逃不出命運腳本的安排娇妓，我怕我要重復(fù)他們?nèi)諒?fù)一日的生活像鸡。我怕是應(yīng)該的，我在親密關(guān)系中就如我媽一般哈恰，自卑只估，討好，憤怒着绷，壓抑蛔钙。你讓我怎么對婚姻抱希望，我自己都不愛這樣的自己荠医，我怎么和另一個可能傷害我的人建立親密關(guān)系吁脱？覺得特別無意義，想到婚姻彬向，我想到的是爭吵兼贡，不理解，拖累娃胆，貧窮遍希。這些如同我童年的夢魘，我只記得自己在一個角落里默默哭泣里烦，哭到絕望無人問津凿蒜，還要承受母親全部生命的意義禁谦。在我自己還沒能對自己負責(zé)的時候就為我母親負責(zé)。沒有人知道我有多痛废封，多恨州泊，多絕望，多希望有人真正愛我漂洋，可是沒有遥皂。絕望到最后就會進化出多種防御機制。盡管我學(xué)了這么多年心理學(xué)氮发，我仍然活在原生家庭的陰影里渴肉，活在我的情結(jié)里。如同輪回一樣爽冕，我害怕被拋棄仇祭，于是去討好，于是去壓抑颈畸，于是被拋棄乌奇，更加證明了這么多年來我執(zhí)著的信念：我不值得被愛，沒人會愛我的眯娱。
我不知道我什么時候會結(jié)婚礁苗，我真的很難過，很想有人愛我徙缴。但我已經(jīng)不想討好不想壓抑了试伙，如果非要用這些換一份廉價的喜歡，我寧愿自給自足自得其樂于样。我在深夜有人敲門時會害怕疏叨，在陌生城市獨自等待天明時會難過，但是這些都不是主旋律穿剖，而我在被拋棄后那種自我厭惡的感覺卻花費我大半生命力去自我救贖蚤蔓，好痛苦。
