來北京兩個月了作彤，生活已經(jīng)趨于穩(wěn)定拱她。曾經(jīng)以為這個城市和我的人生不會有交點，就像畢業(yè)前我以為自己不會留在大連一樣每强。人生就是有著這么多不確定性：在大連工作兩年的我，如今成了北漂族中的一員州刽。
北漂空执，是今年年初的想法。當時怀伦，我寫些文章發(fā)布在網(wǎng)上脆烟，偶然間看到兩條招聘信息，感覺很適合自己房待，便動了北漂的念頭邢羔。后來，因為那些文章桑孩，我丟掉了原有的工作拜鹤。據(jù)說，有人背后捅刀子流椒，除了氣憤敏簿，北漂的決心也由此堅定。來北京前宣虾，我已收到面試通知惯裕，頗有幾分“高歌大笑出門去”的自豪與得意。面試绣硝、租房蜻势、入職，前后不過一周的時間鹉胖，雖有挫折握玛，但總體還算順利够傍。回過頭來挠铲，一切不快早已煙消云散冕屯。有時，我覺得人應該保持一顆感恩的心——如果不是丟了工作拂苹，我北漂的決心也不會這么堅定安聘，或許就在猶豫不決間錯失了機會。
有朋友說我挺能闖的瓢棒，其實并非如此搞挣。我沒有宏圖遠志，只想做自己喜歡的工作音羞，無論是留在大連還是來到北京，皆是如此仓犬。在北京嗅绰，這座遠比大連繁華的城市，我可以找到更合適的工作搀继，卻同樣難以找到歸屬感窘面。何年何月，何去何從叽躯，我不知道财边，也不愿多想。一個朋友說点骑，北京可能是人生軌跡的頂點酣难，未來應該先選定城市再選擇工作，這不無道理黑滴『┠迹“擇一城終老”，這是個很重要的問題袁辈，我還沒想好菜谣，或許會隨著“遇一人白首”而解決，或許漂泊累了就會回到家鄉(xiāng)晚缩。
其實尾膊，北漂之前我曾有過回到家鄉(xiāng)的想法。去年秋天荞彼，千里之外的我通過電話第一次感覺到父母老了冈敛，愧疚之情油然而生。雖然我回去并不能為他們分擔多少艱辛卿泽，但總能使其免受念子之苦莺债。這種想法在母親車禍后更加強烈滋觉。嫂子說，母親是第二天堅持不住才去的醫(yī)院齐邦，要是我們幾個在身邊絕不會這樣椎侠。父母都是極為節(jié)儉的人，能自己扛的時候絕不愿去醫(yī)院花錢措拇。那時我纪，我才切身體會到“父母在，不遠游”的真義丐吓，“游必有方”是退而求其次了浅悉。無論交通多么發(fā)達，距離是永遠無法消除的障礙券犁。過年回家术健，沒有工作，本應在家多呆幾天粘衬，而我卻匆忙回到大連荞估，本想趕在母親生日前回去，熱鬧一番稚新，卻終究沒有實現(xiàn)勘伺，甚至連家也沒回就來到了北京。
在陌生的環(huán)境中褂删，孤獨總是在所難免飞醉，尤其是一個人的時候。在北京屯阀，我并不是沒有朋友缅帘。初來乍到，高中三年的同學盡其所能地給予我?guī)椭着蹋苁歉屑す珊痢５牵肼氈笳傧危颐τ诠ぷ髁逦埽τ趯W業(yè)，很少有機會能夠見面苍凛。在這個城市趣席，我有時會想起她，心里隨之泛起遺憾的漣漪醇蝴。畢業(yè)前宣肚，如果我能夠料想兩年后自己會從大連來到北京，或許當初就不會分手悠栓。北京與唐山霉涨，距離這么近按价，而我和她卻越走越遠，再次相遇笙瑟，只成了我腦海中飄過的幻想楼镐。曾有幾次，已經(jīng)輸入她的號碼往枷，卻沒了點擊的勇氣框产，只好任憑激情一點點消褪。時間错洁、空間秉宿、心理……種種錯位成了悲劇的根源。
