我和所有的子女一樣抗碰，過節(jié)的時候會送給媽媽禮物，盡管我是一個從不愿意過任何節(jié)日的人绽乔。
我從未真的幫我媽做過什么事情弧蝇，從小到大，一件拿得出手的事情都沒有折砸。
但我也從未想過看疗，長大后的我為她做的第一件事情就是，幫她離婚睦授。
她對婚姻的失望滲透了她的整個身軀两芳，乃至她對我說的字字句句。
那個無論如何都要守住這個家的她去枷，在那天像是抽走了魂魄又重生于此般——
“一定要離婚怖辆。”
好删顶，我?guī)湍恪?/p>
相比于我要失去這個三口之家竖螃，我更愿意看到你們各自都真的幸福。
我的痛苦千層萬層逗余，都不抵她的一層鮮血淋淋特咆。
哪怕如此，她還是告訴我录粱，只有結婚人生才會完整腻格。
“哪怕會離婚？”
我永遠都忘不了她說的那句話关摇，好像幡然醒悟荒叶，又好像終于肯從夢中離開——
“一定要結婚的，哪怕最后會離婚输虱。但不要害怕些楣，你看媽媽，已經(jīng)給你做了示范宪睹〕钭拢”
所以啊，女兒亭病，你要更加勇敢才對鹅很。
但是，那場長達二十五年罪帖，最終以失敗告終的婚姻促煮，卻不會再讓她愛上任何人邮屁。
可她終于自由了。
其實那張牢籠早已經(jīng)生銹菠齿，只是她現(xiàn)在才肯走出佑吝。她從前自我捆綁，愿意為婚姻戴上鐐銬绳匀，給自己鋪了網(wǎng)芋忿，上了道道枷鎖。
所有的一切疾棵，只是不愿看到我小小年紀便成了單親戈钢。
如今的我，長大了是尔。
所以啊殉了，那張網(wǎng)，我來幫她拿走拟枚。
我從來都沒想過宣渗，原來，我如今還在摸索著做事的條條框框梨州，我需要用實踐去理清的道理，我亂如麻的心理和行為的矛盾田轧，都是可以由父母的教育而得以了解暴匠，并通透一生。
在原本要用心教我為人處事的年紀傻粘，他們吵得不可開交每窖，打得天翻地覆。
原來弦悉，我能長到二十五歲窒典，變成如今沉穩(wěn)、平靜稽莉，令人安心的樣子瀑志，需要比別人付出那么多的努力。
“你從小生活的家庭污秆，其實是不正常的劈猪。”
父母在自己面前演戲良拼，而我战得，也從未拆穿。
愛哭的小孩有糖吃庸推。
小時候他們吵架我一定會哭常侦，可我卻從來沒有糖吃浇冰。
我也并不想要什么糖吃，我唯一的愿望就是希望他們不要再吵了聋亡。
長大后肘习，他們吵得多兇打得多慘，我再也沒有哭過杀捻。我只是脾氣越來越大井厌，我開始發(fā)瘋，開始大吵致讥，開始做一切我覺得要死要活的事情仅仆。
后來，他們不吵了垢袱，不鬧了墓拜，我仍然會感到焦慮和恐慌。
我的生活请契，我的工作咳榜，我面對的這個世界，都使我莫名的焦慮和恐慌爽锥，使我想要毀掉一切的生命涌韩，為我陪葬。
“哪有女兒勸父母離婚的奥纫摹臣樱？”
那一刻的我仿佛不再是他們的女兒，我化身為審判公道和正義的法官腮考，私欲和貪婪雇毫、以及僅存的期待統(tǒng)統(tǒng)藏在了漆黑的法袍之下，于此一起藏匿的踩蔚，還有被灌滿感性的淚水棚放。
在那個最應該痛哭一場的時刻，我冷靜的像一具死尸馅闽。
只有冷靜使我理智飘蚯，只有沉默使我冷靜。
所有人都以為我熬了過來捞蛋，他們即將為我歡呼孝冒，即將為我慶祝。
那是我第一次在無望中預演永眠拟杉。
