scene10

那是我第一次自認(rèn)為窮途末路龙巨。

雖然之前也有不少作為鋪墊的經(jīng)歷笼呆，但于此之前我都沒有碰到過真正的“谷底”——其實人生大概既沒有谷底也沒有天頂，因為深淵可以不斷地下落旨别，天空亦可不斷地上升诗赌。真正的谷底，只存在于人心之中秸弛。

那種巨大的無助源自于內(nèi)心的脆弱而并非糟糕的現(xiàn)實铭若。糟糕的現(xiàn)實只是心理失陷的外延。而心理失陷的本質(zhì)是沒有建立堅定的價值觀递览。

價值觀的混亂是教育的結(jié)果叼屠。從小被教育要在競爭里取勝的人，會為了他人的目光或是父母的希望而忽視自身內(nèi)在的追求非迹。這兩種力量在一個人的精神世界中斗爭环鲤，則造成了分裂。

我必須反復(fù)牢記這個事實憎兽，我必須追求冷离，且必須不斷追求。如果不是如此纯命，心神必然失陷于沒有方向的迷霧之中西剥。

對于很多人來說，快樂可以是一種追求亿汞。而為了快樂瞭空，人們便需要那些令人滿意的現(xiàn)實——用不完的鈔票，華麗的車子疗我，高貴的地位咆畏，人見人愛的外表，看似美滿的家庭——但為了這些吴裤，我又何嘗不是迷失其中旧找？終歸到底，我得到的那個結(jié)論就是——寧可痛苦著追求麦牺，也好過快樂著迷失钮蛛。這種結(jié)論鞭缭，抑或說我自己的規(guī)則，大概形成于這個時間段魏颓。

這是我“拼搏”得最猙獰的一年岭辣，在廣州冷巷的一個陰暗的小房間里，課本高高地堆疊起來甸饱。

廣州炎熱而潮濕沦童。

每天熱風(fēng)夾帶著潮氣吹入幽深冷巷，在不見天日的窄巷中化為潮霧柜候。

那里的空氣永遠(yuǎn)彌散著潮濕的咸味搞动。

我的住所曾經(jīng)是貧民窟，后來貧民靠發(fā)租成了房東老板渣刷，于是留下學(xué)生們搬進(jìn)出租屋里苦讀鹦肿。

出租屋的租金一個月僅500，房門是一紙鐵皮辅柴，每天二十四小時都能聽見從門口經(jīng)過的腳步聲箩溃。

那房間終年昏暗，不見天日碌嘀。

在棺材般大的房間里涣旨，只擺下一張單人床。單人床的床頭另一側(cè)便是茅坑股冗。房間有兩扇窗——而每一扇都對著對邊樓的衛(wèi)生間霹陡，而兩棟樓之間相距不到一米。

有幾次我都在深夜被惡臭熏醒止状。

房間里的兩扇窗戶分別飄進(jìn)不同種類的臭味烹棉，而這兩股臭味則在我的房間里爭奪主導(dǎo)權(quán)，直至一方勝利怯疤，我才能適應(yīng)那臭味睡著浆洗。

有一日我走出門，發(fā)現(xiàn)門口的小街上遍布蟑螂集峦。蟑螂鋪成了地毯伏社，每走一步都能踩到蠕動著的蟑螂。而小孩們則跳著踩蟑螂為樂塔淤。小街上到處都是垃圾堆摘昌。樓下的小吃店里卻照樣掛出叉燒和蒸鵝。

我試圖維持最規(guī)律的作息高蜂，但卻在三個月后被這個嘈雜第焰、骯臟的地方徹底打破。

在夜晚的時候妨马，深夜一點的樓下仍如同鬧市挺举。至于兩點后，不時有地方傳來女人的呻吟烘跺。終于有一日湘纵，我忍不住深夜的喧鬧，兩點鐘從出租房起身滤淳，去就近的網(wǎng)吧通宵梧喷。

那是崩潰的開始。

在此之前脖咐，失眠已經(jīng)頻繁造訪铺敌，在此之后，則是日夜顛倒屁擅。

失眠者無日無夜偿凭，失眠模糊了現(xiàn)實和虛幻的界限。我甚至不時看到幻覺派歌，抑或?qū)⒒糜X當(dāng)作真實弯囊。

每日我都在網(wǎng)吧中度過漫漫長夜，清晨時走上無人且骯臟的街頭胶果，迎著遠(yuǎn)處的晨光匾嘱，會突然產(chǎn)生流淚的沖動。

網(wǎng)吧通宵后則前往學(xué)校自習(xí)早抠，我趴在教室桌子上昏昏沉沉霎烙。無日無夜無節(jié)制的生活徹底令我混亂了，而意志則每日都催逼自己要回到正軌上去蕊连。意志力的崩潰使我每一個行動都在違背自己的意愿悬垃，這大概是我所經(jīng)歷過最慘痛的感覺——終日恍恍惚惚，如罹大病咪奖，精神好像懸掛在半空冷漠地看著那具墮落的肉體盗忱。

每一天都無始無終，不知所謂羊赵。朋友們離我遠(yuǎn)去趟佃。父母偶爾會打聽我的消息，而我則隨意搪塞昧捷。

一同考研的人闲昭，在這段時間里也遇見不少，但對于每個人靡挥，我都產(chǎn)生了難以言述的戒心和與人交際時的極度不適感序矩。

我對人的感覺正如波德萊爾的《惡之花》中所寫：“在我們這罪惡的動物園里/養(yǎng)著豺狼，虎豹跋破，母狗簸淀，蛇蝎和猴子/有一頭野獸更丑陋瓶蝴，狠毒，惡劣租幕！/它打著呵欠舷手，將人間淪為斷壁殘垣/這就是’厭倦’！“

我對生活產(chǎn)生了厭倦劲绪。

我將自己視為隱士男窟，從正常人中匿去。不愿對任何人說起任何一句話贾富。不久后歉眷，我發(fā)現(xiàn)自己若要開口，發(fā)音甚至都已變得困難颤枪。大概說話也是一種需要鍛煉的技能汗捡，若長久不用，則會衰退汇鞭。

這虛妄的努力持續(xù)到年末凉唐，即使我繼續(xù)勉強，也覺得自己幾乎沒有可能考過吧霍骄！

考試的前一天台囱，我進(jìn)入了精神分裂狀態(tài)的最高峰。身體一邊自顧自地收拾行李读整，想要裝作忘記了一般收好東西逃回家簿训，竟是連考場都不想去了。巨大的恥辱感折磨著我米间，這令我折騰了半日强品。

直到臨近考試時，我最后還是去了屈糊。在考場座位上坐下的榛，卻忽然感到如釋重負(fù)，發(fā)現(xiàn)答題時并沒有想象得那樣困難——最后結(jié)果是勉強差了幾分沒上線——倒是比我想象得要好得多了逻锐。

我終于徹底承認(rèn)了自己的失敗夫晌。

scene 11

我曾在一門心理咨詢課中聽到，中國的高校昧诱，如北大清華等很多優(yōu)秀的高校中晓淀，常有學(xué)生在心理咨詢時對咨詢師吐露，認(rèn)為自己“是個全然無用的廢物”盏档。

這毫無疑問是一句真話凶掰。至少我曾經(jīng)如實地產(chǎn)生過這樣的想法。

產(chǎn)生這種想法的本質(zhì)性原因，在于比較懦窘。

有一個寓言似的故事值得謹(jǐn)記——說有一群孩子在一個老人家門口踢球前翎，每日歡鬧不息。老人想要得到寧靜故試圖驅(qū)散孩童奶赠，但孩子們則鬧得更歡鱼填。翌日，老人心生一計毅戈，見孩童們踢球，便大加贊賞愤惰，并給每個孩子五顆糖苇经。之后，每日給孩子們發(fā)糖宦言，但數(shù)量逐日減少扇单。直到第五天，老人不再給孩子們發(fā)糖奠旺，而孩子們也就不再踢球了——從心理學(xué)上說蜘澜，老人將孩子們踢球的內(nèi)在動機轉(zhuǎn)化為外在動機，而外在動機則脆弱不堪响疚，容易粉碎鄙信。

這是鼓勵競爭的弊端之一。

當(dāng)我再次回到家中時忿晕，斗志已然喪盡装诡，對與人競爭比較再也興不起半點興趣〖危回到家里鸦采，剛打開門聽到電視機里傳來一句臺詞，女主角尖聲朝男主角吼道：“你怎么一點上進(jìn)心都沒有咕幻？渔伯！”

忍不住笑出聲。

回家第二天肄程，我迅速聯(lián)系了本地的設(shè)計院锣吼，幾日后便去上班。

正因為我那點“上進(jìn)心”被接連的失敗摧得飛灰湮滅绷耍，所以我才能老老實實地埋頭上班吐限。

那工作日復(fù)一日，每天戴上耳機便開始畫圖褂始，摘下耳機則已經(jīng)到了深夜十點诸典。

在最初的一段時間里，我畏懼著，躲避著所有人狐粱。將自己隔絕在耳機中的世界舀寓，后來亦試著戴上面具與人進(jìn)行最基本的交流。

大概那就是所謂“現(xiàn)實”的生活吧肌蜻，沒有了“上進(jìn)心”互墓，也沒有了自尊，這樣的我蒋搜，融入現(xiàn)實篡撵，成為社會人大軍的一員。

客觀地說豆挽，工作中學(xué)到的東西遠(yuǎn)遠(yuǎn)多出課本所得∮現(xiàn)實的一面在工科專業(yè)中顯得尤為突出，以至于我懷疑讀書意義為何帮哈。

我的低自尊和高理解力在一年后開花結(jié)果膛檀，漸漸可以為小型項目的設(shè)計負(fù)責(zé)。而此時娘侍，一個大型項目正好開始咖刃，設(shè)計院恰好沒有建筑設(shè)計師擔(dān)任此位，我便被推上負(fù)責(zé)人的位置憾筏。

想起來嚎杨，有的時候，事情的發(fā)展踩叭，真不是人為所能控制磕潮。我想如果我如果運氣不會那么“好”，在被徹底打敗之后一年便又給了讓我翹尾巴的機會容贝，我又怎么會重新燃起希望呢自脯？絕大多數(shù)我的同學(xué)，在設(shè)計院中都有短至兩三年的“坐板凳”的經(jīng)歷斤富，偏偏我總在能力不足時被推上風(fēng)頭膏潮。如果我在那設(shè)計院中坐冷板凳，現(xiàn)在的我满力，是否會得意于自己的晉升而老老實實呆在家鄉(xiāng)呢焕参？

對未來的設(shè)想多半是無用的，若沒有堅定的信念油额，人生便是隨波逐流叠纷。

這個項目為我的建筑師生涯畫上句點。也在家鄉(xiāng)留下了與我自己的工作有關(guān)的最大的一件實績潦嘶。

它讓我經(jīng)歷了長時間的折磨涩嚣，但卻讓我認(rèn)識到堅持的意義。我曾看到過老萬在向政府匯報的會議上的尷尬表現(xiàn)，而現(xiàn)在航厚，我自己則有機會體驗同樣的猥瑣與尷尬顷歌。我陪官僚喝酒，在酒宴上為官僚祝壽幔睬。我甚至見識了變相行賄眯漩，亦見識到權(quán)與錢的跋扈。

印象中有次陪完酒出來麻顶，抱著樹又哭又笑赦抖。酒勁過去，只覺得一切都是如此乏味辅肾，不值一哭摹芙，亦不值一笑。

通宵畫圖時宛瞄，有時會突然感到兩眼發(fā)黑。幾天后聽到消息交胚，說與我同一屆其他班的大學(xué)同學(xué)因加班而猝死——

我那時會想份汗，猝死也許是一種幸福。

羅曼羅蘭說：大多數(shù)人在二十到三十歲左右便死去了蝴簇，他們之后的生活成為了他們自己的影子杯活，日復(fù)一日重復(fù)曾經(jīng)的所作所為，所思所想熬词。

我是否已經(jīng)無所作為旁钧，像個死人？

我設(shè)計的項目在城市的遠(yuǎn)郊動工互拾。

建筑圖紙上的畫面變?yōu)槌鞘羞h(yuǎn)郊的樓盤歪今。我反復(fù)畫過的售樓部，被一磚一瓦地樹立在散著碎石的土地上颜矿。售樓部門前的噴泉里噴出水花寄猩。

我的父母為我在家鄉(xiāng)貸款買房，媽媽說要買一套我設(shè)計的房子作紀(jì)念骑疆。她張羅著為我相親田篇。爸爸臉上也有了笑容，時常說我做的不錯箍铭。而我大概就要這樣安定下來了泊柬。

在那項目結(jié)束的時候，我在設(shè)計院中變得無所事事诈火。

我會在周五買上一張去往任何地方的火車票兽赁，然后在一個陌生的城市里大走特走。

中國的城市，無論走到哪里都是一樣的感覺闸氮，灰蒙蒙的剪况。四處建著如我一般茍且求生的建筑師堆砌起來的泥土塊。

除去四處大走特走蒲跨，我對編故事的技術(shù)特別感興趣译断。買了大堆的故事理論書回來看，但仍是寫不出什么好故事或悲。

終于在一個雙休日孙咪，我游蕩在武漢的一條煙塵漫天的大街上，突然巡语，一個想法擊中了我翎蹈，“為什么不出國去看看呢？”

那是非常突然的想法男公，一時的心血來潮荤堪。

我放棄出國的念頭已經(jīng)快五年了。中間沒有興起過哪怕一次要出去的念頭枢赔，也沒有認(rèn)真學(xué)過英語澄阳。

曾經(jīng)害怕過向國外老師寫信，或者像學(xué)校申請踏拜，或者認(rèn)真學(xué)一下英語碎赢，這點微小的努力，現(xiàn)在看來則不值一哂速梗。

不知不覺間肮塞，我出國留學(xué)的障礙被清掃一空。

回想這個故事的最初姻锁，當(dāng)我為放棄這條路而去工地實習(xí)的時候枕赵，我是否想過自己最后還是會出去看看呢？

我想起曾經(jīng)屋摔，我數(shù)次提筆烁设，想要寫一寫自己那些平凡而給自己留下印象的經(jīng)歷，然而提起筆钓试，寫出來的卻皆是瑣碎装黑。

但這個繞了一大圈回到起點的經(jīng)歷，特別像一個故事弓熏。

所以我書寫恋谭，并準(zhǔn)備去畫下一個圓——