你說你喜歡春天吉嚣，生機勃勃梢薪，充滿活力。

我說我喜歡冬天尝哆，慵懶的曬著陽光秉撇，無需運動。

所以終究我們還是分開了秋泄。你去找尋你的春天琐馆，朝氣蓬勃。而我走過了深冬之后恒序，開始追隨你的腳步瘦麸，尋找春天，只是我找不到了歧胁。春天的風應該是暖的滋饲，可他依舊涼颼颼的厉碟，難道是春天的風也迷了方向找不到回家的路了嗎？而當風變暖時屠缭，夏天已經登場箍鼓，最終春天還是丟失了，如同我丟了你呵曹，再也找不到那宜人的暖風款咖，和煦的陽光和春的氣息了。

我們高中戀愛三年奄喂，一起走過魔鬼般的高三铐殃。大學，我們不同的城市砍聊，但我們依舊堅守著自己的那份愛背稼，即使異地，也同樣的不離不棄玻蝌。畢業(yè)后蟹肘，我踏入了社會，開始了工作俯树，而你選擇了讀研帘腹，繼續(xù)深造，你說希望可以給我更好的生活许饿，讓我委屈一下阳欲，你不能來我的身旁÷剩可是社會是多么的魚龍混雜呀球化，需要接觸各式各樣的人群，需要謹小慎微的處理身邊的關系瓦糟，說話都變成了一門藝術筒愚，我一個人在這樣的環(huán)境中，孤立無援菩浙，慢慢的學習慢慢的成長巢掺，我心里的苦痛沒有安慰，我哭泣的時候沒有依靠劲蜻。那時陆淀，我正年輕貌美，那時我正孤獨無助先嬉，那時轧苫，你依舊與我相聚百余公里，那時疫蔓，我需要肩膀浸剩，需要一個在我哭泣的時候可以依靠的臂彎钾军。

社會啊，是多么的現(xiàn)實绢要，又是多么的殘酷，我不是蓮花拗小，無法做到出淤泥而不染重罪。我也需要男人，一個時刻可以陪伴在我身旁的男人哀九。下雨天可以給我送傘剿配，天冷可以給我加衣，加班可以接我回家阅束，夜晚可以擁我入眠呼胚，這些你都做不到，而我急需要息裸。所以我背叛了我們的感情蝇更，義無反顧的愛上了身邊的男人，他的成熟穩(wěn)重呼盆，他的悉心關照年扩，他的噓寒問暖，是我不曾體會過的溫柔與幸福访圃。對厨幻，是幸福，是那種我一直渴望擁有的幸福腿时，這一切深深的吸引著我况脆。那時，我忘了你的存在批糟，你為了學業(yè)或許也忘記了我的存在一樣格了，我們慢慢的由一點變成了兩條分開的射線，越走越遠跃赚，再無交叉笆搓。

最終，是我提出的分手纬傲，你無法接受满败，苦苦挽留，而我早已對你無動于衷叹括，你已經被我遺忘在了某個角落算墨，大門緊閉。

最終汁雷，你還是答應了净嘀，同意了分手报咳，那是因為你來到了我的身邊，看到了我們的同居生活挖藏，你知道已無力挽回暑刃。

那時，我以為我找到了真愛膜眠，擁有了觸手可及的幸福岩臣，于是我用盡所有去愛，盡管他離過婚宵膨，有不好的口碑架谎，但我相信他對我的感情，我自信的認為只要我用盡全力一定能夠獲得美滿辟躏。

我們在一起后谷扣，我的確是幸福的，這幸福來的太突然捎琐，我有些不敢相信会涎。我們一起上班一起下班，下班后野哭，我們一起去菜市場買菜在塔，他有很好的廚藝，而我只能在一旁靜靜的看著他拨黔，那也是一種極致的幸福畫面蛔溃。周末，我們一起去郊游篱蝇，一起去逛街贺待，一起去做很多很多的事情，我們一直手牽著手零截，不曾放下對方麸塞。

我以為我們可以這樣一輩子，直到白發(fā)蒼蒼涧衙，還可以手牽著手哪工。

只是我錯了。

當我拿著醫(yī)院的檢查單子遞到他面前時弧哎，他的表情出乎我的意料雁比。我以為他會滿心歡喜，緊緊將我相擁撤嫩。但他只看了一眼單子偎捎，便丟在了一旁，淡淡的說了句“打掉吧，我不想要孩子茴她⊙胺鳎”便走出了房間。我愣在那里好久丈牢，撫摸著毫無變化的肚子祭钉，腦子里全是他的冷漠，嘴角咸咸的赡麦，我知道我失敗了朴皆。不是他不喜歡孩子，而是不喜歡我與他的孩子泛粹。

當我從別人的嘴里了解到一點一點的信息時，我已經懷孕6個多月肮疗。這6個月晶姊，我明顯察覺到了他的變化，但是我還自信的以為伪货，只要孩子生下來们衙，他看到孩子的那一刻他一定會喜歡，所以我獨自堅持著碱呼，盡管他已經冷淡了太多蒙挑。

但事實太殘酷了，我原來已經成為了自己最討厭的那類人——小三愚臀，這是多么惡毒的詞匯忆蚀，我以為這個詞離我太遠，沒料到竟然近在咫尺姑裂。我終于了解了他的“苦衷”馋袜，原來他不是不喜歡孩子，只是不想有束縛舶斧，因為他有家庭欣鳖，而我只是他的消遣品，可以隨時丟棄茴厉，不想讓孩子來牽絆他的自由泽台。

我沒有去找他理論或是責怪打罵，我選擇了離開矾缓。我一個人冒著生命的危險怀酷，去醫(yī)院做了引產，盡管大夫一再勸說而账，但我心如死灰胰坟。

我離開了那座城市，更換了一切聯(lián)系方式，刪掉了有關他的一切笔横，只是記憶還在竞滓，我無法抹去，只能靠時間慢慢替換吹缔。

直到這時商佑，我才知道冬天真的好冷，我很怕冷厢塘，我想起了春的溫暖茶没，陽光的明媚，我回頭想要去找尋晚碾，卻再也找不到方向抓半。

請珍重此刻你身邊溫暖如春的那個他（她）吧。