? 我希望自己成為一個怎樣的人呢耕餐？
? 這個問題大概也是仗著自我還年輕的時候才敢提出再假設的凡傅。
? 我21歲、我喜歡自己的黑頭發(fā)肠缔、愛吃甜食也厭惡它夏跷、想自己一個人呆滿24小時、想...成為一個像破折號一樣的人明未。
? ? 太多人去描述人生槽华，用盡各種恰當又不貼切，貼切又不具體的詞去把它包裹起來趟妥。把它深化猫态、神化以后放在一個黑暗的紙箱子里供奉。你真的熱愛它嗎？當下這一秒你是不是已經(jīng)忽略了它的存在亲雪，意識和思想都在我的字里行間了呢? 哈哈? 開個玩笑勇凭。
? ? 有的時候把人生和自我看的太重，對待一切就會變得過分小心翼翼匆光。我能得到什么? 我會失去什么套像？我做完這件事的本體對我有什么益處？ 我會給你留下什么印象?? 你愛我嗎?? 我是一個庸俗的人终息，所以大部分的時候我也會這樣自我'檢討'夺巩。但，感謝上帝賜我平庸周崭。
? ? 我在想柳譬，在我處在這樣的年齡階段。如果真的賜予我拯救萬物的責任我會接受嗎续镇，或之我會得到眾生的景仰? 不顧慮一切本身之外的東西美澳，接受它發(fā)生的一切后果。 我真的很認真的思考過摸航，結(jié)果是我不會制跟。
? ? 一方面我感謝我的平庸讓我自在自由的過還算平穩(wěn)的生活，另一方面用我的平庸相比襯托別人的偉大我也是樂意的酱虎。古往今來偉人的事跡和壯舉雨膨，不惜獻出生命的奉獻精神我懷以崇敬之心卻也望而遠之。
? 說來可笑读串，真正讓我意識到從單純活著可以上升到精神享受層面的一件事發(fā)生在去年冬天聊记。那天天氣很差，終于在天空陰沉的快要滴出水來的時候下起了雪恢暖，我坐在窗邊寫毛筆字排监，專心到像聽到'簌簌' 雪覆蓋地面堆積的聲音才抬起頭看向窗外。地上只有星星點點的面沒被雪侵略杰捂。我就這樣盯著它們坐了五個小時舆床。
? 語言沒法形容一切感官以外思想以內(nèi)的東西的時候，說什么都無比蒼白嫁佳。這說來也不短的五個小時我突然覺得茅塞頓塞挨队。這本毫無意義的人生可能正是因為偶有這種獨處思考的時間而可以過下去。我好像找到了享受精神層面反射的點脱拼，得以在平凡看似無趣的人生里...活著, 并且可以把它延伸至死。
? 感情倒也是一方面坷备。我所謂最美好的18到21歲的芳華熄浓，感情生活卻幾乎為零。幾乎這個詞很巧妙，不完全否定赌蔑，下意識四分之一的肯定俯在。動過心但卻不再和誰簽下各種不平等條件的隱形合約。
? ? 他說那我還是不夠愛他娃惯，不然為什么不給他'名分'呢?? 我說相愛不會長久跷乐，因為是想和你永永遠遠，何必拿朝朝暮暮束縛彼此趾浅。我自私自利脾氣不好愕提，有時候自己都不喜歡自己。所以不會奢望也不敢按下'action'皿哨。
? ? 前段時間我以前很喜歡的男孩子對我說浅侨，我們重新開始吧。思來想去我還是拒絕了证膨。
? 我們分開了多久?久到我自己都忘了如输。最美好的青春有過你就夠了吧。假如有件事讓我完全可以想起你那就是對了央勒。
? 我相信當時你的本我只是記性不好而不是負心不见。長相廝守你盡力了卻沒合時宜得做到。愛情倒也是需要被發(fā)現(xiàn)崔步、延展稳吮、改良的。
愛和懷念是兩回事刷晋。
男人忘不了舊情人盖高，必然是他在過去的歲月里，曾經(jīng)傷害她眼虱，那一次的過失喻奥，他無法彌補。當明知不可挽回捏悬，唯一補償?shù)姆椒ň褪菓涯钭膊希瑫r也用對她的懷念來懲罰自己。自以為是的深刻不過是自欺欺人的說話过牙。所以怕他的再回首依舊竹籃打水我先空甥厦。
? ? 總是深情留不住，偏偏套路得人心寇钉。也是我寧愿獨身一人還沒有新追求的原因刀疙。人生的確需要一次'不懂'。愛而深重是要和歲月一起成長的扫倡，你能做到了嗎 ?不是一個女人改變了浪子谦秧，而是這個女人正好出現(xiàn)在浪子想要回頭的時候。
? ? 愛情，經(jīng)歷疚鲤，生活锥累。好像我的人生才剛剛開始，好像我已經(jīng)死了集歇。好像我還是期待平凡中偶有的跳躍發(fā)展桶略。好像我還是愛你的。
? 反正我們都只是短短幾十年可活诲宇，反正我們生來目的也不是以死為結(jié)果际歼。人生就像旅行團，既然交錢加入了焕窝，不走完全程豈不是很可惜 ?? 所以學會在平淡無奇的生活中找到享受人生的反射層蹬挺。你就已經(jīng)涅槃而生是贏家了。
? 我21歲它掂，越活越明白這個詞好像裝老練了巴帮。但我卻越來越清楚自己想要的是什么。我喜歡寫歌但不代表我要去當歌手虐秋。我喜歡畫畫但我不一定會成為畫家榕茧。我喜歡書法但僅限鋪平躁動的心。我喜歡拍照但卻不想只當木偶模特客给。全部否定嗎用押，不是。我知道我的未來即將是它們組成的也期待著靶剑。
? 這神秘無底的生命蜻拨，冠我平庸之名平凡之實，注定我茍且一生桩引，貴在自知缎讼。
