2011-2019部分摘錄

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當(dāng)他鼓起勇氣回溯數(shù)年來，在不同時(shí)空下寫的段落時(shí)葡兑，一種命定的境域變得如此地顯著奖蔓，原初所奠定的情態(tài)與自我人格無論在何種歷驗(yàn)中都支配著自己的一生的走向，這是多么令人驚奇且無奈铁孵。越是反思锭硼，越是變得陌生，外部的一切都只是一種自我中心的參照系蜕劝，把生命的主線揭露地更加徹底檀头，種種的細(xì)節(jié)都?xì)埩粼谥T段落之中與少的可憐的記憶之中。八年之前的自我岖沛，甚至可以說十年前的自我暑始，與今日的他有什么根本的改變嗎？沒有婴削，只是借助著外在的對(duì)象與環(huán)境來重復(fù)著固有情態(tài)的體驗(yàn)廊镜，這使他想起了尼采的生命永恒地輪回的謬說。

(桂林·獨(dú)秀區(qū)2019·11）

“這一段時(shí)間以來唉俗，再也沒有比今天來得更加恍惚的了嗤朴。”他坐在靠椅上虫溜，透過褪了漆皮的鐵窗雹姊，望著那棵高大的柿子樹，如是想著衡楞。當(dāng)他再次穿過樹杈吱雏，隱約望到遠(yuǎn)遠(yuǎn)的舊民樓，連同著持續(xù)性傳來一陣陣人群的喧囂聲瘾境∑缧樱“這一切，在秋風(fēng)的作用下迷守，顯得那么的空曠而奇特犬绒。”日常這也不是什么奇特的景象兑凿，也許是他此刻多了些凝注的緣故懂更？但又是什么誘因引發(fā)了眨业，他不自覺地多停留在那里急膀？在我還在為此而迷惑之時(shí)沮协，突然間，遠(yuǎn)處的聲音和擺動(dòng)的柿葉在我凝視的狀態(tài)下徹底地靜止了卓嫂，可以說無論是風(fēng)還是燈光在我此刻都是異常的凝固慷暂，隨著這一切都漸為寧靜之后，這種恍惚感顯得愈來愈強(qiáng)烈起來晨雳。如果說行瑞，幾年之前的，這種感受是一種真實(shí)的話餐禁，那么可以斷定血久，他的恍惚感也是可以真實(shí)的。錯(cuò)了吧帮非！這明明就是當(dāng)下氧吐，就是現(xiàn)在，怎么可能是幾年前的呢末盔？那我又怎么判斷這種感覺是當(dāng)下還是幾年前T的感受呢筑舅？你會(huì)自我發(fā)問，現(xiàn)在不是正在凝視著窗外的柿子樹陨舱，引發(fā)了這種恍惚感嗎翠拣？是的，確實(shí)如此游盲。但是這種感受明明確實(shí)是幾年前的误墓，而非當(dāng)下的。他明明是在幾年前的感受里去凝視當(dāng)下益缎，以及連同當(dāng)下的鐵窗與柿子樹谜慌。毋庸置疑的是，在所有的思考過程中链峭，總覺得有什么細(xì)節(jié)畦娄，是非常值得起疑的，但又有種令人覺得不可思議的地方弊仪。

（桂林·雁山區(qū)2019·10）

從小說散文到詩歌的浸潤(rùn)時(shí)光熙卡，為一顆敏感的心靈灑下了最早的啟思。這些慢慢深入到自我內(nèi)心的靈感為未來奠定了最基礎(chǔ)的燃點(diǎn)励饵。就在自我矛盾與焦慮無可附加的時(shí)候驳癌，在德爾菲神諭的引導(dǎo)下，最初從前面的階段進(jìn)入到哲學(xué)性文學(xué)更遼闊的世界里去役听，挖掘著對(duì)自我的更多認(rèn)知颓鲜。在累積到足夠的思考基點(diǎn)之后表窘，最終還是從散文性哲學(xué)的地域轉(zhuǎn)向純哲學(xué)的世界中去，這樣的過程持續(xù)了十多年甜滨。無論具有怎樣的轉(zhuǎn)變乐严，始終不斷地徘徊于對(duì)自我與世界的分裂性的探索。自問衣摩，這是一個(gè)怎樣的生命存在昂验？本身樂觀的精神氣質(zhì)與更根深的敏感性神經(jīng)障礙由于各種客觀因素的混合下，被兩股最強(qiáng)大的力量所牽扯著艾扮，明知如此仍無法根本改變既琴，所以持續(xù)性的自我拷問成為一種真正的命運(yùn)。在這樣的外在因素仍沒有改變下泡嘴，還是暫時(shí)性地拋棄了對(duì)哲學(xué)概念大廈的建構(gòu)追求（可能這樣的放棄只是暫時(shí)的甫恩，在沒有解決這種生命狀態(tài)之前，是無法正常的進(jìn)行下去酌予。）現(xiàn)在遠(yuǎn)比一年前更具有契機(jī)磺箕，隱隱約約里透漏出一種可能性，但還是顯得朦朧曲折霎终。暫時(shí)性的放棄滞磺，是更為深入地尋求一種能夠慰藉自我的哲學(xué)，通過這種徹底地反思來恢復(fù)積極的因素莱褒。在接下來的幾年內(nèi)击困，基于原本數(shù)年來逐漸發(fā)現(xiàn)的這一片適合自己的土地上——存在主義、心靈哲學(xué)广凸、人本心理學(xué)阅茶、超個(gè)人心理學(xué)等哲學(xué)心理學(xué)的地域里進(jìn)一步加以開墾是水到渠成的方向。這片世界與自己息息相關(guān)谅海，連同著記憶環(huán)繞在自己的心理世界之中脸哀，起到了一種心靈療治的作用。

（桂林·象山區(qū)2019·8）

他總是以不同姿態(tài)顯現(xiàn)出自我人格的矛盾性扭吁。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候撞蜂，他總是沒有一次能夠以沉靜的心態(tài)加以看待。今天的他靠在窗口遠(yuǎn)比曾經(jīng)渴望著能夠排除心理的種種復(fù)雜情緒侥袜，報(bào)以一種釋然的態(tài)度蝌诡，默默地沉靜在回憶之中去，沒有任何的孤獨(dú)悒郁枫吧，更沒有焦灼的頹廢質(zhì)感浦旱。也許吧，當(dāng)我坐在另一張桌子偶然的看到他九杂，用慣常的姿態(tài)颁湖，合掌拖著下額巴陷入到深深的沉思中宣蠕，他再次超越在我所感覺的時(shí)空之外。我心想甥捺，他多像曾經(jīng)的自己抢蚀，那么多年過去了哪怕再?zèng)]心的人也許也要變的許多吧。我此刻為何涌現(xiàn)出這樣的想法涎永，是在說他還是我思币？難道眼前偶然相遇的陌生生命與你存在一種命運(yùn)的關(guān)聯(lián)性。是我的多想羡微？難道是他牽扯出了我隱藏著的另一種人格？太多的感覺變得模糊起來惶我，無其經(jīng)緯妈倔。但是這種感覺，就似被他手中厚實(shí)的回憶以及那具有年代的紙質(zhì)感所占據(jù)了绸贡。那種層層疊疊的意義被一顆不再操心的心靈慢慢地翻閱而出盯蝴，伴隨著紙質(zhì)沙沙的清脆響，化進(jìn)了個(gè)人的生命之中听怕。他的畫面帶給了我如此沉靜的感受捧挺，如果這也算是彼此生命的交織的話，也只是在一個(gè)瞬間被存入另一個(gè)生命情態(tài)之中來加以把握尿瞭。如果闽烙，我撞進(jìn)T的生活，這種感覺的純粹性很可能被消失殆盡声搁，另一種生命情態(tài)會(huì)逐漸被模糊被替代掉黑竞，成為心理上的一種回憶體驗(yàn)。

（泉州·豐澤區(qū)2019·7）

這種疏旨，坐在書桌上很魂，壓抑住滿心緒的焦慮，而絲毫無從下筆的感受檐涝，是多么的難以言明啊遏匆。寧愿自己刷著無聊的視頻，而不敢敲下一個(gè)字符谁榜，哪怕打開書寫的頁面都沒有絲毫動(dòng)力幅聘。呆呆地忍著隱隱作痛的左腰，抽著再憂郁不過的煙惰爬，看著鏡子里的煙霧繚繞在自己的臉龐喊暖，不斷地熏在眼睛里，這種感覺多么難以承受撕瞧。今早陵叽，還在朦朧的狀態(tài)狞尔，一團(tuán)麻亂的心理狀態(tài)，預(yù)示著這一天必將萎靡不堪巩掺。我很清楚偏序，這樣的狀態(tài)在今天，無法通過酒精胖替、煙草研儒、性、閱讀独令、沉思來消解端朵，這樣的手段已經(jīng)無效了。重要的事情一拖再拖燃箭，拖到自己都難以接受的地步冲呢。這么多年來，只是感覺自己的處境無非就是在不斷地焦慮徘徊之中招狸，唉敬拓！我這樣的狀態(tài)何等的糟糕，談何恬靜釋然裙戏。桌子上放著梭羅的《瓦爾登湖》乘凸，看著一排排的文字，心里還是壓抑不堪累榜。這樣的狀態(tài)营勤，比原來最艱難的時(shí)候體驗(yàn)過的絲毫不小。這些體悟信柿，讓我越加覺得冀偶，人活著最真實(shí)的無非就是個(gè)體境域，切實(shí)的境域伴隨著一生不斷地持續(xù)著渔嚷。這種先天的我屬性进鸠，把世界的一切都拉向自身的情緒當(dāng)中去。誰不知逃避是根本解決不了現(xiàn)實(shí)的問題形病，但是對(duì)于我來說客年，從心理層面逃避也許就是一種本能機(jī)制，但是這樣的逃避最后只會(huì)導(dǎo)致更為嚴(yán)重的后果，但是對(duì)于我這樣其實(shí)就是一個(gè)非理性的不成熟的人來說，算是最無奈的作法怯晕，我把自己推入一個(gè)最不值得同情的境遇凤瘦。我似乎感覺到自己重新陷入對(duì)未來迷惘的時(shí)期拜姿，不知道我的選擇到底對(duì)錯(cuò)與否，我也不愿意對(duì)此作出更深入的思考，因?yàn)樵谶@種情況下诡蜓，思考只會(huì)引發(fā)更嚴(yán)重的焦慮與擔(dān)憂烫饼。

（寧德·福鼎2019·2）

夜晚猎塞，提供了我們一個(gè)絕佳的機(jī)會(huì)——可以細(xì)察到個(gè)體的人格最極端的面像樣式，足以以更為豐富的視角來進(jìn)行自我觀照杠纵。我們擁有了荠耽，前兩個(gè)階段的心理歷程以及切實(shí)感受。在比藻，當(dāng)下的階段铝量，我們不是在說，對(duì)于夜晚银亲，我們必須尋求一種生命的靜默沉思慢叨，也不是就認(rèn)為具有思性的狀態(tài)就是最值得推崇的看法。在經(jīng)過了如此之長(zhǎng)的時(shí)間群凶，過去的時(shí)間維度給予我們對(duì)自我認(rèn)知更為飽滿的形象插爹，哪怕就算展示出自我最為庸俗劣質(zhì)的面孔，并不是就那么不可接受请梢，試圖抹去任何自身的污點(diǎn)，試圖以劇烈地心理抗拒來加以抹殺力穗，這都是與我們這樣的年齡不想匹合毅弧。雖然我們遠(yuǎn)沒有達(dá)到涵納一切記憶的那種生命魄力，但是我們遠(yuǎn)比最初自我——認(rèn)知覺醒之時(shí)具有更強(qiáng)的支撐力当窗。我們承受了更多實(shí)實(shí)在在的事物够坐，我們承受了更多的焦慮與重壓，我們也發(fā)現(xiàn)崖面，我越是厚重起來元咙，也相應(yīng)地喪失了一種在極端壓力下歇斯底里的情緒釋放，我們把心事越壓越沉巫员，鉛在胸口庶香，麻木地沉默無語。若果說简识，一種可為之珍惜的生命力是情緒的強(qiáng)烈與情感的飽滿赶掖，并以一種理性的方式加以展現(xiàn)出來，并在多年之后又為之驚嘆的話七扰，那么另一種可為之接受的生命力便是超越原有的日常性奢赂，并能在夜晚以更為豐富的日常體驗(yàn)來達(dá)到更為切實(shí)的體認(rèn)與反思，并且這種深層體驗(yàn)最終并不與日常所脫節(jié)颈走，最終足以接納完整的自我膳灶。如果，我拋棄了以第一人稱復(fù)數(shù)形式立由，以“我”當(dāng)下的處境來看待夜晚轧钓，我倒是愿意序厉，今天這個(gè)深夜能永恒的停滯，因?yàn)橹挥猩钜刮也拍軘[脫現(xiàn)實(shí)之中不得不面對(duì)聋迎，不得不解決脂矫，又根本無能為力，左右為難的焦慮與煎熬霉晕。

（桂林·雁山區(qū)2018·12）

他整體生命時(shí)間里庭再，向來是不缺乏對(duì)自身進(jìn)行深度思考的，但是我越發(fā)意識(shí)到牺堰，我所做的種種反思之后的效果微之其微拄轻。我在想，要是我所作的一切努力伟葫，根本無法改變我的根性之危恨搓，那么這樣的意義何在？一個(gè)人耗費(fèi)如此之多的精力去自我解剖與反思筏养，難道只是為了使自我焦慮得到暫時(shí)消解斧抱，而等到其他時(shí)候，仍然陷入其中渐溶，無法自拔辉浦，如此惡性的生命循環(huán)，要是會(huì)帶來的積極因素那就就顯得太過于可笑了茎辐。(這位神經(jīng)質(zhì)者在夜晚宪郊，進(jìn)行了數(shù)次的沉思之后，服下了一副十九世紀(jì)的焦慮拖陆。)這段時(shí)間弛槐，他壓抑的已不足以形容內(nèi)心的境況，他焦慮到近乎癡呆依啰，甚至帶有神經(jīng)質(zhì)乎串，所以他自稱是一位神經(jīng)質(zhì)者。他感覺整個(gè)心境快要崩潰了孔飒。每當(dāng)醒來的那刻灌闺，他似乎被那重重的、層層的坏瞄、密咂咂的荊刺條刮的喘不過氣來桂对。就算他花了十幾年的時(shí)間，來擺脫曾經(jīng)的那個(gè)自我原型鸠匀。就在這段時(shí)光的境遇中蕉斜，突然恍然大悟，那個(gè)自我，潛藏的多么多么至深罢恕机错！再采取何種方式來試圖徹底改變，原來那個(gè)自我還是在最根本的問題上決定著他的走向父腕。就算他弱匪，再如何所謂深刻地反思都無法解決根本問題。

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（桂林·雁山區(qū)2018·5）

人類歷史上璧亮，誰要想寫出一部恢宏的文學(xué)著作萧诫。都不能沒有生命殘酷的淬煉與心靈的絕處逢生的考驗(yàn)，這似乎就是很顯然不過的歷史經(jīng)驗(yàn)枝嘶。為何那種持續(xù)性的征途以及長(zhǎng)期的煎熬能夠造就一部具有深度與豐富情感的偉大作品帘饶？這樣的問題，確實(shí)有著很復(fù)雜的諸多因素群扶。但是有幾點(diǎn)及刻，是可以加以說明的【翰可以說缴饭，幾乎所有的個(gè)人處于青春時(shí)期皆是有創(chuàng)造的可能性。這種潛在性正是一種內(nèi)在的不平靜的狀態(tài)骆莹。一系列的生理以及視野的巨變導(dǎo)致這樣幼稚的生命需要重新構(gòu)建自身的價(jià)值意義系統(tǒng)以及自我的社會(huì)關(guān)系網(wǎng)的定位茴扁。還要調(diào)節(jié)自身所面臨的新的變化，這些變化是個(gè)體從未面臨過的汪疮。這樣的內(nèi)心處于紊亂、熾熱毁习、困惑智嚷、痛苦的生命狀態(tài)，也就使得個(gè)體具有某種自我“性力量”的創(chuàng)造沖動(dòng)纺且。這也為何藝術(shù)文學(xué)可以說是個(gè)體的內(nèi)在壓抑地噴發(fā)的產(chǎn)物盏道。青春時(shí)期的個(gè)體處于，一種更多外在的生命狀態(tài)往轉(zhuǎn)向內(nèi)在的自我反思的過程载碌。所以這種轉(zhuǎn)變猜嘱，需要一次巨變，一次人格的自我決裂嫁艇。也許生命天生就在青春時(shí)期給予了每個(gè)人自我創(chuàng)造的才能朗伶，而能否抓住機(jī)遇，卻是不確定的步咪。在度過了這樣普遍生命時(shí)期论皆，如果命運(yùn)的不幸、挫折、磨礪点晴，或者某些個(gè)體持續(xù)性地保持了原有的那種創(chuàng)造性感凤，那么這樣的生命就有了寫就偉大著作的根本前提。絕大部分人正是陷入一種程序化的行為模式粒督，內(nèi)在的生命體驗(yàn)陷入一種反復(fù)性陪竿，機(jī)械性。重新回到了外在的生命狀態(tài)屠橄，也就喪失了向內(nèi)延伸的可能性族跛。這樣的結(jié)局，確實(shí)也就是我自身的一種寫照仇矾。這樣的思考庸蔼，反映出，我已經(jīng)陷入了某種平庸的精神狀態(tài)贮匕。

（桂林·雁山區(qū)2018·4）

隨之冷空氣南下的桂林姐仅，連續(xù)數(shù)日的陰雨，冷雨夜的境況更多的映襯了我內(nèi)在的感受刻盐，煩悶連著現(xiàn)實(shí)生活的處境紛至沓來而愈發(fā)感到莫名的感傷掏膏，我無法給予某人應(yīng)得的期許，選擇沉默而不回應(yīng)敦锌，選擇無視而自我囿限馒疹，試圖把人從生命中息息相關(guān)變成熟悉陌人，更多的自我沉浸乙墙，卻被日常拉出颖变，逐漸逼近的困境使人患上了更深的不安與煩厭，回溯到曾經(jīng)的那種心況听想。閑適與表象不符腥刹，卻與之相反而生，嬉笑成了自我諷刺汉买，自由成了最悲慘的奴隸衔峰。總有一天成為入不敷出的精神債者蛙粘，總有一天無所適居垫卤，一人到死仍舊一人，好比生命像黃紅的小徑一樣泥濘出牧，亦或海灘涂之上的大紅蟹那么堆擠穴肘。冷雨落下不是美的聽覺，只是郁悶的脆雜崔列。傘是遮不住糟糕透的心梢褐，疾跑是躲不過雨的冷旺遮，只有這些雜草，未被鏟車除祛的悲哀者與冷雨暢快的痛者盈咳。誰都知道煙草是慢性的毒藥耿眉，感傷是毒藥的慢進(jìn)，卻于煙欲里與尼古丁媾交鱼响。沒人渴望一張苦臉鸣剪，也沒人對(duì)肺報(bào)以仇寇。這種暫時(shí)性的頹喪無法避免丈积。此刻后現(xiàn)代的哲學(xué)狂想曲筐骇，迅即而來：一組混亂意象的呈現(xiàn)，一個(gè)生命的自我詮釋的不可剖析性江滨，根底之虛與實(shí)的混沌铛纬。一個(gè)后現(xiàn)代的立體主義的扭曲世界！病態(tài)瘋子的自我精致解構(gòu)與傳道唬滑，一個(gè)生殖器般的狂熱信徒的糜爛告唆，一個(gè)拼湊的自我與世界的脫軌之舉。離散而無軌跡的思緒伴之而來的哲學(xué)裸奔晶密，無西裝革履的體面擒悬，只一身破衫的歇斯底里的狂想曲，超越墮落成迂回的策略稻艰，哲學(xué)位移之無思性的贗品懂牧。對(duì)斑點(diǎn)的想象之迷離，符號(hào)消費(fèi)的虛化符碼鏈條尊勿，海盜與游牧?xí)r代的前夜僧凤。夜雨跳珠的粒子顯示與黑洞的決裂。

（寧德·福鼎2017·8）

多年來元扔，在夏夜拼弃，在家中閱讀，寫作摇展，都能聽到蟬蛩聲整夜的鳴叫。這以上的許許多多的篇章都是在這樣的狀況寫出來的溺忧。這是說不出的寂靜與熟悉咏连。那反復(fù)的踱步聲，煙草的味道鲁森，旋繞的煙熏祟滴，以及落在書桌上的灰燼與堆滿書籍的空間，連同多年不變的窗外軌道站的清冷的燈光歌溉。這么多年過去了垄懂，我依舊堅(jiān)持的習(xí)慣帶來了思想與知識(shí)的持續(xù)累積的成果骑晶。我的生命形態(tài)沒有多少刺激與豐富，只是大腦不斷地運(yùn)作草慧，我已經(jīng)脫離了內(nèi)心掙扎的階段桶蛔，而是在不斷地形成體系與及產(chǎn)生新的思想過程。我儼然通過這么多年的努力形成了學(xué)者的生命形態(tài)漫谷，也自認(rèn)為我的一生的貢獻(xiàn)是思想的生產(chǎn)仔雷。如若我的思想對(duì)他人并無貢獻(xiàn)，那么對(duì)我自身卻無疑是充滿意義舔示。我現(xiàn)在可以得出明確的答案碟婆，我一生最大的意義便是在獨(dú)處中閱讀、思考惕稻、寫作竖共，并以自己的智力誕生優(yōu)秀的思想。我活到何時(shí)便以此的生命形態(tài)維持何時(shí)俺祠。不僅是我自身生命意義的維持與充實(shí)公给，也是我盡最大的努力有利于他人。我自認(rèn)為自己不是其他锻煌，而僅以哲學(xué)家自居妓布。如我曾所說的，一切都是我哲學(xué)思想的表征宋梧，不論何種形式匣沼。

（濟(jì)南·崔寨2017·4）

獨(dú)住在濟(jì)南城市郊區(qū)的村落的一個(gè)農(nóng)民小院落，聽著秋季的北方刮著一陣一陣時(shí)快時(shí)慢的風(fēng)穿過槐樹的葉間的沙沙聲響捂龄，倒也說不上滋味無滋味释涛。園頂上的枯黃的大槐葉不斷地落到院子的地面，越積越厚倦沧，不知名的鳥雀時(shí)斷時(shí)續(xù)地叫著唇撬，偶爾會(huì)飛進(jìn)院內(nèi)，機(jī)敏靈巧地打量著四周展融，可能會(huì)瞥見我也未可知窖认，多半這樣的情景，我會(huì)斜著身子往房門斜視告希，有時(shí)很機(jī)巧的窺見它的身影扑浸，連忙屈著脖子望后仰，以免引起它的警覺燕偶。然后重新髹整下思緒接著閱讀喝噪。近來，也加上了些許浮躁指么，坐下來看書也沒有定性酝惧，但又不愿出門榴鼎。這樣做，倒也更會(huì)顯得寡靜晚唇，原本也沒有什么朋友巫财，熟悉的也多是客套的寒暄，所以我倒是更愿趁著暇余缺亮，發(fā)呆翁涤。我現(xiàn)狀的近況多半與郁達(dá)夫先生差不多，到不如落個(gè)閑靜萌踱，省些焦躁葵礼，多多品味一番平淡而拘謹(jǐn)?shù)奈娜鯐男木常l(fā)呆也不失為一種法子并鸵，這樣到還是能把時(shí)光接受的鸳粉。

（濟(jì)南·崔寨2016·11）

我內(nèi)心深處擁有一顆近乎奔潰的老邁靈魂，它是死亡的密友园担。它導(dǎo)引著我對(duì)精神世界的渴求届谈，只是孤獨(dú)的個(gè)體才能與之面對(duì)面的交流。而除此之外弯汰，我擁有一顆知性的頭腦艰山，不知疲倦地追求思想的空域。對(duì)靈魂的呼喚我感到極為遙遠(yuǎn)咏闪，它被頭腦掩蓋曙搬，被我的膚淺的精神生活掩蓋。就算如此鸽嫂，在某個(gè)時(shí)刻纵装，我感到了那最深層處的力量，滿滿的涌現(xiàn)据某，突然間淹沒了整顆靈魂橡娄。這是一股神秘的力量，來自萬年來的人類的無意識(shí)中癣籽。我需要的是這種精神氣質(zhì)的哲學(xué)挽唉，它能夠填補(bǔ)我的靈魂的空洞之感。把我的生命化成宇宙中最絢爛的恒星或者是無處不在的泥土筷狼。我越來越?jīng)]有勇氣去思考這些橱夭，我害怕，一股莫名其妙的體驗(yàn)使我顫栗桑逝。在這樣的精神狀態(tài)里我喪失了一切的意義，我會(huì)活在無限失落又渴望充實(shí)的精神煎熬里俏让，直至死亡的接納楞遏，但我又被這樣的精神狀態(tài)深深吸引茬暇，就像一位癮君子。曾經(jīng)我為了活著存在意義獨(dú)立尋找著寡喝，最后我獲得了一種能使我充滿意義感的生存狀態(tài)糙俗。那是一種能夠沉浸的思，許久我都未曾感受到思的愉悅预鬓，這絕不是知性的頭腦巧骚，而是鮮活的感受，擁有喜極而泣的面容格二、憂郁成病的體質(zhì)劈彪，馥郁芬芳的才華。這樣的一種感覺便是我始終尋找的顶猜，這么多年沧奴，我失而復(fù)得。我在卡夫卡长窄、妥思陀耶夫斯基的文學(xué)著作里滔吠，在克爾凱郭爾、海德格爾挠日、數(shù)本華疮绷、尼采的哲學(xué)著作里尋找到這種感覺。在我此刻我獲得了久違的感覺嚣潜。這顆老靈魂此刻抑制不住的淚流滿面冬骚，它是徹底地孤獨(dú)的。但它居然還沒習(xí)慣孤獨(dú)郑原，它難道還不知道唉韭，孤獨(dú)是一種堅(jiān)守，是一份忍耐犯犁。它的悲慟正是它不愿貧乏與空洞属愤。它的日常活著支離破碎酸役、庸俗不堪住诸。在此刻才感到這是一種悲劇。我需要詩歌涣澡、小說贱呐、散文、至深有魂的哲學(xué)入桂，這些是我生命中的內(nèi)核奄薇，知性僅是我生命的外埠，我不停地尋找抗愁，獲得的僅是我精神所次要的部分馁蒂，我不斷流失了生命的土壤呵晚，生命停止了生長(zhǎng)。那些都是些無法觸及到我的內(nèi)心的事物沫屡。這樣也不難理解奧古斯丁此類哲學(xué)家說“基督教是真正的哲學(xué)”以及斯多亞學(xué)派追求“幸福的哲學(xué)饵隙。我很大程度上是認(rèn)可這樣的哲學(xué)，一種能夠被我把握的生命體驗(yàn)沮脖，無疑是一種幸福的精神愉悅金矛。

（濟(jì)南·崔寨2016·9）

可能他與卡夫卡一樣患上了一種心理疾病，由生理上的病癥繼而引發(fā)出的勺届，蔓延到整個(gè)精神驶俊。這樣的疾病和內(nèi)痔一樣，不會(huì)立刻奪走生命涮因，但它是不可治愈的废睦，他被一種預(yù)感所籠罩，死的方式就是由這樣的生理疾病與精神的不治之癥一同發(fā)作养泡。就算他清楚這一點(diǎn)嗜湃，但心理與精神對(duì)他而言已經(jīng)產(chǎn)生了無法挽回的依賴，對(duì)于他澜掩，這一切的發(fā)生只是時(shí)間的問題购披。由時(shí)間的流逝而漸漸累積最終被預(yù)言中了，他就是這樣肩榕，不想去治愈刚陡，因?yàn)樗B固的認(rèn)為，自己的判斷才是真正的可靠株汉，如果哪一天筐乳，無以支撐，便才會(huì)接受他人的醫(yī)治乔妈，可以醫(yī)治的也只是生理上的疾病蝙云。如果死亡遠(yuǎn)比自身估算來的更為疾速，而且你的人生還有一大半未經(jīng)歷路召，這樣的假設(shè)真實(shí)的發(fā)生在自己的身上勃刨，我還是會(huì)和常人一樣，會(huì)有所畏懼股淡，疾病沖垮了你健壯的身體之時(shí)身隐，也不得不開始接受這一切了，這時(shí)我不是以健康的身體狀況來思考死亡唯灵，而是伴隨著生理痛苦和折磨更糟糕的一系列心理的感受來思考死亡贾铝。一旦我的身體健康出現(xiàn)狀況時(shí)，這樣的感受逾為濃烈。疾病告訴我“你是會(huì)死的垢揩！”它一次一次警示我大脉，我現(xiàn)在還活著，還是無法接受會(huì)死亡的事實(shí)水孩。雖然死亡是每個(gè)人的常識(shí)。但是要將它作為自己接受的事實(shí)是多么不易琐驴。沒有疾病俘种。我還是不會(huì)強(qiáng)烈去思那些最根本的問題。我確實(shí)不算是哪些熱衷于思考科學(xué)性與實(shí)際的問題绝淡。我往往對(duì)哪些自認(rèn)為最根本的形而上的生死宙刘、精神、情感牢酵、生命此類問題感到撫慰悬包。而疾病所造成的對(duì)死亡的臨近感導(dǎo)致了這一傾向的加重。某個(gè)時(shí)段逐漸擺脫了這樣傾向馍乙，但是無法忍受百無聊賴的生活與疾病的無法治愈重歸于這一傾向布近。我確實(shí)無法成為什么卓越的哲學(xué)家，我的思想也稱不上卓越丝格。我只想在我擺脫無聊的狀況想要思考的時(shí)候思考哪些讓我感到有意義的問題撑瞧。

（臺(tái)州·臨海2016·7）

無論我如何失落，在某個(gè)時(shí)段對(duì)思考多么匱乏显蝌，以近思想干委预伺，總有某一時(shí)刻偶然的邂逅的堅(jiān)韌信念由外部因素向內(nèi)心深處灌注，讓我再次繼續(xù)思考曼尊，那幾年我確實(shí)太落寞了但我的思緒無疑是最充沛的酬诀，我不停地思考那些生命中最重要的疑問，但是如今我所思考的問題卻與我的生命無關(guān)切膚骆撇，我需要的不是科學(xué)知識(shí)瞒御，而是生命，可以說艾船，我?guī)缀醵疾辉偎伎伎梗姨ε伦约撼蔀槲镔|(zhì)貧乏的苦漢卻癡迷于與生活無關(guān)的事，說實(shí)話屿岂，我太缺乏一種對(duì)思考的信念践宴，那種無畏的信念。我反反復(fù)復(fù)的彷徨不定爷怀。如今的我擺脫了精神上的焦慮阻肩，換回的是對(duì)思考的淹溺全無。這樣的生命狀態(tài)確是太糟糕了。我把曾經(jīng)認(rèn)為最彌足珍貴的東西拋棄了烤惊，那些深刻而沉重的思想難道我真的難以承受嗎乔煞？重回的憂郁和無奈在此刻完全淹溺著我全部的思緒，我開始懷疑自己了柒室，我又開始了那迷惘的狀態(tài)渡贾，我的生命之疾復(fù)發(fā)了，滿腦的空洞雄右，只是癡呆的在夜晚里呆著空骚，和曾經(jīng)一樣的感覺，我想不出什么擂仍，更何況會(huì)有什么意義可言呢囤屹？什么思想能夠拯救我，沒有逢渔。在漫長(zhǎng)的歷史中的那些稱之為卓越的思想和生命都無濟(jì)于事肋坚，他們與我何干！我無法治愈自己肃廓。我也沒有潰爛智厌，只是這樣，空洞的沉悶著亿昏。我?guī)缀醺F盡了生活峦剔，窮盡了內(nèi)核的思想。說什么“諸事皆有可為之處”的勸告角钩，與我何益吝沫？難道是我的欲望橫生？還是對(duì)麻木的重復(fù)生活的不甘递礼？生命為什么要不停地?cái)[脫現(xiàn)狀惨险，寄予更多的需求？把我最原初的東西保留著吧脊髓！

（寧德·福鼎2016·2）

這一生對(duì)我而言辫愉，精神注定是孤獨(dú)的，生命狀態(tài)注定是獨(dú)思者的孤獨(dú)來面對(duì)思域将硝。我不想逃避恭朗，我想深入幽迷深處的某個(gè)廢墟之處，將自己的心靈就此定居依疼，就像在戈壁里隱藏的一口古井痰腮，噴涌著或苦或甘的思想之泉。最終默默的在思域里了此殘生律罢。我不愿自己皺著眉頭膀值，露出一臉疲憊憂郁的神情，這是一副生命老態(tài)。也是許久沒有過的沧踏。就是以這種老態(tài)從新踏進(jìn)我日常不敢接近的思域歌逢，因?yàn)槲易钌羁痰乃枷肱c最孤獨(dú)的生命狀態(tài)就是在這個(gè)我內(nèi)心的這個(gè)思域里方可尋找得到。許久沒有獲得這樣憂郁的思的狀態(tài)翘狱。沒有感受到在憂郁的快感中這般游暢秘案。這樣的狀態(tài)就好像被酒精麻醉，日常緊張的神經(jīng)松弛下來潦匈，徹底的在內(nèi)心沉底踏烙。本身自我就是如此的不可理喻，即希望擺脫精神的壓抑之感历等，又在一段時(shí)間之后欲重落其中。精神貧血了辟癌，露出一臉蒼白寒屯。這是我陷入日常的內(nèi)在表征。我很清楚黍少，凡是要想在精神與理念之上構(gòu)建寡夹，在之內(nèi)棲息，內(nèi)在所需承受的必然就頗為沉重厂置，這樣嚴(yán)肅性與縝密性的編織與憂郁型沉浸是無法避免的菩掏。所以我既要避免精神的貧血也要避免過分憂郁。（這段時(shí)日昵济，思想的枯竭致使我沒法進(jìn)行絲毫的思考智绸，我所做的事也絲毫無法對(duì)我精神的成長(zhǎng)有所助益。也無法繼續(xù)我段落的寫作访忿，對(duì)我曾經(jīng)所寫的這些段落瞧栗，難有興致。照這樣下去海铆，對(duì)于思考與寫作也將變得無所謂了迹恐。思想難道真處于停滯狀態(tài)了？我沒法給出答案卧斟∨贡撸可能要持續(xù)一段時(shí)日的思想停滯期，也可能就此再也無法寫出我真正想要寫的段落珍语。）

（寧德·福鼎2015·12）

當(dāng)我突兀地問锤岸，你對(duì)死怎么看？友人啞口無言了廊酣，最終他報(bào)以沉默來以應(yīng)答能耻！可能在他看來，對(duì)死之思，沉默是最好的方式晓猛。當(dāng)我又問饿幅，你對(duì)生怎么看？他開言了戒职。說栗恩，煩與雜。那么生與死是否是相對(duì)的反義詞嗎洪燥？他不曾思過磕秤，也只能困惑了。對(duì)我而言捧韵。似乎死與生也不是相對(duì)的市咆，而是同一的思考面向，是同樣至于可思可難思的空域再来。甚至可以是不可知的領(lǐng)域蒙兰，看來我需要話語沉默。但我想言說我如同友人一樣的困惑芒篷。我們對(duì)生多少有些人生的經(jīng)驗(yàn)搜变，而對(duì)死難有如生一樣親身體驗(yàn)后的回悟。大多時(shí)候我們易對(duì)生開言针炉，對(duì)死沉默挠他。但在對(duì)生的無數(shù)次沉思之后。對(duì)于我篡帕，卻對(duì)生也沉默了殖侵。我太習(xí)慣性將生命置于個(gè)體的生存視野內(nèi)來考量了，在我看來只有個(gè)體的生命才是最真實(shí)的镰烧，最值得我如此這般費(fèi)盡周折地苦思愉耙，但很顯然，這樣的視野終究太狹隘了拌滋，沾染了過多的個(gè)人色彩朴沿。但是就我本人的情況卻算是很客觀的描繪。我確實(shí)在試圖擺脫這種傾向败砂，但把個(gè)體生命的內(nèi)在的感受視為最真實(shí)的態(tài)度赌渣，是我無法根本更改的。

（濟(jì)南·槐蔭區(qū)2014·9）

沉思的我好似一只注定落入讒妄的飛蛾昌犹，無比地沉浸坚芜，不求掙扎，在沉睡著斜姥，在呢喃著鸿竖，很難從我的身上看出生命的活力與樂觀沧竟，不得不承認(rèn)越發(fā)愚鈍的靈魂至何時(shí)變得徹底枯竭，失去生命的水分缚忧，甚至渴望它干裂吧悟泵，我的歷驗(yàn)實(shí)在太少，卻苦于消極的現(xiàn)狀闪水，歲月確實(shí)鉛洗了我年華的無憂糕非，諸多的事物也很難消解的了這種命定般的精神狀態(tài)，現(xiàn)在少了很多無謂的感受球榆，在面對(duì)越來越多的生活苦惱而嗟嘆不已朽肥，我把它歸咎于心態(tài)，我始終覺得每個(gè)生命的性格使其面對(duì)糟糕的事物時(shí)表現(xiàn)出的心態(tài)特征很迥異持钉。我不是在說衡招，而是在說出我歷驗(yàn)到的體悟，人人都會(huì)悲觀每强，但是有些人有足夠的能力擺脫這種情緒蚁吝，始終維持一種良好的心態(tài)，而某些人則不能舀射，對(duì)于我而言也是不易的。把我拋在生活的泥潭怀伦，使我無暇于無謂的感嘆脆烟，可能對(duì)我的精神是最好的療治的方式够庙。

（濟(jì)南·槐蔭區(qū)2014·8）

在我的心底永恒的藏著一個(gè)地窖壮虫，在昏沉沉的燈光下，封閉著年久積塵的記憶浮还，它不顯現(xiàn)桑孩，卻潛伏在我隱秘的深處拜鹤，時(shí)刻支配著我，而我卻思不透它流椒。它便是我的潛在吧敏簿！那是非理性的地域，沒有什么邏輯性與常理性可言宣虾，我無法揣測(cè)出它何時(shí)展現(xiàn)它的力量惯裕。我不斷在追問我是一個(gè)怎樣的存在，我想給出一個(gè)合理的答案绣硝，結(jié)果我在深思中迷惑蜻势，就像是在生與死之間裹縛膠滯在時(shí)間之河里，我似乎尋求極端的生存鹉胖，我知道握玛，我不是成為最爛的爛人不就便成為孤獨(dú)的漂泊者够傍。我受不了平庸的中立者，我怎么能忍受得了在茫茫人流中忙碌一生悄然死去呢挠铲？獨(dú)自行走在理想的路途中冕屯，不免太過孤獨(dú)，太過艱辛市殷，路太遠(yuǎn)愕撰，太曲折了。何況沒有鮮活與綠蔭醋寝，唯有的只是我這般癡癡地執(zhí)著搞挣，有時(shí)候想要說，放下吧音羞，找個(gè)可以落腳的地方囱桨，從此安住，可我做不到嗅绰，尋求安逸反而難以承受心靈的肆虐舍肠，唯有走下去，一直走下去窘面，從肉身誕生之時(shí)便擺脫不了重負(fù)翠语。我想要輕飄，卻心靈像大地般厚重财边。雖然人活著沒有任何一種理由能夠完滿的證成你生存的方式之必然怎樣肌括，但是靈魂是不會(huì)隱瞞你最真實(shí)的需求，你需求的如此真切酣难，你只需要對(duì)心靈直觀谍夭，傾聽。這是非理性的憨募，理性已然陷入困境紧索。放下你的理性吧！去直觀你的心靈菜谣，將你感性層面的直覺打開珠漂，如象征般滲入你的內(nèi)在，如果你有這般領(lǐng)悟尾膊，便悄然領(lǐng)略了哲學(xué)甘磨。雖然精神性的直觀認(rèn)知和理性一樣如此的瑕疵，卻不妨在某種善的意志的前提下去這樣做吧眯停。

（濟(jì)南·崔寨2014·1）

我從羅曼羅蘭济舆、貝多芬、米凱朗基羅莺债、羅素的身上所汲取的崇高精神與超拔意志比任何歷史上偉大人物遠(yuǎn)來的多滋觉，也遠(yuǎn)來得刻骨銘心签夭。他們那不屈不撓、堅(jiān)韌不拔的精神椎侠，從來就不向任何命運(yùn)低頭第租。他們?cè)谖业膬?nèi)心里構(gòu)成了荷馬史詩式的英雄理想，他們的事跡在我內(nèi)心也構(gòu)成了永不可摧垮的心靈殿堂我纪。他們讓我懂得任何多么卓越的才智與那無比偉大崇高的精神相比都相形見肘慎宾。我無比的感激這些人物。無疑是他們改變了我浅悉，塑造了全新的自我趟据。在不知道多少深夜里，我讀著他們的著作和他們的傳記术健，我那備受煎熬的心靈無比的感動(dòng)汹碱。我還記得，那段時(shí)間我無數(shù)次地被他們的精神力量從深淵邊緣拉回荞估。不論我如何悲觀咳促，視人生多么悲劇，每一次他們都能給予我某種震撼人心的力量勘伺。我很長(zhǎng)時(shí)間里跪腹，都沉陷在無盡孤獨(dú)中，在殘酷的內(nèi)心風(fēng)暴中飞醉，我有時(shí)候幾乎快崩潰了冲茸，我真想死去，但是一想他們與我同在冒掌，我的內(nèi)心癲癲狂狂地在歡呼，隨后我就歇斯底里地?zé)釡I盈眶蹲盘。精神的力量足以使一個(gè)心如死灰的人重新振作起來重新踏上征途股毫，要知道，人除了死召衔，是壓不垮的铃诬。汲取人類歷史上最偉大的精神力量不論你生活的如何悲慘絕望都能與命運(yùn)抗?fàn)幍降祝瑥倪@點(diǎn)看苍凛，他們雖死精神猶存趣席。也就是這個(gè)原因我才相信人類的靈魂是永恒的，他們的精神在后人的心中存留醇蝴，對(duì)人類的靈魂偉大性質(zhì)才有真切的感受與堅(jiān)信宣肚。

（濟(jì)南·崔寨2013·12）

近代以降西方很大部分的哲學(xué)家對(duì)真理概念的理解與我們?nèi)粘＠斫忮漠惖模麄兯f的真理悠栓，從克爾凱郭爾開始就具有顯明的內(nèi)在性霉涨，尋找到屬于自己的生命要義可謂之真理按价，對(duì)超越性質(zhì)的悟證可謂之真理。無疑這些真理只是符合個(gè)體的真理標(biāo)準(zhǔn)笙瑟，不符合我們通常所說的真理概念楼镐。作此說明避免誤解，也是順便說往枷，我使用的諸多概念的差異已經(jīng)有很多朋友在閱讀時(shí)誤解了框产。你們?cè)谡`解中理解，在誤解中認(rèn)知我的思想错洁。以我早年的經(jīng)驗(yàn)（青春期）秉宿，我是在經(jīng)歷內(nèi)心巨大的精神沖突矛盾，備受煎熬折磨的情緒低峰時(shí)刻墓臭，突然間似乎參悟出什么蘸鲸，內(nèi)心深處一股神秘的能量涌現(xiàn)而出，我感到欣喜若狂窿锉、精神頓時(shí)清明酌摇，一道神圣之光在我的內(nèi)心世界照耀，如明媚的陽光灑滿而下嗡载。整個(gè)生命被慈愛窑多、榮光、圓滿浸潤(rùn)洼滚。后來我才知道這是馬斯洛所言的“高峰體驗(yàn)”埂息，靈修者所言的“圓神意識(shí)”，也可叫“宇宙意識(shí)”遥巴。也是人類可能抵達(dá)的終極存在千康。隨后幾年隨著我心智自我永不休止構(gòu)建知性之網(wǎng)，再也無法領(lǐng)略其中的奧秘铲掐，我退到場(chǎng)思的存在層次拾弃，領(lǐng)略隨時(shí)可得沉思的寧靜。如果要時(shí)刻領(lǐng)略“圓神意識(shí)”的奧秘摆霉，顯然要經(jīng)過艱苦的修為豪椿，也是日常的凡夫心所不可領(lǐng)略的，也是他們所不會(huì)認(rèn)可的携栋，要想抵達(dá)首先讓自己的內(nèi)心充滿了愛搭盾，汲取人類歷史上所有偉大心靈的洗禮，感受他們偉大的愛婉支、正義鸯隅、憫懷、良善諸多崇高精神品質(zhì)向挖，不斷地獨(dú)處默觀滋迈、內(nèi)觀心靈霎奢，沉浸其中。終究能夠打開超越的圓神意識(shí)的存在層次饼灿。

（臺(tái)州·臨海2013·11）

當(dāng)李志唱到“離開禁忌的游戲幕侠，離開荒謬的我們”。我的心靈如他所唱的那句“隨風(fēng)飄蕩的我們”那樣顯得無比脆弱碍彭，我在拼命尋找自己晤硕，尋找在世所有可供依靠的信念，我的生命徹底破碎了庇忌，生命就似一場(chǎng)宿命般的禁忌游戲舞箍，荒謬絕倫的夢(mèng)幻，我此刻的心境墮入卡夫卡的生命之空間里皆疹，拼命地望著那古怪的永遠(yuǎn)不可到達(dá)的城堡疏橄，我歇斯底里地哭嚎，在夜雨交加的夜晚略就，生命吧悠取！到底活著意義何在表牢？難道要我成為厭惡的泥濘窄绒，永遠(yuǎn)地磨滅，此刻我還活著崔兴，我呼吸著每一刻的霧氣彰导，抽搐著脆弱不堪的神經(jīng)。我哪一天徹底的死去了敲茄，讀到我段落的人們位谋，為了同樣不可避免地未來而在北方的蘆葦叢中迷失了方向，相信我堰燎，你們一定會(huì)如我一樣掏父，不休止地尋找，我相信世世代代渴望獲得生命意義的人們一定會(huì)如我這樣悲情的斥責(zé)爽待，“我的意義何在损同？”

（濟(jì)南·崔寨2013·10）

我一直以哲學(xué)家自居翩腐，雖然我寫隨感鸟款，寫小說，寫詩歌茂卦，也思考法學(xué)何什，但是我始終不認(rèn)為我是一個(gè)作家亦或法學(xué)家甚或詩人，我只是用不同的體裁來闡釋我的哲學(xué)思考等龙，現(xiàn)在我遠(yuǎn)遠(yuǎn)夠不上說自己是哲學(xué)家处渣，按外在的標(biāo)準(zhǔn)我確實(shí)只算冒牌者伶贰，但是這對(duì)我有什么呢？我才不在乎你們官方的標(biāo)準(zhǔn)罐栈，我是否是一個(gè)哲學(xué)家或者一個(gè)優(yōu)秀的哲學(xué)家在于讀者的評(píng)價(jià)也在于歷史的評(píng)價(jià)黍衙。始終上我不認(rèn)為他者能對(duì)你的精神與心靈問題提供實(shí)質(zhì)性的幫助，和永遠(yuǎn)時(shí)刻地去幫助你荠诬，在我看來只有你自己琅翻。大部分的人是通過閱讀著作而尋找到你所困惑問題的解答和精神與心靈上的共鳴與慰藉。如果你在現(xiàn)實(shí)生活中找到了偉大的導(dǎo)師指引著你柑贞，幫助著你方椎，你無疑是幸運(yùn)兒。但不論是閱讀著作和導(dǎo)師幫助也只是你步入精神與心靈之域的敲門磚钧嘶，他們的幫助終究是很有限的棠众，他們也有自己的事務(wù)與精神困惑，他們也無法全然知曉你所知的疑問有决。你終究要靠自己去尋找闸拿，走在自己的朝圣之路上。而我早已習(xí)慣了走在自己的朝圣之路上了疮薇，早年閱讀著作敲開了我的精神的大門以來胸墙，我都是在這條孤獨(dú)之路上踟躕前行，我無需他者的幫助按咒，只愿依靠自己迟隅，對(duì)我來說，這是我對(duì)自己生命的負(fù)責(zé)励七，我也愿意負(fù)責(zé)到底智袭，至死方休。

（寧德·福鼎2013·7）

得病的人掠抬，看到落葉更具有深層次的感傷吼野。紛紛而落的枯葉，原本應(yīng)在秋冬時(shí)節(jié)落下两波，卻一直候到春天才飄落瞳步，這更能觸人心懷的。像我這樣肉體與精神同樣乏弱的人腰奋，獨(dú)身在茶園里行走单起，望著落葉，感到自己的生命何其的縹緲傲臃弧嘀倒！轉(zhuǎn)身看到山路邊的野花，又使我萌生對(duì)美好事物的想象，我不禁感嘆测蘑，內(nèi)心與外在世界是多么不同肮辔！！內(nèi)心世界充滿了豐涵的迷離感受碳胳，如夜月下的寧靜勇蝙，給人一種無可言喻的愜意。如我這樣的心靈是細(xì)膩而多情的挨约，不斷地領(lǐng)悟那自然無限的美浅蚪。以這種自然潛潤(rùn)的生命之美來抗拒我的肉體與精神的乏弱。那是一個(gè)內(nèi)心充滿惆悵與痛楚的年齡烫罩，那是一個(gè)把世界整個(gè)轉(zhuǎn)屬于自身的時(shí)期惜傲，那是一個(gè)以些許的感觸便能感同身受的時(shí)光。就在某個(gè)清晨贝攒，清明之時(shí)節(jié)里的我盗誊，望向窗外的荒蕪墓地，不由悲嘆到“枯蔓纏墓春草蕪隘弊，何處哈踱？何處？終葬塵土梨熙！”可能我是一個(gè)心勞多傷的人吧开镣！

（寧德·福鼎2012）

這是一個(gè)備受肉欲折磨的年齡，認(rèn)為肉欲與靈魂不可同一而必須舍棄其一的混亂時(shí)期咽扇。是人類的文明之鎖套上自然本能的劇烈歷程邪财，凸顯了人類文明的雙重性與強(qiáng)制性。再也沒有比這個(gè)時(shí)期更具有普遍毀滅性了质欲。我知道性的本身破壞與盲目以及尋求自我的滿足树埠，卻與原初無性欲的靈魂理念處于緊張的博弈。而這樣折磨對(duì)于心智尚未成熟的曾經(jīng)的我來說是多么難以承受嘶伟。人類文明的道德怎憋、法律、宗教以各種形式來貶低性欲九昧，對(duì)于個(gè)體的成長(zhǎng)來說產(chǎn)生極為消極的影響绊袋。給我造成了終生的隱痛。性壓抑铸鹰，以及一切對(duì)人類本能的排斥癌别，是人類不健全的文明所造成的。文明總是以極端的方式扼殺本能掉奄，而這在任何地方與歷史上都是屢見不鮮规个，文明如果缺乏合理的張力，而只是一味高壓姓建，不然就只能把本能的創(chuàng)造力與潛能所扼殺诞仓。痛苦使人敏感，敏感方能具備超凡的洞察力速兔，敏感才能具備常人所沒有的獨(dú)特心靈墅拭，這完全符合我的經(jīng)驗(yàn)推論。我不敢相信涣狗，一個(gè)不經(jīng)歷透徹的苦痛何以會(huì)深思谍婉，痛苦的經(jīng)歷就我而言必然會(huì)使心靈極為敏感性，可能會(huì)造成神經(jīng)質(zhì)的敏感镀钓，敏感的心靈對(duì)世界以細(xì)微的眼光來審視穗熬，把自身的一切問題都進(jìn)行抽絲剝繭地思考，頻繁地回顧曾經(jīng)過往丁溅，以便能從中攝取足夠的精神養(yǎng)料唤蔗，保持著精神的充實(shí)，無懼外在的因素限制窟赏，這便造就了獨(dú)特的心靈妓柜。當(dāng)你僅存的希望浸沒在深陷的黑夜中，在無限蔓延的空虛中涯穷，在一種無限的冷寂之中棍掐，精神頹喪了，只有無法擺脫地煎熬拷况，在最后幾近絕望的那一刻作煌。然后，你一把抓住同樣遭際的靈魂的雙手赚瘦，你突然間最疆，敢于承受了這一切了。哪怕最難以承受的痛苦蚤告，在此刻你有了足夠的勇氣努酸。當(dāng)思想走進(jìn)幽暗的峽谷，你擔(dān)憂的是什么杜恰？不知何處流淌的河流傳來沖刷巨石低沉沉的轟鳴聲获诈，深沉而有力地在你耳際回響，我想心褐，愈是邁進(jìn)愈是有一種非凡的感受舔涎，那種深深的擔(dān)憂與勇于嘗試的精神交織伴隨著的征程是值得終生追求的。如若我們始終標(biāo)榜的意義缺乏此之內(nèi)涵逗爹？無此生命內(nèi)在之?dāng)z魄體驗(yàn)亡嫌？那么意義幾乎等同于枯井了嚎于。

(寧德·福鼎2012)

今夜他熬夜讀完了一部厚實(shí)的著作，他的心情反而沉重起來挟冠。他似乎隱隱約約地幻想到一個(gè)畫面肋僧。為了擺脫這種狀態(tài)控淡，他從椅靠帶上外套掺炭，穿過一條經(jīng)歷了百年滄桑的狹 小古巷，緩慢地走向這座小鎮(zhèn)的街道吧享。在這個(gè)寂靜的小鎮(zhèn)拜银，街道籠罩著一種濃烈的惆悵。伴隨著晨霧漸漸地聚集趾盐，有時(shí)一倆個(gè)零落的靈魂游離在濃霧之中本缠。他站在一盞舊燈下稀颁，望著寂靜而冷清的街道锡凝，抽著手中的紙煙芭析。八年前，夜晚對(duì)于他而言意味著“睡眠”（困頓），那時(shí)候他的心境仍然不平和，卻有少了許多東西。在他抽完了最后一根紙煙，嘆出了一口濃重的煙霧，突然間同一個(gè)幻想又再次閃映在他的腦際，一群人裸露著肉體齊整的排著隊(duì)伍彳亍前行。這是一個(gè)怎樣的幻想迁杨？它來自哪里狐史？就在天際逐漸泛白，他用腳尖認(rèn)真的踩躡扔在地上的最后一根煙蒂尼斧。隨即披上了放在他手臂的那件灰色的外套，踱著小步伐離開楼咳。他的身影漸漸地化成一點(diǎn)，直至最后完全消失柜裸，被迷離般漫延的濃霧吞沒恶座〔笫睿回到住處，他將外套放在書桌前的椅子上脉让。并坐在書桌前自然地陷入沉思桂敛，疲倦而略顯黑的眼圈微動(dòng)了一下功炮。眼神似顯得渺茫并且凝視著積滿灰塵的窗臺(tái)。如曾無數(shù)個(gè)夜晚一樣在這種思中回憶著過往术唬，而此時(shí)街道上的晨霧仍似肆無忌憚的欲望意志彌漫薪伏、擴(kuò)展開來。（自我的肖像圖粗仓，是我曾經(jīng)的孤獨(dú)的境況的文學(xué)性描繪吧嫁怀！2012）又在瞬即七年之后的今夜，讓我重新去回憶在那樣年齡下的自我借浊，這無疑是對(duì)我的記憶進(jìn)行著一次最殘酷的自我戧伐塘淑。也許吧，就在此刻就有一個(gè)瘋狂的人巴碗，透過層層的生活之墻朴爬，重重地摔進(jìn)腐敗的垃圾堆中即寒。他幻想著橡淆，成為一只脆弱的“甲蟲”（卡夫卡變形記），在生命最后疲竭中扒下世界所有的粗糙樹皮母赵，一層又一層扒下逸爵，然后在記憶最為關(guān)鍵的契機(jī)之時(shí)，皸裂成一道道鮮血的脈絡(luò)凹嘲，幻動(dòng)成一條條火焰师倔。

（寧德·福鼎2011）

翻閱2011年5、6月份的日記本周蹭，感慨地說“這是由一顆備受碾軋的內(nèi)在精神在極端絕望下育釀出的一部部心靈履歷趋艘，既然當(dāng)初那樣絕境都能頑強(qiáng)生存，那么還有什么是不能克服的呢凶朗？”隨便摘錄一段足以表明那時(shí)的心境了瓷胧。5月13日“人生是無底的深淵，每時(shí)每刻都在侵蝕著我那脆弱的心棚愤，我沒有多少快樂搓萧，我只有無際的煩惱！”在日記中記錄著隨處可見這樣類似的段落宛畦！6月8日記道“重新日記瘸洛，我流下了淚水，我無法相信我是怎樣度過這一段時(shí)光次和。那已逝去的時(shí)光反肋，沒有陽光。桌燈的光線不曾讓我溫暖踏施，我只有無盡的痛苦囚玫⌒酰·······我就在死亡的泥爛中度過，我真無法相信我的毅力抓督。我在暗無天日中燃少，求光明×逶冢”我不是想讓別人窺看我的隱私阵具，兜銷我的痛苦。而是想對(duì)每個(gè)人說“有什么是你無法克服的呢定铜？至少對(duì)于我們的精神來說這是完全可以做到真正的更生自立阳液！”

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