我和非震嫉，以及相關的人和事
2003-09-05 17:5225‖ 五個季節(jié)森瘪。story ‖
楔子：
開始敲這篇字的時候，我和非大約要分開了票堵。雖然這個事情看起來似乎完全取決于我扼睬。
非是從來不會說要和我分開的。通常是我提出來换衬，她說不同意痰驱，然后稀里糊涂地我們就又在一起了证芭。每次都是這樣瞳浦。到了后來，就算鬧得再不可開交废士，也不會有誰心急叫潦，旁的朋友幾乎再沒有人相信我們倆是會真的分開了的。我知道非開始對這一點得意起來官硝，而我在心里面是不是也不認為自己和非有一天是會真的分開呢矗蕊，我不知道。但是氢架，我仍然覺得我是被動的傻咖。潛伏在心底深處的悲涼讓我在盛夏驕陽的季節(jié)里感受到了冰凍般的寒冷。
我不停地掛斷非的電話或者就讓電話鈴一遍又一遍得在房間里麻木地響岖研；不回復她發(fā)過來的任何短消息卿操。如果可能，我希望她沒有途徑可以找得到我孙援。而事實上這只是我某一段時間里有過的臆想或者幻覺害淤。
……
七月，鳳凰花開的時候拓售，一場突如其來的瘟疫讓偌大的校園已經(jīng)空了大半窥摄，返程的畢業(yè)生也開始馬不停蹄地奔赴離散。四年的大學生涯被禁閉在最后的十五天里面础淤，我在心里依然冀望那會是一個完滿的記憶崭放，哪怕這段年華在長久的時間以后最終會單薄成一個瞬間哨苛，像一頁薄薄的紙，倉促間輕輕就翻過币砂。
然而移国，世事常常有太多的無法預料，只能任由一切不容置疑地來臨道伟。我萬萬沒有想到是非帶給了我破碎的尾聲迹缀。
我很被動。
我和非蜜徽。
泠祝懂，我們注定了是彼此生命里的華彩。認識你是我一生最幸運的事兒拘鞋。
非說這話的時候眼睛里熠熠閃光砚蓬，我的手潮濕而安靜地放在她有些干澀的手心里面。
那一年盆色，我和非剛剛升入大學灰蛙，我還在十字頭年歲的尾巴上晃著，非已經(jīng)跨到了二十歲的頭上隔躲。同樣因為報考志愿的失誤我和非都有許多的失意摩梧。可非說宣旱，我們來到這里就是為了彼此相遇的仅父。
我還記得那個黃昏，我和非漫步在校園里最美的一處地景浑吟，就在宿舍樓的背后面笙纤。很遠處的天邊有橘紅色的晚霞，神秘而沉靜组力；路兩邊古老的法國梧桐樹手掌一樣形狀的葉子不動聲色地在地面上撒下大片大片的斑駁省容。那天沒有風。
我和非就這樣開始自我沉醉般在大學隨性的時光中漫步燎字，行影相隨腥椒。非喜歡叫我親愛的，或者就用王菲《香奈爾》里面的聲音唱“親愛的…轩触，親愛的……”寞酿。非一直迷戀王菲。別人的歌她是很少專注或者真正投入的脱柱，以致跟非在一起的日子里我?guī)缀鯇⒎呛屯醴坪隙橐环サ７遣辉谏磉叺臅r候我就聽王菲的歌，像是非在我周圍來來回回地唱“親愛的…榨为，親愛的……”惨好。沒有人知道我們有多么親密無間煌茴，夜里，我會爬到非的床上日川，鉆進她的被子里面蔓腐，皮膚貼著抱在一起也可以沉睡。從那個時候起龄句，我就知道回论，如果我深愛一個人，首先不會排斥的是身體分歇。調皮的時候傀蓉，非會把嘴唇輕輕地觸到我的嘴唇上面，我迅速閃開职抡，然后一起咯咯地笑葬燎，那時的我們充滿了孩子氣的頑皮和快樂。
我和非說好了缚甩，如果將來找不到深愛的男人就一起生活谱净。我們要有一間房子，無論大小擅威。開一面大大的敞亮的落地窗戶壕探，棉布窗簾是我喜歡的藍還有非喜歡的紫。房子里會有很多的影碟裕寨、cd和書浩蓉，裝飾布置里處處可見我的精致非的奇思派继。兩個人可以斜躺在柔軟的床上一起看獨立影碟宾袜；聽cranberries的pretty；或者非會要我坐在她的腿上一起翻一本雜志驾窟；有一句沒一句的說話庆猫。
那些天藍藍的日子里，我和非是那樣高興彼此的相伴相依绅络，校園里的每一個角落里有我們說不完的話月培，享不盡的歡喜。
非對人有著極大的熱情和好奇恩急，時常帶著十足的在那個時候顯得很有些可愛而稚嫩的孩子氣杉畜。非總是對我說：親愛的，你瞧那個姑娘挺漂亮的衷恭；那個女孩兒挺可愛的此叠。…… 而那個時候的我根本不會想到随珠，四年以后灭袁，我有多么懷念非在那個年月里純善的表情和神態(tài)殿遂，仿佛一朵明亮的太陽花阵漏。
事實上，我和非是個性南轅北轍的兩個人，很多方面幾乎完全悖離邑飒。這是在以后的日子里越來越凸顯的。然而闯割，我們在更多的時候有著異于旁人的默契曙咽，常常在瞬間有著完全相通的思維，好象彼此靈魂附體涤浇。這在兩個個體間是十分具有誘惑力的智玻。而我和非始終無法分開的另一個重要原因是我們已經(jīng)彼此依賴，這種依賴早已超越友情上升到了如親情血緣般的不可分割芙代。
非是特例獨行的女孩兒吊奢，而她不止一次地對我說：親愛的，我不能沒有你纹烹。
我和非在越來越多的矛盾中將雙方人性中本來的面目在彼此面前袒露無疑页滚，包括了致命的弱點。我們之間沒有任何秘密铺呵，奇跡般地愈加了解和默契裹驰，這讓我和非是那樣的欣慰。沒有人可以走進我們無罅的世界片挂。盡管我們一起談論我的西曼幻林，一起“誘騙”非的男友鵬跑到校園外面請吃大餐。
我和非都知道我們對于彼此是這一輩子再也不會有的情深了音念。
那個時候的我和非有著單純美好的快樂沪饺，無與倫比。
而如今闷愤，是再也回不去了的整葡。
我很難過。
非和小春讥脐。
非遭居，我不喜歡小春。
為什么旬渠？
他不愛你俱萍。不會對你好。
那是大學二年級的學期末告丢，小春的出現(xiàn)第一次讓我和非之間有了令人窒息的斷裂枪蘑。面對我的排斥非開始越來越多的選擇沉默，不反駁也不順從。我知道她只是迷戀上了自己追逐小春的時候誘人的姿態(tài)和偏執(zhí)的瘋狂腥寇，不能自制成翩。整個世界在非的眼里幾乎完全幻滅，只有小春赦役。
泠麻敌，你不知道他說話的聲音有多迷人，我喜歡他夾著香煙的手指掂摔，撥動琴弦的時候微微地皺眉术羔，……
夠了。他不是真的愛你乙漓。你明白嗎级历？
鵬呢，他才是真心對你的人叭披。
非已經(jīng)一周沒有來上課了寥殖，我想她已經(jīng)完全不清楚自己在做些什么。校園里開始彌漫著紫丁香花香氣的時候涩蜘，非向鵬提出了分手嚼贡。我還記得那天望著鵬的背影，心有戚戚然同诫。為什么好人沒有好報呢粤策？我知道如今這樣想問題有點幼稚。
非是追逐感覺的人误窖，投入的孩子氣叮盘，擅長表演生活，包括情感霹俺。我知道柔吼，非經(jīng)歷的并不是愛情，卻十分可能經(jīng)歷所有愛情的形式吭服，以青春的疼痛為代價嚷堡。我多么害怕非說她根本不在乎。非有惰于思考的性格艇棕，勤于夢境。做很多事情的時候是不去想后果的串塑。我知道那并不代表勇敢沼琉。我不知道我是怎么開始扮演這樣的一種角色的，類似于母親對待孩子桩匪。這讓我感覺尷尬打瘪。非像是我不可推卸的責任或者義務。我那樣擔心她會受到傷害。我指的是身體闺骚。
非彩扔，你聽著，我不準你晚上不回來僻爽，多晚我都會給你開門虫碉。你記著我是不會替你向你的父母掩飾的。
我知道非是心有忌憚的胸梆。她不能失去我敦捧，同時還需要欺瞞她的父母。
然而碰镜，一切的一切我根本無法掌控兢卵。
非，你會失去我绪颖。
泠秽荤，我絕不會和你分開∧幔可是王滤，現(xiàn)在我離不開小春了。
我終于精疲力盡滓鸠，幾乎透支了所有的悲傷和絕望雁乡，心力交瘁地逃回家，盡量不讓自己洞悉非的任何舉動糜俗。那樣的一段日子是怎樣捱過來的踱稍，現(xiàn)在的我記憶已經(jīng)很模糊了。
小春卑劣齷齪的行徑在非的心里徹底敗露是在他跟非提出分手以至后來的種種中一點一點清晰起來的悠抹。
我發(fā)誓我并沒有真正詛咒過什么珠月，但這樣的結果是我從一開始就可以預料的。
究竟是該淡定地看著非一步一步走過來還是如我之前所做的一切傾力阻止楔敌，結果會不會一樣啤挎？我知道在兩種過程里會有不同遭遇的那個人只是自己。
后來我和非又是怎樣重新在一起的我?guī)缀跸氩黄饋砹寺汛铡Ｎ抑恢涝诜歉嬖V我小春并沒有占有她的身體時庆聘，我的心里有多么激動和寬慰。我以為至少自己成功地保護了非勺卢，盡管表面上看起來沒有人會相信外表纖細嬌小的我是那個一直在傾力保護非的人伙判。
我和西曼。
我和西曼之間的關聯(lián)究竟應該怎樣描述黑忱，我始終不能夠十分的確定宴抚。開始的時候勒魔，我承認那種感覺曖昧而潮濕。但一切的一切在于我是那樣的單純菇曲，或者顯得很有些虛無冠绢。然而，我是真誠而投入的常潮，我寧愿相信西曼也是弟胀。
非，你說會有完美的愛情嗎蕊玷？
……
相熟的人都了解對待生活我是多么認真的孩子邮利。我始終記得曾經(jīng)看過的一句話：善得善，惡得惡垃帅，要想過美好的生活就要美好的去活延届。在我二十二歲的生命里，一路走來贸诚，潔凈地幾近空白方庭，還未有過實際意義上的戀愛經(jīng)歷。然而酱固，在心底深處豐盈著的情感未曾有過短暫的蒼白或者空洞械念，它們如潺潺流水一般溫暖濕潤。懂得愛的意義运悲，善待每一個真心的朋友和親人龄减，對愛情和幸福依然充滿著全部美好的冀望和守侯。我知道或許這個不再相信永恒的年代里班眯，愛情或者幸福需要有太大的運氣才可以獲得希停，但我依然愿意守著自己倔強的勇氣堅定信仰。如果可以署隘，我希望在過程里可以一直保持微笑宠能。
泠，你是那種真正意義上的好女孩兒磁餐，最終會得到想要的幸福违崇。
非這樣說話的時候，我并沒有意識到她隱含的深意诊霹。
我知道相比于非羞延，自己看起來似乎顯得冷傲許多。非是很少明確拒絕什么人的畅哑，而我知道如何自持肴楷。單向的索取或者無端的獲得會讓我感覺心有虧欠，我愿意在心里感念那些曾經(jīng)給予的人荠呐。后來西曼告訴我赛蔫，他有多么珍愛我這樣做著干凈的女子。
認識西曼是在網(wǎng)絡的一個社區(qū)里泥张。西曼是有才情的呵恢，一樣是用文字倒影靈魂的人，那些靈犀里的牽引之于我是沒有任何逃匿的媚创。在沒有溫度的黑白色方框字里我和西曼找到了指引的靈石渗钉。我的心第一次那樣真切地疼痛。西曼钞钙，這個注定了讓我心疼的男子鳄橘。
而起初文字外的西曼確然如他的id一般讓我相信自己遇到的是一片陽光海岸。隔著電腦屏幕我可以感受到西曼溫暖明亮的笑容芒炼。在那段社區(qū)空前輝煌的歲月里瘫怜，天性多情而溫柔的西曼被籠罩在層層暈眩的光環(huán)下。我只是喜歡在自己的位置以目光安靜地注視本刽。從什么時候開始我?guī)缀跬浟司ㄅ龋抑恢捞斓佤夂现g我和西曼已經(jīng)在不由主的朝向彼此的方向，一點一點地靠近子寓。當想念不需要刻意就已經(jīng)彌散了全身暗挑，一切開始變得曖昧粘連。西曼就這樣在我的生命里留下了暗紅色的印記斜友。
泠炸裆，我愛你。
我清楚地記得手機屏幕上出現(xiàn)這幾個字的時候鲜屏，我的心里充滿了怎樣的甜美和感動烹看。
雖然遠隔千里之外，西曼卻在我面前一點一點鋪展著在我過去二十二年的生命里所有關于愛情和幸福的冀望墙歪，我是那樣的憧憬和向往听系。深夜里我渴望著西曼溫存的懷抱，柔軟的手指虹菲，淡灰色的眼眸靠胜，還有令我著迷的歌唱，仿佛他身處的那座城市煙花三月如雨蒙蒙毕源，輕暖滋潤我的整個身體浪漠。在無數(shù)個瞬間里我以為西曼會是我最初和最終的愛情。我第一次對西曼說出了愛的字眼霎褐。
然而址愿，或許是愛這一個字里包含了太多的情愫，并不一定全部吻合愛情的形狀或者輪廓冻璃。
在越來越多的時候响谓，西曼開始泄露深入骨髓的惆郁损合。我清晰地在他的文字里看到這樣的字句：“好象戰(zhàn)爭后存活下來的殘疾一樣，或許時間可以抹平一切娘纷，但痕跡永遠伴隨嫁审。”我在心里不自覺地生出許多戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的希望赖晶，然后是沉沉默默的失望律适。越來越像夢魘般糾纏不休。一顆不完整的心終究不知道怎么去愛我這樣一個純凈的女子遏插。
泠捂贿，這些水好冷。冷得像你現(xiàn)在的名字一樣胳嘲，不是兩點水的冷厂僧，而是三點水的冷。我的心里感覺好冷胎围。
西曼吁系，這個注定了讓我心疼的男子，刻入骨髓般的寒冷像蔓藤植物一樣將我緊緊纏繞白魂，我的心那樣尖銳的疼痛汽纤，無法安慰，深深的無助中一點一點黯然福荸。而西曼不曾看透我亦如一株嫩綠色的藤蔓蕴坪，渴望著一棵參天大樹的仰賴。兩株藤蔓糾纏在一起只會是令人窒息的無法救贖敬锐。我已然掙脫不出背传。一切的一切在時間和空間里困囿著無法流暢，在稀薄亦或稠郁的空氣里變得脆弱粘連台夺。仿佛暗夜里漂浮著的一朵殷紅色的花径玖，風起的時候漾開水紋，而后搖曳颤介，一種無望的悲傷漫漫滋長梳星。它的姿態(tài)是那樣美麗，像是幻覺中的幸福滚朵。這樣的美麗冤灾，是一種絕對的誘惑，一種無法抽離的窒息辕近。
泠韵吨，西曼不會是你的幸福。
非不看我流淚的雙眼移宅，望向遠處藏青色的山巒隱隱綽綽归粉。視線及處開始慢慢渙散椿疗。暗色天空下灰鳥聲聲長鳴……
所有的眷與戀在無聲中如枯草般一寸一寸的消耗。有人沉默逃遁盏浇，有人黯然垂目变丧。而非一直在旁芽狗，我的掙扎只有她明眼绢掰。終于，我以為和西曼就此作別了彼此的生命童擎。
怎曾想到西曼重新回轉并且對我說著不曾離開滴劲。言語間訴盡想念，訴盡所有的癡纏顾复。
泠班挖，我愛你。用一顆完整的心芯砸。
我的心里有多么的安慰萧芙，我可以真切的感受到西曼點點滴滴用心的改變。我還清楚地記得西曼說過當一個男人真的愛上一個女人是會為了她而改變的假丧。
泠双揪，我們可以快樂的在一起。我愿意就這么永遠陪著你包帚，永遠渔期。 做我的愛人好嗎？
我的心再次細密疼痛渴邦。我怎么能夠做到無動于衷疯趟，勾留的殘痕在心中沉浮不定。
泠谋梭，西曼不會是你的幸福信峻。
然而，我無法忘記非的話瓮床，像符咒一樣在我的心里盤旋不去盹舞，繞繞不絕。
事實上非看得清西曼卻看不清自己纤垂。西曼和非彼時有著那樣驚人的相似：未曾懂得如何去愛矾策，未曾獲得愛的能力。卻峭沦，同樣是我命中的定數(shù)贾虽。在劫難逃。
我和非吼鱼。
巖蓬豁，我的脾氣是不是變得很壞了绰咽？
沒有的。泠地粪，你別總是自己瞎想取募。
巖是與我相熟十二年的男子，了解我的過去和現(xiàn)在蟆技。真正相伴于左右玩敏，呵護我的冷暖喜悲，深諳我的脾性质礼。長久的積淀旺聚，交情頗深，造就了無比的信賴眶蕉。我聲音低沉砰粹，微微皺眉，握著電話聽筒在深夜里一遍一遍地問巖造挽。
可是碱璃，爸爸說我本是安靜的孩子，只是倔強饭入。而如今怎么會在我的性格里面隱約看見隨處可發(fā)的躁烈嵌器？
是嗎？我不自覺圣拄。
在經(jīng)歷過小春以后嘴秸，非的感情生活在我的眼里一直趨于平淡，我是指至少沒有人再次占領過她的心庇谆。有的時候非會突然對我說這樣其實也挺好岳掐，或許很難再有男人可以讓她投入或者著迷了。我以為非性格里躁動不安的因子會暫時休眠饭耳。偶爾串述，非無法安靜的時候，我還是會盡力說服她留下來寞肖。畢竟在這個浮躁的年代里纲酗，我們唯一可以對抗的就是學會平撫自己的靈魂，或者放縱新蟆？
而在很長的一段時間里面觅赊，我和非之間的矛盾沖突開始愈演愈烈，并且異常頻繁琼稻，許多時候幾乎一發(fā)不可收拾吮螺。我常常覺得起因是那樣的微不足道，只是在彼此地不肯退讓和相互激發(fā)里步步升溫，以致不斷地互相傷害鸠补，無法停止萝风。
我已經(jīng)幾乎忘記了第一次看見非用那樣激烈的方式與我對峙的時候，我的心里有怎樣的震撼紫岩，到了后來我是那樣的厭惡规惰。我說：非，如果你再使用這樣的方式泉蝌，我不會原諒你歇万！
非有著慣性的驅動行為，常常在很多時候無法扭轉自己梨与。有的時候非狠狠地用巴掌打在自己的臉上堕花，或是把頭撞在堅硬的地方，墻上粥鞋、門上、床沿上瞄崇，一下接著一下重重地敲在我的心頭呻粹，我簡直要崩潰了∷昭校或者等浊，到了后來偶爾非會用一副異常冷硬的面孔對待我，殘忍至極摹蘑，像一把鋒利的刀無情地撕割我的身體筹燕，非可以面無表情地看著我淚流滿面。那是讓人窒息般的痛衅鹿，我只想逃離或者立時失去知覺撒踪。
我無法衡量究竟是不是自己所承受的要比非多出很多。非的個性是易于逃避和跳躍的大渤，即便憤怒或者傷害都不會持久制妄。而我截然相反。所以泵三，該如何定奪耕捞，無從著手。然而烫幕，這種本性在事實上主宰了一切俺抽。大多的時候最后的結果是非對我承認自己錯了，然后轉臉就可以牽起我的手說起許多不相關的事较曼，仿佛什么都沒有發(fā)生過磷斧。我只能被迫放棄一切的追究和深思。究竟是誰做了妥協(xié)，我知道這樣的存在或者說是組合只能遵循它的平衡性瞳抓。然而埃疫，非并沒有如她事后所說的那樣去做，一切照舊孩哑，卷土重來栓霜。就這樣一次次的讓承諾越來越失去分量，我漸漸麻木横蜒，無法再相信胳蛮。
或許我和非所做的只是用自己的武器擊中對方而無力防衛(wèi)自身，結果兩敗俱傷丛晌。而最致命的是我和非無法分離仅炊。盡管我們已經(jīng)是彼此強大的火線。
我承認起初我是無法忍受的澎蛛，我?guī)缀鯊男睦锩嬲鎸嵉乜紤]過結束跟非這樣的相處抚垄。我感覺那樣的疲憊和不堪。我開始用漠然而麻木的表情對抗非日益升級近乎神經(jīng)質的歇斯底里谋逻。我會用異常平靜的口吻對著氣喘吁吁地非說：你發(fā)泄完了嗎呆馁？那我們談談』僬祝……而只有我自己清楚當我看著電影《昨天》里賈宏聲一下一下用頭撞向墻面的時候浙滤，我的心里有多么的恐懼和痛楚。我知道這樣下去我已然無法承受气堕》睦埃可是，只要一個眼神的傳遞一次契合的相通茎芭，便會瓦解所有的決定揖膜。
我始終認為我和非之間沒有戰(zhàn)爭，我們并不是彼此的敵人骗爆，因為沒有根本的對立次氨，更重要的是我們彼此深愛。這是一個無法忽略的前提摘投。
泠煮寡，別再說我們分開的話。根本不可能犀呼。
非用無庸質疑的神態(tài)回應我幸撕。
事實上，我是聰慧的孩子外臂，無須旁人的提點我也知道從許多角度來說我和非之間不是人與人相處的最佳距離坐儿。然而，也正因了如此我和非才有了那么多的無與倫比。對非貌矿，我真正視如手足親人炭菌，這種骨血之外的深情早已震撼了我自己。我一直認為這一生我和非對于彼此都是再不可替代的逛漫，這樣的情深不是誰都可以黑低。我很珍視，盡管我很少對人敘說我和非之間酌毡，因為若非親歷很難體會克握。相反高興的時候非總是喜歡在人前夸耀我們之間的美妙。
也就是這樣枷踏，四年的時間里盡管我和非之間分分合合菩暗、矛盾無數(shù)，最終卻因為無法分開而不斷地磨合旭蠕、彼此包容停团、妥協(xié)和退讓中歷經(jīng)風風雨雨依舊可以在一起，那許多的傷痛在更多的時候是幾乎可以完全忽略甚至遺忘的下梢。
于是客蹋，在這段校園時光進入尾聲的時候我多么希望我和非能共同享有一份完滿。無論如何以后的日子隱約中我知道將會不一樣了孽江，這是順理成章的事情。畢竟我和非共同擁有的最美好的歲月只是這四年了番电，我們是因了彼此才得以告慰的岗屏。我在心里面異常珍惜這最后的短短十五天，在我看來那并不是形式漱办。我多么希望非也能如此體會这刷。
然而，我并沒有預感到的是這段年華的結束篇章竟會用一個如此徹底的破碎來鋪墊了一場更為盛大的尾聲娩井。我想非也沒有暇屋。
非和小櫬。以及她胡亂的生活洞辣。
如果時光可以倒流咐刨，現(xiàn)在的我寧愿那一天什么都沒有知道，我和非只是像無數(shù)個往常一樣美美地睡了一個午覺扬霜，然后一切可以照舊定鸟。
我無法記清楚那天是不是有陽光了，事實上那個中午窗簾是拉著的著瓶，我和非頭對頭躺在上鋪的床上有一搭沒一搭的說話來醞釀睡眠联予。噩夢是怎么起頭的，我已經(jīng)不愿再去回憶。沒有任何的預兆沸久，那樣的無意間卻揭開了所有破碎的序幕季眷。
在我的一再追問下，非開始向我敘說兩年的時間里她對我欺瞞的一切卷胯。我根本無法預知子刮。
泠，你知道那個時候我根本無法對你說诵竭。你根本沒辦法接受话告，而我那么在乎你。
當時你那樣排斥小春卵慰，一直阻止我和他在一起沙郭。以至他后來的種種卑劣已經(jīng)讓我很難堪，我怎么能再去對你說他已經(jīng)要去了我的純貞裳朋。你知道那個時候我也很難過很害怕病线，可是我不能對你說。只能自己承擔鲤嫡∷吞簦……
我背靠著墻，無法轉頭去看非的眼神暖眼，但是我能感覺出非的聲音里閃過一絲不經(jīng)意的酸楚惕耕。而我是那樣的被震撼，許多的感覺一齊擁堵暗涌诫肠。眼淚開始不停地落下來司澎。在我的眼里非一直是那樣的心無城府，我以為四年來我和非之間根本沒有任何秘密栋豫，我以為我了解非的所有挤安，卻沒有想到之間竟藏了如此大的隱秘。我又是那么的難過丧鸯，我心疼非當時的孤立無援和她所承受的一切蛤铜。我甚至埋怨自己當時對非的拋棄。
但是親愛的那些都已經(jīng)過去了丛肢。
非頓了頓淑趾，繼續(xù)往下說奇瘦。 而這就是兩年來我對你隱瞞的開始瞪讼。后來的一切都是以此為起點的暮蹂。非的語氣開始變得平靜而漠然。我永遠無法忘記非在接下來的敘述里表現(xiàn)出的麻木派敷，仿佛是在同我講一個不關己的故事蛹批。
那些可怕的像夢魘一樣的過程撰洗，非近乎迷醉的生活，竟然可以在我面前掩飾到不露痕跡腐芍〔畹迹或者，我根本無從想象猪勇。我的非设褐，我那樣信任她。那樣相信我們之間的純粹透明泣刹。她怎么可能欺騙我助析。而那樣的生活又怎么可能發(fā)生在非的身上。我無法相信自己的耳朵椅您，無法相信眼前的人就是非外冀。我的心里疼痛到極點，仿佛一切切身于自己掀泳。不同的是雪隧，或許非有歡愉，而我只有悲傷员舵，除了眼淚我沒有任何方式可以呈現(xiàn)脑沿。而非的平靜讓我震驚之極，我甚至沒有勇氣轉過頭面對眼前的一切马僻。
親愛的庄拇，能告訴我，你為什么哭嗎韭邓？非用同樣的口吻轉頭問我丛忆。 親愛的，你說點兒什么好嗎仍秤？
停頓了幾秒后，非換了舒緩一些的語調說：起初的時候我也很難受可很，可是后來我記不清是什么時候開始我就覺得很多東西我都可以不在乎了诗力。你知道其實這種生活方式在現(xiàn)在已經(jīng)很普遍。而我一直瞞著你起先是覺得你沒有接受的能力到了后來卻越發(fā)找不到機會了我抠，而且我不想冒險苇本。
見我還是無法言語，非開始有些神采地對我講出許多更為荒唐的論調菜拓，試圖說服我接受這一切瓣窄。末了，非似乎很肯定的說：泠纳鼎，你是可以接受的俺夕。相信我裳凸，你會得到你一直希望的美滿幸福的生活，而我有我的路劝贸。我們還會好好的姨谷，跟從前一樣。
……
我不知道那天我是怎樣停止流淚映九，怎樣再開口說話梦湘，怎樣讓非牽起我的手一起去吃晚飯，又是怎樣睡著的件甥。這所有的一切對于我來得是那樣的措手不及捌议，我根本還來不及整理，更無從思考和分辨引有。許多似真似幻的鏡頭片段不停地在我的腦際閃現(xiàn)瓣颅，我已經(jīng)無力抗衡。接下來的短暫時間里轿曙，時常我看著非感覺忽近忽遠弄捕，我甚至懷疑我的非似乎已經(jīng)離開我很久了，眼前的人怎么會如此的陌生导帝。我無法想象非已經(jīng)走過了那些夢一樣的迷醉守谓，我多想抱著她，還是原來的那個非您单。而這樣的我們斋荞，究竟還能并行多遠？深夜里我獨自輾轉虐秦，揪心的痛平酿。非卻已經(jīng)迫不及待地開始對我講她最近的一場沉迷——小櫬。
我討厭這個名字悦陋，我叫他棺材蜈彼，可是我并不想詛咒誰。
小櫬俺驶，男幸逆，三十二歲，已婚暮现，有兩歲的女兒还绘。
我并不想用道德或者更為冠冕的理由來制約非，我只是無法容忍非繼續(xù)她胡亂而無知的生活栖袋。我們如花的生命才剛剛開始拍顷，我想不通究竟是什么讓非如此對待自己的人生，并且這樣執(zhí)迷塘幅。
我知道那并不是非的愛情昔案，只是一場接著一場的荒唐游戲尿贫，而如此年輕的非根本沒有能力周旋其中。我的心里那樣急切爱沟，為了非也為了我和非之間的情誼帅霜，我用心挑選適合的切入角度傾力說服非結束目前的生活狀態(tài)。在非的面前我一直有著很強的語言說服力呼伸，我希望非可以聽進我的話身冀。
泠，其實有些瞬間獨自靜下來的時候我會感覺找不到自己的靈魂了括享÷Ц可是，泠铃辖，在我眼里親情和友情才是重要的剩愧，你知道為了你，我愿意回歸娇斩。
非握起我的手這樣說的時候仁卷，我?guī)缀醯粝聹I來。
然而犬第，一切只是瞬間锦积。我沒有想到或許是因為非已經(jīng)向我坦言了一切反而愈發(fā)無所顧及起來。轉眼間非竟可以堂而皇之的對我撒謊然后繼續(xù)自己的迷亂歉嗓。我的目光那樣犀利丰介，非無法再掩飾。輾轉中我又從旁人口中獲悉更多原委鉴分，原來非那天所坦言的也不是全部哮幢，我們之間已經(jīng)充滿了欺騙和隱瞞，不再可以彼此完全信任志珍。這是多么大的傷痕橙垢！
短短的十五天是那樣倉促而漫長，我已經(jīng)沒有多余的力氣去完滿自己對大學生活最后的冀望伦糯。在時間的積淀下我開始理清钢悲，我無法接受非如此的生活態(tài)度。而非不去想這一切帶給我的震撼和承擔舔株，只有我自己清楚堆積在心里的苦痛掙扎，找不到任何出口还棱，它們與我體內固有的分子結構堅硬撞擊载慈，卻不能傾訴，不能分擔珍手，為了維護非办铡。讓我更加難過的是非并不曾真正用心妥帖過我的心辞做，她根本還沒有學會如何去愛任何一個人，包括她一直最愛的自己寡具。她無法體會我已經(jīng)不帶有任何私心的挽回秤茅。我是那樣地盼望著非能真正成長，真正懂得了愛和珍惜童叠。
泠框喳，你會得到單純明亮的幸福。
可是非厦坛，我也要你獲得幸福五垮。
尾聲。
最終的斷裂或許只是必然中的偶然杜秸，可是我依然不得不遷怒于旁人放仗。
在我和非之間已經(jīng)搖搖欲墜岌岌可危的時候，另一個男子的出現(xiàn)徹底撕裂了我和非之間的韌帶撬碟。短短的兩天時間非竟可以用掩藏不住的笑意告訴我她已經(jīng)全然放下了對小櫬的迷戀而眼睜睜在我的面前走進那個男子的房間诞挨。
我一夜不得安睡，清晨收拾了東西離開呢蛤。非跟過來堅持與我同行惶傻，然而返途中在我的強硬下非對我重復了曾經(jīng)的冷酷對抗。我知道顾稀，這一次一切無可挽回达罗。
而我已經(jīng)無法過多計較非對自己的傷害，接下來的日子里我無法遏制地想象著非因為如此胡亂的生活而可能付出的代價或者遭受的懲罰静秆，我是那樣擔心和害怕粮揉，盡管或許非已經(jīng)不肯領情我為她如此勞心費力。我也試圖控制自己不去想抚笔，但是一切卻像夢魘一樣糾纏不休扶认，我?guī)捉罎⒌倪吘墸瑹o法再承擔殊橙。
我不會忘記那個下午辐宾，臨近的公園里人來人往，我和非坐在路邊的長椅上膨蛮，中間隔著一個人的位置叠纹。非殘忍而決絕地否定著我們的現(xiàn)在甚至過去，推翻曾經(jīng)的點滴敞葛，從她的臉上我找不到任何可以印證感情的痕跡誉察。而我沒有辦法停止落淚，無法言語惹谐，心痛和悲哀中只剩蒼涼生硬的笑聲持偏。面前的人有著冷硬的心腸驼卖，殘酷的表情，在我的眼里卻越來越幼小鸿秆，幼小到無知亦無心酌畜，她根本不了解我，更加不了解愛和珍惜卿叽，已然不是曾經(jīng)那個太陽花一樣的非桥胞。我不知道自己還能說些什么。
我唯一后悔的只是或許那天根本不該告訴你真相附帽。但是這次如果你要分開埠戳，我不會再反對。
這個曾經(jīng)總是喜歡喚我“親愛的”蕉扮，曾經(jīng)無數(shù)次說我們根本不會分開的人眼睛藏在暗紅色太陽鏡下面容漠然一字一句地說出上面的話整胃。
……
四年，原以為我們是除了父母外這個世上最親的親人喳钟，該當彼此珍惜屁使；原以為長久歲月里所付出的點點滴滴，該會心存感激奔则；原以為風雨過程里的磨合成長蛮寂，會真正懂得了愛，愛那些深愛著的人易茬。然而酬蹋，今日的真切無情冷徹人心。曾經(jīng)最親近的人抽莱，卻帶給我生活里最大的不快樂和傷痛范抓。
我擦干眼淚冷笑∈愁恚可嘆這一場匕垫，情何以堪！
后記：
我和非之間的關聯(lián)就這樣真正徹底地結束了虐呻。我得承認我并沒有料到會有這一天的發(fā)生象泵。而這篇字是間斷性完成的，有很多次是幾乎放棄了的斟叼，以為無法最終完成偶惠，因為過程是苦痛的。
很長的一段時間里以至現(xiàn)在朗涩，或許是永遠洲鸠，我無法擺脫心中的傷痛。我看著許多東西就那樣清晰地經(jīng)過自己的身體，比如時間扒腕，比如苦楚，比如咸的液體萤悴。我并不想怨懟瘾腰，只是感到深深的深深的悲哀和寒冷。我始終想不通一些事情覆履，那無關是非本身蹋盆。究竟是什么可以讓一個人的心變得如此冷酷和堅硬，那樣輕易地就抹殺掉曾經(jīng)的情深相依硝全。我已經(jīng)無力去探究非最后留下的話：即便是分開栖雾，我會給你完滿的解釋，但不是現(xiàn)在伟众。
人說天下沒有不散的筵席析藕，分手是所有感情的終點，生離或者死別凳厢。然而账胧，這并非生離亦不是死別。無論怎樣先紫，我仍然希望有溫暖的開始或者結尾來鋪墊長久時間里的記憶治泥。不是說好聚好散嗎，為什么一定要給我如此決絕的尾聲遮精，成為我生命里第一段破碎的長久歲月居夹。四年，轉瞬間變得面目全非本冲，我自此背負了那樣沉重而不堪的傷痛記憶准脂，無法回首，無法紀念眼俊。
我盡力把所有溫暖的情節(jié)或者令人快樂的人和事擺在記憶的最前端意狠，我多么希望它們會是生命里的主角，可以驅散所有的陰霾疮胖，把一切傷痛排擠到最遠的地方环戈，直到遺忘。我對自己說我不是為了讓自己不快樂的澎灸，不可以再做任何實質或者形式上愚蠢的事院塞，惟有奮力解脫。畢竟在這個世界上還有許多愛著我和我愛著的人性昭。我不愿再提起任何有關的人和事拦止，然而，在許多的瞬間我開始回憶過去曾經(jīng)擁有的片段點滴：那個太陽花一樣的非，會一聲聲的喚我“親愛的”汹族，會挽著我的手一起興高采烈地逛街萧求，會毫無芥蒂地把愛吃的東西換給我，會背著我在宿舍里嬉戲玩耍顶瞒，會……
所有的愛恨交織在一起勾留成永生的記憶夸政。人間三情，我已永遠的失卻了最富韌性的那一種榴徐。自此心底埋藏下一個黑色的空洞守问，再無從填補。
2003年9月5日坑资。
