有一種馬后炮，是自己對自己說的到忽。當(dāng)一些事情發(fā)生后橄教，在心里默默自語，這事似乎早有預(yù)感喘漏，然而實際上护蝶，我并不知道，到底是對陌生事情的熟悉感翩迈，讓我誤以為是曾經(jīng)的預(yù)感滓走，還是真的有些微預(yù)感。畢竟記憶也是在過去的既定事實下的主觀感受和一段時間內(nèi)帽馋，或者沉淀搅方，或者沙化的綜合比吭。
有時候，感受的觸角抵達(dá)事物姨涡，俗稱感觸衩藤，敏感的程度和數(shù)量之多讓我驚訝；有時候涛漂，回憶往昔又覺各種情感方面赏表，自己晚熟的異常；還有時候匈仗，發(fā)覺自己確實常常疏忽大意遺漏重點瓢剿；有些時候，卻又細(xì)膩的留心于常被人忽略的地方悠轩。
我是一個矛盾的綜合體间狂，在過往人生中又是一個與自己各種缺點斗爭的戰(zhàn)斗體。
我曾經(jīng)“理性”的可怕火架，兒童時期便不喜歡看卡通片鉴象，覺得無趣的很，給人的感覺總是冷冰冰何鸡，初一時覺得纺弊，父母對子女親情的愛，夫妻之間的愛情的愛骡男，不過是對自我精神追求上的滿足淆游，說到底還是愛自己，愛“愛別人”時候的自己隔盛。母親說父母都為子女付出不求回報犹菱，我那時淡淡反駁，哪里就是不求回報骚亿，你們的回報本身就是付出過程中盈滿心房的幸福感。母親說父母也是全為了孩子熊赖，沒有為了自己的来屠。我說不是這樣的，你們是為了自己擁有一個孩子而選擇生下震鹉，不是因為這個孩子是我而生孩子俱笛，只是因為命運，你們生下的孩子恰好是我罷了传趾，源頭上根本不是為了我而生我迎膜。母親無言反駁，只說浆兰，你的心太冷了磕仅，就是個白眼狼珊豹。
我那時才十三歲呀，如今實在難以想象那時為何會有這些如此可怕的想法榕订。
也是在很小的時候店茶，就逐漸發(fā)覺生活的真相就像是一場長期的考試，每一個行為的選擇就像是考卷上自己對試題的應(yīng)答劫恒。這種想法也逐漸影響了我之后的路贩幻。其實在更小時，小學(xué)低年級字還沒認(rèn)全两嘴，我就已經(jīng)會“編故事”了丛楚，常常為了自己的利益添油加醋，有選擇性的轉(zhuǎn)述事情憔辫，可沒進(jìn)行多久趣些，便覺得索然無味，因為覺得扭曲真相的謊言說起來真的太沒意思了螺垢。如今也不大理解喧务，一些人都那么大的人了，怎么還在做我?guī)讱q就玩膩了的事情枉圃。
可是有一件事功茴，我的認(rèn)同感很強，在我很小的時候孽亲，就對祖國和土地的感情很深坎穿，遠(yuǎn)深于我對家庭的感情。很小就理解一句話返劲，祖國啊玲昧，我愛你愛的深沉。這可真是奇怪篮绿，在那么多方面冷漠孵延，卻唯獨在還沒有接受愛國教育的年紀(jì)，便對祖國和土地亲配、山河充滿情感尘应。
這種情感是根植心中的，似乎與生俱來吼虎，是一種強大的歸屬感犬钢，卻又不能單純以國家，大地思灰，或是自然而概之玷犹。
而且我不喜表露，看到同學(xué)昭然若揭自己的滿腔愛國熱情洒疚，雖表示尊重歹颓，卻也因為其浮夸而替他尷尬坯屿。
到初三以后，學(xué)習(xí)逐漸填滿了我的時間晴股，那個時候幾乎每天上學(xué)都是開心的愿伴，開心于可以學(xué)習(xí)知識了，講新課開心电湘，覺得在學(xué)習(xí)新東西隔节，真有意思呀；復(fù)習(xí)做隨堂作業(yè)開心寂呛，覺得在記憶熟悉知識怎诫；考試也開心，覺得是在給自己水平做一個測試贷痪，好知道自己是一個什么程度幻妓。
學(xué)生時代最難熬之處，只有起早劫拢，沒有課業(yè)壓力肉津，因為我一直把學(xué)業(yè)當(dāng)做有意思的事情，只有在自己苦苦鉆研某個知識點舱沧，效果不佳的時候會有些郁悶妹沙，卻也容易轉(zhuǎn)瞬即逝。所以那個時候我壓力并不大熟吏，家里也沒給壓力距糖，卻總自己強迫自己，強行給自己灌輸壓力牵寺，因為天真的以為我的能力需要壓力才能體現(xiàn)出來悍引。
高中一個科任老師曾說，XX（我的名字）太單純了帽氓，腦子里只有學(xué)習(xí)趣斤，從不想別的。那是因為我認(rèn)為學(xué)習(xí)對我是最重要的事情呀黎休，所以有意把其他所有事排在我內(nèi)心世界之外浓领，當(dāng)時無論是同學(xué)矛盾，故意挑釁或欺壓奋渔，都干擾不了我絲毫镊逝，少女本該悸動的年紀(jì)也因為覺得浪費精力而刻意壓下去所有情愫壮啊。當(dāng)時努力追求并實踐一種“泰山崩于前嫉鲸，我自巋然不動”的狀態(tài)與性格。
高考最后一科結(jié)束歹啼，離開教室玄渗，走向校門的瞬間座菠，我清楚的明白，我長大了藤树，跨過那個校門浴滴，我的世界便不止有學(xué)習(xí)，不再是母親包辦一切岁钓，我需要承擔(dān)成年人的事情了升略，所以當(dāng)時邁出校門的那一步，我走的極有儀式感屡限。
從前聽到別人對我的各種評價品嚣，或是只會讀書不會做人，或是擅長學(xué)習(xí)不會人際交往钧大，或是書呆子沒有獨立的能力翰撑。
實話講，我也不知道自己是啥樣的啊央，是不是真的不擅長人際交往眶诈，不適應(yīng)社會之類，畢竟也沒經(jīng)歷過瓜饥。然而如今真的覺得逝撬，沒做過不代表不會做，不表現(xiàn)出來不代表不擅長压固。
人生的路還很長球拦，距離死亡卻很短暫，我很開心我成為了如今的我帐我，因為我知道自己曾經(jīng)品質(zhì)性格惡劣不堪坎炼，我也很希望我能撿回更珍貴的東西，和現(xiàn)在的我更好的結(jié)合拦键，去成就未來的我谣光，一個不辜負(fù)降臨我身上所有福氣恩惠的我。
