今天是來到上海的第三個白天北苟。第一天我去跑了面試棘街，但是毫無回應槐秧。昨天我毫無事事的在我朋友的出租屋里發(fā)了一天呆，睡到自然醒之后躺在床上看自己喜歡的視頻掖蛤。然后我意識到自己不可以再這么惶惶下去杀捻，我得趁著這個機會逛逛上海，畢竟以后都不太有可能會再有機會涉足這個大都市蚓庭。所以我拿著手機搜了一堆攻略致讥，可是自己一個人去人群密集的地方反而會把我的孤單襯托的更加孤單仅仆。最后我趴在沙發(fā)上透著窗戶看樓下的江，江上有只小船垢袱，穿上有人在清理河面上的垃圾墓拜。我見過港口上像個大鯨魚一樣的貨輪，見這種小船還是頭一次请契，我第一次感受到了船這個字的意思咳榜。小小的帶著發(fā)動機的聲音。
第一天面試失敗后爽锥，可能是朋友感受到了我低落而又強裝無謂的情緒涌韩，所以帶我出門走了走。我看清了身邊的街道氯夷，街道上的店面臣樱，街道上擦肩而過的人，或是男生女生依偎在一起腮考，或是自己獨身行色匆匆雇毫，臉上寫滿了麻木。當然 也有我這種臉上寫著詫異的另類秸仙。說實話嘴拢，我設想過無數(shù)次北漂還是海漂的艱苦，心酸寂纪。我想象之中都是背著大大的背包席吴，雖然衣著不算光鮮但也整潔干凈，帶著眼鏡透著書生氣眼神之中還充滿堅定±痰埃現(xiàn)實卻是孝冒，一縷一縷油膩的頭發(fā)向后背著，肩上帶著零星的白色頭皮屑拟杉，帶著眼鏡透著猥瑣的神色戚戚偎偎的圍在一個女生身邊……我仿佛回到了大學的時候庄涡，我們沒有很多錢也沒有很多見識，總覺得男朋友好過身邊的朋友搬设。他會包容我的小脾氣會愿意為我微小的日常消費而買單可以給我很多安全感和幸福感穴店。事實就是這樣，有利可圖的關(guān)系總比無利可圖的關(guān)系來的更炙熱發(fā)展速度也更快拿穴。帶著迎合的面具當然要比直接展示給你我的靈魂更討人喜歡泣洞。我甚至覺得自己已經(jīng)不是女孩子了，女孩子終歸是個孩子默色，只要是孩子就可以哄騙球凰。嚴格的來說 我應該是一個女大孩子，之所以完全沒脫離孩子是因為我還是愿意受騙可能沒多久我就連受騙的興趣都喪失了吧。當然呕诉，目前就是我想受騙但是容色近失缘厢。已經(jīng)不是最鮮美的誘餌了，再過幾年可能就變成干硬的誘餌甩挫，像是爆米花之間沒崩開的玉米粒贴硫，徹底喪失誘惑力。
想到我日益衰老的皮膚伊者，渺茫的前途夜畴，還有由于荷爾蒙分泌低下而惡化的脾氣。我想我怕是完蛋了删壮，我的中年危機來了，相對于其他人的脫發(fā)發(fā)福我還要多一個男性化嚴重的問題兑牡。所以第二天起床以后發(fā)現(xiàn)嗓子發(fā)炎到可以把自己的扁桃體咽下去的程度央碟。我一邊懷疑自己一邊又微弱的安慰自己。誰都有這個階段均函，我才來了三天亿虽，不要太心急，不要太壓抑苞也。結(jié)果就是本就因為自己沒有很多錢而感到不安洛勉，生病買藥又花了一筆。買藥付款的時候如迟，我似乎體驗到了那種癌癥患者的心情收毫，不想花錢可是病的難受，心疼錢想忍一忍可又擔心病會嚴重殷勘。其實說到底還是窮此再。人生中第一次開始獨自扛起經(jīng)濟的壓力。也是第一次后悔當初怎么就沒攢錢玲销，也開始恨自己數(shù)學怎么就那么差输拇，對錢沒有概念。我不知道自己多少錢才會心安也不知道自己要有多少錢才能生活贤斜〔叻停可能三四年后我還是算不懂錢但是那時候我有吃不完的能力。雖然我也不確定瘩绒，可是量化支出我是做不到的猴抹。
我拒絕和外界溝通，我不想把負能量說給別人聽草讶，覺得自己就像是一個生化武器一樣洽糟，從關(guān)節(jié)里向外滲透毒氣，腐蝕內(nèi)在的自己就夠了，再放肆的傷害別人那就是人性問題了坤溃。傳染給再多人也沒辦法痊愈拍霜，又何必給別人傷害呢。
