很久沒認真休過星期天了穗熬，很久沒下過水，尤其親近大自然的水丁溅。
自小生活在水邊唤蔗，卻不會游泳。
記得上一次窟赏，還是十八歲妓柜，在我家門前那條彎彎的小河。
迄今為止涯穷，我下過三次自然淡水领虹。
第一次親水是在離家不遠的異地，就讀的學校附近求豫。身體差點被淹死塌衰。第二次在自家門口，心臟差點被淹死蝠嘉。第三次在千里之外的昨天最疆，覺得身心都其實不容易死。
第一次死亡威脅面前我很齷齪蚤告，為了求生努酸，把前來救我的同桌加好朋友，拼命往下壓杜恰，自己往上爬获诈。
可惜還是被灌得七暈八素徒勞無功，當求生無望的感覺臨近時心褐，世界孤單極了舔涎，也是安靜極了，只聽到同桌的她說逗爹，你得放開我亡嫌，才能不都沉下去。
不相信，卻終于放開挟冠，但我當時相信的不是真能浮上去于购，是在那一瞬間特別清楚她會游水。
放開知染，原來真能活下去肋僧，于是有了我第二次生命體驗。
第二次控淡，十八歲嫌吠，還是和她，和一眾同學逸寓，在我家門前的小河。
現(xiàn)在想來覆山，多美的家鄉(xiāng)啊竹伸。
小橋，流水簇宽，人家勋篓，簡直風景如畫。
青山魏割，綠水譬嚣，野花，女人钞它，和狗拜银，這里本應歲月如歌，應有盡有遭垛。
我自小生活在神筆馬良的小人書幻境中尼桶，喜歡素描里那種簡單的人物插畫，人間煙火锯仪。卻終是一生向往和逃離了這樣的家鄉(xiāng)泵督。
以前不知為什么，后來明白了庶喜。
是第二次溺水告訴我些為什么小腊。
這是一次心靈的溺水。
十八歲那天久窟，我和去我家給我過生日的男女同學們秩冈，沒有泳圈，沒有泳衣斥扛，穿著各自的衣服瓢剿，就這樣闖進了魚的世界，也闖進了世俗自以為干凈保守的世界竿滨。
水花四濺的青春，不知天高地厚地張揚跋扈卷仑，現(xiàn)在看來，是應該招來點什么麸折。
即使來條大鯊魚锡凝，被果了腹，也是正常的垢啼。
物競天擇的世界窜锯，人類哪能那么容易超越規(guī)則，一點點芭析，一滴滴規(guī)則的建立與推翻锚扎，都是從代價得來的。
總之我那天尤其感受到了許多雙帶刺的目光馁启。不光明驾孔，有點猥瑣，陰暗得像要扒光我落水后沉重的衣服惯疙，再折一把倒影中帶疙瘩的毛竹枯枝翠勉，恨不得都抽向我，壓我在水中霉颠。
而我和我的同學們对碌，像正在表演傷風敗俗驚世駭俗的猴馬戲團，真像不打不成器的蒿偎。朽们。
我的心臟一面感受到水中的張揚和壓迫，一面感受到岸上忽明忽暗的眼色后面诉位，即將又要強八度的飛短流長…那種窒息华坦。
同學們會離開，我和我的家不从，卻屬于這里惜姐。
那天上岸后的我，比任何時候更渴望逃到遠方和外太空的邊界椿息，去到火燒云歹袁，去自由自在的海闊天空。
好在我有個媽媽寝优，從來慣著我的任性条舔，不好也在我媽媽，她的慣讓她像自食其果乏矾，留不住遠走他鄉(xiāng)的我孟抗。
第三次的這個星期天迁杨，我已經在千里之外二十年余載了。
夢想的素描畫早已支離凄硼，早知道天上的云層后面從未住過王子和七仙女了铅协，也從來沒有絕對的自由自在海闊天空。
并且發(fā)現(xiàn)哪把枷鎖摊沉，從來都是自己銬上去的狐史。
并且發(fā)現(xiàn)翅膀的力量，從來也是自己心力決定的说墨。
不會有人再關心我是誰了骏全，除了我的家人，和真正的朋友尼斧。
而我越來越認為姜贡，朋友這命題好像有，又好像沒有棺棵。
因為我太難懂楼咳，乖張孤癖喜怒無常，又非一般的固執(zhí)虛榮律秃。
密密麻麻的螻蟻世界爬橡，人們比任何時候都更腳踏實地治唤，關注自我棒动。
這一次我家團圓得很齊整，還有爸爸媽媽在家里候著咱們的宾添。
奢侈的幸福感船惨，短暫得在我人生當中，總是像煙火缕陕。
并且為表示支持的爸爸粱锐，破天荒還自告奮勇要洗碗一次，只為支持他的子孫們快點去水庫清涼鬧騰扛邑。
雖然馬上就被媽媽嗆了回去…
你洗碗從沒合格過怜浅。
但不影響他的好心意，好心情蔬崩。
也不影響我達成人生當中最有安全感的第三次恶座，和這些突兀的文字。
有時覺得沥阳，有些事情像把鑰匙跨琳，它一定要撬開某把鎖，打開某潘多拉魔盒桐罕，放出些魔鬼脉让，或者精靈來桂敛。
水庫游水的心境其實非常一般，雖然我很想和家人一起快樂溅潜，但還是心思飄忽术唬，還是怕水，還是膽小伟恶。碴开。
如今的我，比起以前更難感受幸福博秫。就像曾經岸邊的那些心靈潦牛，大概活得太久，蒙塵厚繭挡育，灰暗平庸到了使勁扭曲巴碗。又像秋天里的梧桐樹，瞅著滿身破洞發(fā)黃的大敗葉即寒，帶著無可奈何的蟲眼不由自主要滑落下去橡淆，常常就會陰晴不定，卻還不一般地自以為是執(zhí)著母赵。
第三次的我逸爵，初上那個水庫堤岸，看著烈日炙烤下反著亮光的綠幽幽的湖水凹嘲，一會兒嫌曬黑师倔，一會兒嫌枯樹枝多，一會兒當然是擔心自己會不會意外淹死周蹭。
其實以祖國南方戶外工作四處奔波為主的我趋艘，早就在初夏時關上所有燈光，即便月光如水凶朗，也不容易找到自己的渾身黑乎乎了瓷胧。
其實就兩字，矯情棚愤。
天然水庫水搓萧，比起那些消毒水刺鼻的啥高級泳池來，不知干凈多少倍宛畦。
而且不是常還悲觀人生無聊嗎瘸洛？居然怕死？
終究是刃永，本來就想去河邊走的货矮，哪有不濕身的，哪里會頂?shù)米≌T惑斯够？
一翻扭捏矯情之后囚玫，我下了人生第三次河流喧锦。
一開始下去時，各種不適應擔心和怕死抓督，并且還一直套著個救生圈燃少。
慢慢的，我適應了水铃在，好像喜歡上了那暫時清涼的感覺阵具。
其實我在水中更多的感覺是胸悶頭暈。
其實這一次不是因為天熱好清涼定铜，而是那種難得有的一絲安全感和溫暖輕松阳液。
因為發(fā)覺，不論游到哪里揣炕，也都有眼光在拉著我帘皿。包括平時只低頭關心手機的女兒。
只不過這一次的那些目光畸陡，是在乎我生命安全的鹰溜。
有那么一時膽大妄為的我拼命遠游，想挑戰(zhàn)和檢驗下膽小脆弱的生命丁恭，究竟有沒有可能的宿命在等著我曹动。
暗下小心思之前，不記得是誰提醒我別游太遠了牲览，水庫相當深的墓陈。
我回了句：不怕，是福不是禍是禍躲不過竭恬。
我閉眼狂奔跛蛋，用盡了心機與力氣熬的，水始終無邊際得讓我渺小到了可以忽略不計痊硕，天地間仿佛只有一個意像我了，身體都不屬于自己的押框，只和無窮盡的水糾纏比劃較量著岔绸。
漸漸地，靜靜地橡伞，只剩下自己扒拉著水出來的噪音盒揉。
八爪魚似的我胡亂狂奔了不知多久，沉浸在能逃離人世般的自由自在中兑徘「沼可惜人不是魚，脫離了陸地的踏實庇護挂脑，水下神秘的世界里藕漱，誰知道未來一刻究竟隱藏著些什么樣的詭秘呢欲侮？
終于累了，也開始怕了肋联，我睜眼回頭一看威蕉，哇！游了好遠的橄仍！
已經完全脫離了家人集中的那個活動區(qū)域韧涨。
頃刻之間，我看著水中風塵翻滾的長途跋涉侮繁，最初下水的那種恐懼感又來了虑粥。
再自以為是的人，終究是怕死的宪哩。
或者說舀奶，如果在最有意向的時刻，沒能去死斋射，后面就沒有勇氣了育勺。
只要你感覺到了怕，就是不想死罗岖。
這一刻的感覺涧至，也如此。
回頭又感覺有了死的威脅桑包，又比任何時候都近南蓬。偏偏這時候還特別的累，特別的孤立哑了，特別不甘心去死了赘方。
杯具。弱左。
我靜靜懸在水中窄陡，胡思亂想歇著，感受假如一具尸體的漂浮和自由寂寞拆火，感受岸邊那些陌生人短暫會有的一驚一乍后跳夭，家人瞬間的砼塌和傷痛，以及一輛運尸車后的所有世界的灰飛煙沒们镜。币叹。
再也沒有煩惱了，也再不會有思想了模狭。
那是怎么樣的世界颈抚？
害怕了。
轉換成了一種極致的牽掛和不舍得嚼鹉。
原來啊贩汉，還是有那么多的不舍得九妈！假想心都痛！
熱鬧的水庫雾鬼，不可能附近無人萌朱，且還不少人，可就是沒了安全感策菜，想到了死的恐懼和孤單晶疼。
可是人的生命和生死，對于旁邊那些不相關的人來說又憨，也是不相關的翠霍。
你面臨危險，安全與否蠢莺，得看他們人性的選擇和心情寒匙。
甚至如果你死了，他們只是多了條有歷練感的朋友圈躏将，一個出了事故的故事傳播一下锄弱，被他在乎和在乎他的人點贊或關心一下，暫時刷得存在感一枚祸憋，還不是憑吊你的会宪。
你只是個教訓，一個故事蚯窥。
腳下虛空掸鹅，眼中虛無，心中虛弱的寂寞亂想與犯愁拦赠，波光粼粼地此刻又浮在我內心混亂的世界中巍沙，陽光下顯得自己特別傻逼，刺目荷鼠，突兀句携。
怎么回去呢？
我在怕颊咬，也在想务甥。
突然間冒出一顆腦袋來牡辽，大概兩米遠喳篇，那么熟悉的視線。
是老公态辛。
原來他一直在跟著麸澜。
然后發(fā)現(xiàn)，家人也一個個從原來的區(qū)域奏黑，轉移到我附近炊邦，冒了出來编矾。
這一刻，我難得抖落塵埃馁害，心有動容窄俏。
在這個動不動就要PK和淘汰掉別人的現(xiàn)實世道里，或許人生碘菜，愛和幸福不是有人動用多少航空母般的能量罩你一時凹蜈，才表示誠意給足，而是哪些人忍啸， 最認定你一世仰坦，最希望你好好活著，最舍不得你離開吧计雌！是當你認為孤單害怕時悄晃，他們正默然跟隨。
