這幾天收拾東西纷责，準備動身回學校了捍掺。
開學早的朋友抱怨著想家，開學晚的我伸出手一天天掰著手指數著日子過再膳。
買回程票的時候吶挺勿，那個確認鍵的按下是多么艱難。
似乎一扔手機喂柒，就可以痛快地來一句不瓶，我不上學了。
大概我知道灾杰，只有在家我才能做一個愛偷懶的孩子蚊丐，可以隨性隨心，可以睡懶覺艳吠，可以撒撒嬌吠撮，可以一言不合就哭一場。
大概我很愛哭讲竿，只是別人不知道。
你們不必跑來問我弄屡，我是不會承認的题禀。
高一讀到周國平的《鄉(xiāng)愁》，頻頻淚目膀捷。
我自小學之時迈嘹，就深感歸家之不易。
自己的一時新奇and種種原因全庸，嚷嚷著要去離家很遠的學校上學秀仲。
那所學校，私立壶笼，雙語神僵，八人間宿舍，半個月回家一次覆劈。
全家人都反對保礼，孩子還這么小，怎么能送出去责语。
只有我媽媽支持我那不知道哪冒出來的決定炮障，扛住昂貴的學費，送我去了坤候。
剛開始的幾個星期可謂煎熬胁赢。四年級的小孩，趴在上鋪輕輕地哭白筹，還不愿發(fā)出聲響讓別人知道智末，吃飯時會想起媽媽做的菜而哭谅摄，放學看見走讀生回家會哭，夜晚會因為想家而哭吹害，就連敲下這些字的此時此刻螟凭，想起那些日子，都差點紅了眼眶它呀。
開學第一天螺男，宿舍來了只蝙蝠，其余七人起身驚呼纵穿，忙著趕蝙蝠下隧，我在上鋪，任蝙蝠從我身邊飛過無數次谓媒，無動于衷淆院，我在忙著想家，忙著哭句惯。
學校在長江大橋的一側土辩，夜深人靜總會把自己偷偷關在廁所，對著窗外燈火通明的長江大橋抢野，一邊哭一邊告訴自己拷淘，家就在那個方向，爸爸媽媽就在那個方向指孤。
其實也不僅僅因為想家启涯，又或者，是因為想到自己昂貴的學費恃轩，便有一種說不清的負罪感结洼，我從不知道我家里的經濟狀況，但正是因為不知道叉跛，才會莫名擔心和愧疚（可能就是“有一種貴松忍，叫做我覺得貴了”的感覺），想著未來的種種可能性筷厘，便沒了底氣挽铁。
說到底還是有著杞人憂天般的心。
每個周末敞掘，不論是閨蜜的父母來接叽掘，還是有校車送，都是最歡呼雀躍的時刻玖雁，和一眾同學更扁，在校車上唱著外婆的澎湖灣，那是我到現在都不會忘卻的旋律，回家的感覺在歸途上尤其明顯浓镜，即將見到父母的欣喜溃列，比什么都重要。
于是每個周日下午三點膛薛，也是分別的時刻听隐，校車緩緩駛離，父母站在原地哄啄，離我越來越遠雅任，越來越遠，真得是一不小心就會鼻子酸酸咨跌，眼眶紅紅沪么。
我發(fā)誓五年級的我是強忍住了才沒有哭的。
偶爾爸爸或者什么親戚會來學行堪耄看我禽车，并未提前通知，老遠看見刊殉，便一路狂奔殉摔，撲上來，抱住记焊，情緒再濃烈一些就會悄悄抹兩把眼淚逸月，然后ta便會哭笑不得地看著我，拿出紙巾亚亲，擦著鼻涕眼淚。
大概在大人眼里腐缤，因為想家而哭捌归，是再嬌氣不過的事情吧。
小孩覺得岭粤，想家才要哭啊惜索，不哭怎么想啊。
小學的那兩年剃浇，幾乎是我目前為止哭得最多的兩年巾兆，不為別的，想家罷了虎囚。
千萬別覺得我說這么多就是把自己弄得慘兮兮的角塑，花了那么大代價在外求學，焉知禍福呢淘讥？
長大后圃伶，確實感激父母的決定，在外的那兩年，逐漸形成了生活的啟蒙和認知窒朋，不說多么正確搀罢，卻有極其重大的意義，以至于時至今日侥猩，我對那所學校的深情不減榔至，一直想回去看看，哪怕她已不復當年欺劳。
關于她帶給我的改變唧取，有機會再說吧。
你們猜怎么著杰标，剛剛一邊敲字一邊哭兵怯，竟然停不下來了。
不排版了腔剂，就這樣吧媒区。
OMG讓我靜靜。
愿你們都早早歸家掸犬。
下一次回家袜漩，就得穿短袖了。
