一切的開始炭庙，只能說時間很重要冗酿。好似什么事的起起落落，時間都是不可少的一個因素阳距。就算你是離我最近的那一顆星星腐巢，說到底，還是隔了整個光年腻脏。
我是沉默的存在鸦泳，不當你世界。我都不知道我有多心疼狐貍永品，心疼到有些討厭小王子做鹰。我沒有陪你把沿路的感想活出一個答案，沒有陪你把獨自孤單變成勇敢鼎姐。同樣的钾麸，你也沒有更振。所以說七八十年代多好，世界單純到只有你我饭尝。哪里像現(xiàn)在肯腕，即便冒了流淚的風險，那條羈絆還是斷了钥平。而我又能說些什么实撒，人的心怎么可能那么容易被牽住，我只能告訴自己涉瘾，是我沒來到對的時間知态。
我曾以為念念不忘的人，因為一次次的沒有回響睡汹，我不得不割舍掉肴甸。我以為世上還有另一個我，對我念念不忘囚巴，到頭來也不過是幻想原在。滅了這些可笑的念頭，我也是要活的彤叉。我?guī)缀蹩焱裟切o法入睡的夜晚庶柿，那些無處安放的冷冽和空洞，那些黎明前的光景秽浇，那些說不出口的話浮庐。是最久遠的冬天，我走在誰的影子里柬焕，手忙腳亂审残。睜著從未睜開的眼，睡醒同個清晨斑举。最終都隨著鼻息間消散的煙化作一縷一縷的縹緲搅轿。好似那些都不是我。但我又很清楚的知道富玷，我們并沒有越過經(jīng)緯璧坟。那些沒有情節(jié)的彷徨，沒有期待的漫長赎懦，那些在夜深人靜的黑暗中撕扯我每一根神經(jīng)的虛無都是我雀鹃，都是我。
我們更努力的學習是為了更好的生活励两，我們努力賺錢是為了用錢的時候不再那樣難以抉擇或肉痛黎茎。只有為了填更大的欲壑，才會使生活變得愈發(fā)糟糕当悔，全方面失去動力工三。我一直在試圖忘掉一些與生俱來的仇恨迁酸，那種力量不會讓我變得更好。只有跌落谷底時我才被迫使用它俭正，因為無從選擇的選擇是最后的也是唯一的選擇。如今我僅有的害怕便是回首身后焙畔，然后發(fā)現(xiàn)并沒有在等待我的人掸读。我假象著去設(shè)定這樣一個身份，為了堅定前進的步伐與信念宏多，我也只能這樣做儿惫。我的人生最不能擁有的不是愛情或財富，而是朋友伸但，任何一種要以朋友意義的存在肾请，都在考驗我與另一方的根本，然而世界上不會再有我這樣一個的人更胖。夢的延長線铛铁，我摸不到有多遠。我就開始胡思亂想却妨。幾十年后我會死饵逐，你們也是。如果某天我睡著的時候突然死掉了彪标，應該還不錯倍权。人死了去哪了呢？化為虛無化為萬物捞烟？那么人的思想呢薄声？思想也會死的。然后我來過题画，沒有留下任何我存在過的痕跡默辨。
上大學后的我沒了束縛的自由危險而恐怖。夜里我經(jīng)常做夢婴程，卻沒有回到初高中無休止地上課下課廓奕，和最熟悉的小伙伴結(jié)伴兒上廁所抄作業(yè)，手機壓在書下看小說档叔。如今這些小說有好多都拍成了電影電視劇桌粉。這一秒我決定每天做一道題。沒人能想象那種感覺衙四，如果你沒有這么做铃肯，大腦里充滿混沌不知與難以言明的落寞。
最喜歡我的男孩已經(jīng)離開了我传蹈。校園押逼、操場步藕、大雨后潮濕的空氣、翻墻挑格、書包咙冗、晨光的筆，都和我沒了卵關(guān)系漂彤。漸漸地明白開始回憶就是開始老去雾消，就是過了人生那段線的那個點。簡而言之挫望，我開始等死了立润。盡管我現(xiàn)在還只有十八歲。死之前應該做什么媳板？談戀愛桑腮、結(jié)婚、買房蛉幸、生小孩破讨、帶小孩、送小孩上學巨缘，隨后在漫漫長日里忘記自己已是等死之人添忘，對死亡失落、驚悚若锁，身體也開始衰敗搁骑、凋零。
我并不想以勵志的轉(zhuǎn)折作為這段話的結(jié)束語又固，其實也有好多話沒有跟想說的人說仲器。譬如我真的非常對不起你，我也會想起你仰冠。遇到你真的很開心乏冀，希望我們不會有淡漠彼此的那天。
