““爸，明年春天推我去趟公園吧减细〈夜希”
冬日的暖陽透過窗子，照耀到我的被子上未蝌，看到陽光明媚驮吱，我便冒出了這個(gè)想法。
“行萧吠，到時(shí)候再說吧左冬。”
還是這句話纸型，爸爸的回答一如既往的保守拇砰，帶有很多不確定。我沒說什么狰腌，笑了笑除破，繼續(xù)看著窗外的陽光。
“要不琼腔，咱現(xiàn)在就去瑰枫。”爸爸打趣的說到丹莲。
爸爸明知道冬天帶我出去很不現(xiàn)實(shí)光坝，所以他那句尸诽，“現(xiàn)在就去”，充其量算作一句調(diào)侃盯另，我明白性含，所以并不當(dāng)真，他只是不愿意看到我太過失望土铺。
類似這樣的對話幾乎每天都會發(fā)生胶滋，我幻想著未來，爸爸只需要負(fù)責(zé)配合我演出悲敷。我對外面的世界充滿了憧憬究恤，可每次到了最適合的時(shí)候，我還是選擇了“算了吧”后德，算了吧部宿，等過幾天再去，算了吧瓢湃，等夏天再去理张，算了吧，等涼快了再去绵患，算了吧雾叭，算了吧……
我真不知道自己在害怕什么，每次到了最好的時(shí)候落蝙，卻不敢邁出腳步织狐，“到時(shí)候再說吧”也就成了一句空話，因?yàn)椤暗綍r(shí)候”似乎永遠(yuǎn)到不了筏勒。
我從醫(yī)院回家后移迫，那個(gè)公園就建好了，到現(xiàn)在已經(jīng)七八年了管行，每次在微信上看到那里的圖片厨埋，我就想親自去那里感受一下。其實(shí)這個(gè)公園并沒有什么特殊捐顷，也不大荡陷，只是沿河的一個(gè)景觀帶，我們家離那里并不遠(yuǎn)迅涮，大概有十多分鐘的路程亲善。可我真的沒去過逗柴，這是實(shí)話，我真沒有去過那里顿肺。所以戏溺，去公園渣蜗，對我來說也就成了一個(gè)具有特殊意義的事情。
其實(shí)不只是公園旷祸，我受傷回家后有七八年了耕拷，我外出的總次數(shù)不超過十次。是的托享，你沒聽錯骚烧，我能計(jì)算出我外出的次數(shù)。這寥寥幾次外出闰围，都是我必須要出去赃绊，比如，去醫(yī)院羡榴，去辦理殘疾證碧查，去大姑家。而要說我特意為了出去逛逛校仑，為了玩兒外出忠售，還真的沒有過。
所以迄沫，每次因?yàn)椤肮隆钡耐獬龅狙铮揖蜁貏e的珍惜。坐在輪椅上羊瘩，唯一能自由活動的頭總是來回的轉(zhuǎn)動泰佳，就像劉姥姥逛大觀園那樣，生怕錯過街上的每個(gè)“景點(diǎn)”困后。每次看到這個(gè)既熟悉又陌生的小城乐纸，心里總是五味雜陳，我樂見小城有如此大的變化摇予，卻因?yàn)樽约翰荒苡H自感受汽绢，而遺憾，甚至憤恨侧戴。
而且宁昭，我每次出去，只要有機(jī)會一定會讓別人給我拍很多照片酗宋，有人可能會疑問积仗，你長得這么丑，又坐輪椅蜕猫，怎么還是這么自戀寂曹。說實(shí)話，每次我看到自己的照片，也覺得特丑隆圆，特尷尬漱挚。可是我還是愿意每次外出拍照渺氧，因?yàn)槊看闻恼諏τ谖襾碚f旨涝，就是一次見證，也許這次拍照就會是我人生中的最后一次侣背，這不是杞人憂天白华，因?yàn)閷τ谖襾碚f，每一次外出都可能是最后一次贩耐。在我的世界弧腥，意外總是提前上演。
面對外面繽紛的世界憔杨，我當(dāng)然向往鸟赫，但卻又害怕，我害怕自己看到美好的世界會心痛消别，也害怕自己因?yàn)槭澜缑篮枚魬倥自椋覔?dān)心自己不再勇敢，不敢再直面生死寻狂。這是擺在我面前的一道坎兒岁经，我不知道自己什么時(shí)候敢邁過去。
爸爸的年紀(jì)一年一年的增長蛇券，他又常年抽煙缀壤，喝酒，不愛惜自己的身體纠亚，他每一次咳嗽都會讓我的心里為他多了一些擔(dān)憂塘慕。每次抱我時(shí)看到他的滿頭大汗，聽到他的氣喘吁吁蒂胞，我總是恨自己图呢，為什么不能有個(gè)可以自主活動的胳膊，哪怕自己能用上一點(diǎn)力氣骗随，也不至于讓爸爸這樣的辛苦蛤织。
我知道，隨著爸爸年齡的增加鸿染，外面的世界對我來說指蚜，就愈加的遙不可及，我不能太自私涨椒，如果因?yàn)槲业拈_心讓爸爸更加勞累摊鸡，那這樣的開心绽媒，我寧愿不要。我不想給這個(gè)脆弱的肩膀上再增加負(fù)擔(dān)柱宦，我不想和外面的世界告別些椒，所以，我就只能通過一次次的幻想掸刊，來滿足我對于這個(gè)世界的愛戀。
爸爸老了赢乓，能陪我的日子也越來越少忧侧，我不知道沒有他的日子我會怎樣，我也不想知道牌芋，雖然平時(shí)我和他總有爭吵蚓炬，嘴里說著不喜歡他，可我不能離開他躺屁，我也只有他可以依靠肯夏。所以，我知道自己要盡量減少外出的次數(shù)犀暑，能讓我爸哪怕只能輕松一點(diǎn)也好驯击。
一個(gè)高位截癱的病人，命運(yùn)似乎永遠(yuǎn)都無法由自己掌握耐亏，我們沒辦法去爭取美好的生活徊都，也沒有辦法選擇死亡，我們只能任由命運(yùn)的刀子广辰，宰割自己的心靈暇矫。一點(diǎn)一點(diǎn)，一點(diǎn)一點(diǎn)择吊，等到心靈被割的七零八落李根，也就成了木頭人，躺在床上猶如活死人一般几睛，連幻想的機(jī)會都沒有房轿，我知道這一天遲早要來，只是還不是現(xiàn)在枉长。
現(xiàn)在冀续，我還能想象，想象美好的世界對我還殘留一絲溫柔必峰。和許多的朋友說過自己的心里話洪唐，說過自己為什么不愿外出，他們都勸我把心打開吼蚁，去到外面沒那么困難凭需。我心里也明白问欠，我并不是沒有了希望，我還有機(jī)會外出粒蜈。我還應(yīng)該對這個(gè)世界充滿期待顺献。世界在向我招手，我應(yīng)該有所回應(yīng)枯怖。
看著窗外的陽光注整，我在想，被陽光打在身上度硝，應(yīng)該會很暖吧肿轨。看到窗外鴿子在飛舞蕊程，我想椒袍，外面的天空會很大吧。我微笑著藻茂，看著這個(gè)世界驹暑，流著只屬于自己的眼淚。
“爸辨赐，明年春天推我去趟公園吧优俘。”
“那沒問題肖油，到時(shí)候咱就去兼吓。”
”到時(shí)候”是什么時(shí)候森枪，會很遠(yuǎn)嗎视搏？時(shí)候到了，真的會去嗎县袱？我真的不知道浑娜，我也只能等待。
