印象里這是第一次元旦回家践瓷,那么應(yīng)該也是第一次元旦的時候院喜,一年里的第一天,從家歸來晕翠。
歸來喷舀,歸來自己工作的地方,這個自己生存許久淋肾,奮斗許久硫麻,彷徨許久,也留戀許久的地方樊卓。
下了火車拿愧,輾轉(zhuǎn)地鐵,重新踏上地面的那一刻简识,一種荒涼的孤獨感油然而生赶掖。那是一種內(nèi)心的顫動和孤立無援。
從一個城市到另一個城市七扰,沒有人在等你,沒有人會來接你陪白。
從一個家到另一個家颈走,伴隨著父母的送別和凝視目光。
每次回家咱士,都會感覺時間被延長了立由,除了地點的轉(zhuǎn)換外,和父母的交談更是一種額外內(nèi)容的輸入序厉。這次回家锐膜,在即將走的前一天俩垃,和母親不知不覺聊了很久抽高。從我的事情談到了她自己遇到的一些事情,那些讓我吃驚的事情移国。
我一直以為生活是風平浪靜的,或者荷逞,在父母這個年紀的時候媒咳,所過日常應(yīng)該是平平淡淡的。但是事實最愛做的事就是打破自己的想象种远。我抱著母親涩澡,不停安慰,心里也在掂量自己坠敷。
從前我都是被隱瞞的那個人妙同,哥哥姐姐的結(jié)婚,老人的離去膝迎,我永遠是最后知道的那個人粥帚。而今,從剛才那刻開始弄抬,是母親和姐姐也為曾提到的事茎辐。
因為姐姐成家了吧,每次回來的時候姐夫也在場掂恕,這次也是拖陆,見到姐姐很尋常聊著天,卻沒有了從前的那種不舍懊亡,只是異常珍惜這幾個小時家人終于團聚的時刻依啰。之后,姐姐一家人走了店枣,屋里又變冷清速警,母親和我對坐,和我交談我的一些想法鸯两。
我把心里想的種種決定包括迷茫全部托盤而出闷旧,也許母親也談到深處,也和我說了很多钧唐。
人到老年忙灼,最講究順其自然,但是也因為走到了此處钝侠,最能對身邊相處的人做出判斷该园。有的人讓她寒心,有的人讓她欣慰帅韧,這些情感的沖擊里初,她沒有辦法平平淡淡,順其自然忽舟。
每個人都需要傾訴双妨,正和我自己一樣淮阐,我的心里藏不住事情,每個人都是斥难。一個肯傾聽的對象是那么的彌足珍貴枝嘶。
我又離開家了,心里發(fā)誓不愿意再讓母親受任何的委屈哑诊。
我又離開家了群扶,從那個不斷思考生活意義的地方,回到了這個需要每日勞作的地方镀裤。
父母都有退休金竞阐,每天喜歡做的就是看電視和鍛煉身體,喜愛出門轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)暑劝,喜愛兩個人互相揉揉肩骆莹。偶爾也會審視自己擁有的,看看哪些還是孩子可以用得上的担猛。
我有自己的工資幕垦,不是很穩(wěn)定的工資,不是很自由的工資傅联,甚至不是很高的工資先改。我也在想辦法讓自己過得好一些舒適一些,還想自己可以買哪些東西送給父母蒸走。
生活仇奶,一下子變得異常的柔軟,沒有什么遠大的計劃比驻。
剛才腦子里慢慢回想自己假期回來要做的事情该溯,居然那么多,那么的快節(jié)奏别惦,心里頓時很不適應(yīng)狈茉。我到底想去哪里呢,想做什么呢掸掸?
新年快樂的祝福沒有發(fā)給任何同事或是同學论皆,都是那些偶然相遇的人。那些偶然相遇的人猾漫,會在我的生命里存在多久呢,不知道感凤,用母親的話說悯周,順其自然,不要太強迫自己陪竿,強迫別人禽翼。
從家歸來屠橄,那個異常柔軟的世界,再次來到了自己的現(xiàn)實中闰挡。還會繼續(xù)擠地鐵锐墙,還會繼續(xù)加班,但是长酗,自己的心里會放松很多了吧溪北。自己盡力就好,自己開心就好夺脾,那些所謂的失敗之拨,所謂的不堪,也是自己身上的記號咧叭,說不定蚀乔,其實還是一個有趣的故事。
到我老了的時候菲茬,我會不會和父母一樣呢吉挣?也許不會,難以想象婉弹。但是有一點應(yīng)該是相同的睬魂,都會希望自己的孩子可以輕松一些,開心一些马胧。這些汉买,也許才是生命里最重要的追求。
現(xiàn)在佩脊,我還是有很多的東西放不下蛙粘,看不開,我的世界總是喜憂參半威彰,還是會有孤獨感出牧,荒涼感。我想歇盼,這樣也挺好舔痕,丑也可以是另一種美,荒涼也會是不一樣的風景豹缀,我挺喜歡現(xiàn)在的自己伯复,還要繼續(xù)向前走,繼續(xù)更喜歡自己邢笙。