文|白鷺
2019年7月16日凌晨，在經歷一場崩潰后惶翻，我鼓起所有勇氣留下了遺書姑蓝，在微博和朋友圈做了最后的告別，跑進衛(wèi)生間里痛哭流涕吕粗，看著鏡子里的自己它掂，再也控制不住…
夜已深，合作的室友都已安然入睡，隔壁是一對年輕的情侶虐秋，對面是一個剛失戀的小哥榕茧，斜對面住著的是一個剛剛經歷家庭變故的大哥絮姆，我們來自世界的不同方向鸭栖，每個人身上都或多或少的有一些故事。
1
這么多年报慕，其實我都在故作堅強靶剑，面對家人的時候蜻拨，出手闊綽；面對戀人的時候桩引，真心真意缎讼；面對朋友的時候，一言而盡坑匠。
幾天前血崭，我曾在微博里寫到過自己的煩惱：
“不喜歡玩心計，卻處處被算計厘灼，我曾經在世界最純凈的地方工作夹纫，以為學校是這個社會最安全的地方，其實设凹，最骯臟的卻是學校舰讹。”
我不是專業(yè)師范類畢業(yè)闪朱，待過的學校都是農村小學月匣，身份都是一名代課老師，學校里并非避風港奋姿，里面充斥著各種利益沖突和丑陋人心锄开。
身份是最重要的一個鎧甲，沒有那個鎧甲胀蛮，我們這個群體就永遠是搬不上席面的代課老師院刁。
這些年，我走的特別累粪狼，成為了眾人眼中的“女強者”退腥，是親戚朋友眼中的“老師”，他們都說我有高工資再榄，工作輕松狡刘、假期多，卻不知道我背后真正的生活狀態(tài)困鸥。
當代課老師的時候嗅蔬，我工資收入1200元剑按，每個月還要負擔自己考編路上的各種費用，有時候買了藥就基本沒有錢了澜术，聲音嘶啞艺蝴、水土不服、獨居大山鸟废，都是我的日常猜敢。
每次當聽我爸又去大街上宣傳我在當老師，月薪多少多少的時候盒延，我就特別反感缩擂，我不并沒有大家所說的那么光鮮亮麗，我所走的每一步都尤為艱難添寺。
2
我最絕望的時候都從沒寫過遺書胯盯，因為我覺得那東西并不吉利，即使在最艱難的時候计露，我也覺得自己會絕處逢生博脑。但這一次，在那么一瞬間薄坏，我突然覺得自己一無所有趋厉。
畢業(yè)三年寨闹，靠編三年胶坠，沒有任何存款，在家人身上也沒有給他們多少照顧繁堡，獨自在外漂泊沈善，從未好好照顧好自己，情緒上來椭蹄，就會把自己關在房間里哭闻牡，有時候發(fā)泄完也就輕松了，但有的時候卻是無休無止的難受绳矩。
凌晨十二點罩润，我打開通訊錄，想和朋友聊天翼馆，但當朋友問我發(fā)生了什么的時候割以，我卻一個字都說不出來。
朋友沉沉的睡去应媚，看著通訊錄里不會再響起的消息提醒严沥，我才明白此刻的自己是多么孤獨，誰都并不是誰的誰中姜，誰都不會不求回報的陪你到最后消玄。
我也不知道我為什么會患上抑郁癥，可能內心真的沒有什么值得讓我快樂的事，有一段時間翩瓜，我習慣去抖音里記錄自己的生活狀態(tài)受扳。
我這樣寫道：“考編三年皆失敗，五年愛情長跑都變成各自安好兔跌，奶奶年老離開是常態(tài)辞色，可我卻覺得自己撐不下去了「《ǎ”
那條抖音播放量破了萬相满，評論區(qū)罵聲一片，我刪了那條抖音桦卒，卸載了抖音立美，可依然擺脫不了痛苦的魔咒。
每次回憶起抖音里那些人罵我的話方灾，如鯁在喉建蹄，揮之不去，我一直在問我自己裕偿，是不是真的是活該洞慎，真的是自作自受。
3
人生很多事嘿棘，我真的盡力了劲腿，但一直沒有結果。
我曾把愛情當做人生最后的“救命稻草”鸟妙，渴望去抓緊焦人，去抓牢，到頭來重父，如鏡中花水中月花椭，我成為了千夫所指，我成為了眾人眼中的一場笑話房午。
我曾在所有人面前維護他矿辽，為了他不遠千里，為了他我放棄了自己的夢想郭厌，也許是愛的太過卑微袋倔，從不被好好珍惜。那個曾經說要陪我一起治愈回憶的人成了傷我最傷的那個人沪曙。
如若可以選擇奕污，我希望永世不相見。
那天晚上本想和老爸好好聊天液走，打電話回去碳默，聽到的第一句話就是：“你為什么不聽話贾陷，你必須要去當公務員”。
面對爸爸的無知嘱根，我瞬時間淚如雨下髓废，為什么我走了這么多年考公路，他還是不肯放手该抒，還是要來逼我慌洪。
農村的孩子能上大學的都是很幸福的一件事，但真的不代表上了大學就能過好這一生凑保，而所謂的大學生真的和其他人一樣冈爹，沒什么區(qū)別，我不想要這個“帽子”欧引，卻偏偏要被扣上频伤。
很多事想通了，就是平坦大道芝此，想不開就是羊腸小道憋肖，任何人都不可能有刀槍不入的本事，所謂的崩潰常常是在別人看不見的地方婚苹。
只是岸更，這一次，我奔塌在了眾人面前膊升。又成為了一場笑話怎炊。
應該有的人會說：“她不是要輕生嗎？怎么還沒死用僧，是不是裝的结胀≡蘖”
沒有人會拿自己的生死開玩笑责循，大好年華，誰愿意寫遺書告別攀操，若不是絕望透頂院仿，誰會選擇解脫。
我所經歷的是你們所沒經歷的速和，任何人都有自己的壓力和負面情緒歹垫，我做不到萬里挑一，所以只能茍延殘喘的活著颠放。
4
我想起了一段日子：
“在學校上班排惨，本想和孩子一樣成為最清澈的人，滿心歡喜碰凶，卻還是被卷入了各種人心算計暮芭÷雇眨”
一個人要上好幾個班的課，可以說變成全能保姆辕宏，交了一個朋友畜晰，最后卻發(fā)現(xiàn)她靠身體去上位，每當半夜三更傳來的做愛聲都會讓我恐懼瑞筐，我常常問我自己這個世界到底怎么了凄鼻。
為什么學校這個地方，還會如此骯臟聚假，今年果斷放棄了與學校有關的所有工作块蚌，孤身一人來了昆明，在我并不喜歡的大城市膘格，艱難求生匈子。
奮斗了半年，換了小區(qū)房闯袒，住進了屬于自己的臥室虎敦，時常一個人看著窗外飄飛的細雨發(fā)呆，我多希望此刻歲月靜好政敢，身邊不再空無一人其徙，而是那個最初的你。
這些年喷户，我似乎累了唾那。換了無數(shù)個城市，雖然現(xiàn)在也還不甘心褪尝，但卻很難再挪動自己的腳步闹获，青春有限，這白白讓我付出的五年時光河哑，終究如夢一場空避诽。
其實，我每天都很忙璃谨，忙到無所畏懼沙庐。可下了班佳吞，我一個人躲在房間里拱雏，我才知道自己有多孤獨。
有個曾經很要好的朋友對我說：“你太消極了底扳，活該過得不好铸抑。”
后來那個朋友拉黑了我衷模，每個人的處境都不一樣鹊汛，同樣的事情可能會有很多版本菇爪，有的開心，有的悲傷柒昏，但內心的情緒卻都不相通凳宙。
雖然我每天都在控制自己不往壞處想，都在鼓勵自己好好上班职祷，可每次下班都會在某一瞬間淚流滿面氏涩。
興許是恨自己當初沒有好好珍惜，也是恨命運的捉弄有梆，想起某個溫暖的瞬間是尖，依然會覺的心痛。
風波過了好多天泥耀，看戲的人都散場了饺汹，有的人一直在對我說：“有事別憋在心里，可以和我們說痰催《荡牵”
可當我真的有事的時候，卻從來沒有回過我一句消息夸溶，人與人之間沒有相同遭遇的太難有共鳴了逸吵。所以永遠也不要指望靠別人的關心和在意來療傷，這個世界能救我們的只有自己缝裁。
我的背后有爸爸和奶奶扫皱，看著他們因為我的輕生悲痛欲絕，我才懂得自己的價值捷绑，我這一生雖然無人遮風擋雨韩脑，但我卻永遠是家人的避風港。
雖然這人間艱難粹污，但我還想熬著段多。熬到有一天苦盡甘來，熬到所有的夢想都開花厕怜。
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我是白鷺衩匣，感謝你的閱讀
