最近看了很多文章脸候，寫的都是關(guān)于成年以后，就把情緒戒了绑蔫，喜怒哀樂自動調(diào)成了靜音模式纪他。
深有同感。
我已經(jīng)記不得自己上一次哭晾匠，是什么時候了茶袒。
不僅是在生活中，職場里的我也變得愈發(fā)“老成”凉馆。
記得剛剛參加工作的時候薪寓，屁大點事就夠我吐槽好幾天，領(lǐng)導甩鍋了澜共，同事挖坑了向叉，加班太累了，就能讓我氣憤好久嗦董，甚至跟我毫無關(guān)系的公司政策導向不合理母谎，也讓我義憤難平。
那個時候的我還是直接的京革，率真的奇唤，有什么情緒毫不掩飾，全都寫在臉上匹摇，覺得稍有掩飾反而顯得虛偽做作——干嘛啊咬扇，自己的情緒還不讓發(fā)泄一下了啊，難道要憋死自己袄炔懈贺！——勞資就是不高興，怎么了？
以前遇到任何事都想要和人分享梭灿，快樂和難過是那么簡單画侣，哪怕有個人跟我一起嗨，一起罵堡妒，也感覺無比暢快配乱。
慢慢的，也不知為什么涕蚤，再也不會隨便表露自己的真實情緒了宪卿，也不會輕易讓人看到我脆弱的一面的诵，平時知道我真實情感的万栅，就那三五個關(guān)系最鐵的朋友。
也許是不夠信任西疤，也許是不夠資格烦粒，也許根本沒打算讓對方走進我的內(nèi)心世界，也許是知道別人也有別人正在經(jīng)歷的難代赁，我也把情緒戒掉了扰她。
遇到領(lǐng)導傻叉，按他說的來
同事芭碍，大都也僅僅只能是同事
加班徒役，無所謂，反正吐槽了也得來
感情窖壕，離了婚我也能第二天繼續(xù)正常工作忧勿，辦公室里沒有人知道我剛剛經(jīng)歷過什么。
現(xiàn)在有個情緒反而覺得矯情——多大點事兒瞻讽。
一切鸳吸，都變得波瀾不驚。
我甚至都在想速勇，究竟還有什么事晌砾，可以再讓我產(chǎn)生大的情緒波動。
我變得如此理智烦磁，是不是一輩子就這樣“心如死灰”了养匈，想想甚至覺得可怕，又無奈都伪。
我自己已經(jīng)分不清自己的真實感情了乖寒。
面對別人，我依然是那個逗比院溺，嬉笑打鬧和平常人沒什么兩樣楣嘁，我自己也跟很多朋友說，無所謂不就是離個婚，他媽的孕期出軌的爛人讓他們滾的越遠越好逐虚，就要及時止損聋溜，勞資一個人照樣把日子過得風生水起。
然后朋友見面會說看我現(xiàn)在狀態(tài)挺好的叭爱，一點也不像苦情單身媽媽撮躁。
我哈哈大笑，說過去了還想它干嘛买雾，浪費我時間把曼，說，晚上吃啥漓穿，重新恢復單身了咋不得賀一下嗤军。
總覺得大家都忙忙的，誰有時間去聽你祥林嫂一樣的悲情故事晃危，聽了又能怎樣叙赚，好一點的安慰你幾句不疼不癢，不好了說不定只是給別人提供了個談資而已僚饭，說多了還招煩震叮，何必呢。
而且每個人的經(jīng)歷不一樣鳍鸵，就算你表達能力再好苇瓣，把感受說得再貼切，沒有經(jīng)歷過偿乖，就永遠體會不到同樣的心情——感同身受击罪，不存在的。
甚至面對他汹想，我也是一副云淡風輕外邓，歲月靜好——離了你無所謂啊
其實，只有我自己知道古掏，我也只跟幾個關(guān)系最好的朋友說過我的真實狀態(tài)损话。
我知道雖然兩年多了，還是沒有走出來槽唾，好像人痛到一定程度丧枪，會自動啟動自我保護機制，自動屏蔽掉那些不愉快的感受庞萍。
一直到現(xiàn)在拧烦，每每出現(xiàn)當時的類似場景，我心里還是會痛——當聽到他當時放的那些歌钝计，當走到路上聽到和他一樣的手機信息提示音恋博，我的心里還是會咯噔一下齐佳。
我知道自己之所以這么無法再接受他，是因為我當初真的愛他愛的太深债沮，愛的有多深炼吴，傷的就有多深，就有多過不去疫衩。
前段時間硅蹦，我狀態(tài)特別不好，一到晚上就睡不著闷煤，也不知道干嘛童芹，就啥也不想干，機械地刷手機鲤拿，不知不覺到兩三點假褪，每天就只睡三四個小時。
我告訴自己不敢再這樣熬夜了皆愉，真會猝死的嗜价，第二天又不知不覺到兩三點艇抠，一直持續(xù)了兩個月左右幕庐。白頭發(fā)長了好多，黑頭發(fā)掉了好多家淤。
晚上做夢异剥，也會夢到他，夢到他以前的樣子絮重，對我好的時候的樣子冤寿，在夢里，我問他你去哪了青伤，現(xiàn)在那個不是你督怜。有的時候又會告訴自己夢里這個不是他，他已經(jīng)變了狠角。
有一次做夢号杠，夢到他來找我，但是期間他又微信給那個女生發(fā)情人節(jié)快樂寶貝丰歌。
我看到了姨蟋，當著他的面很生氣不想理他，讓他去找她何必來惡心我立帖。背過去又自己悄悄痛哭一場眼溶，心痛的感覺是那么真實，哭的撕心裂肺晓勇，好像是把真實生活里埋藏的情緒都借著夢發(fā)泄了出來堂飞。我覺得自己不僅是被背叛灌旧，更多的是被拋棄的感覺。
我感覺自己都快精分了绰筛，我自己都已經(jīng)搞不清自己的感情到底是怎樣的了节榜，太復雜。
而面對孩子别智，我又是另外一個樣子宗苍，把自己最好的狀態(tài)，最好的脾氣都給了他薄榛，陪他玩逗他笑讳窟，各種搞怪，跳舞敞恋。
成年人的世界丽啡，生活的壓力，職場的拼殺硬猫，節(jié)奏快到不允許自己掉隊补箍。看看房價啸蜜，看看存款坑雅，哪有那么多時間去傷春悲秋。似乎再也容不得自己沉浸在情緒之中衬横，似乎很難再找到裹粤，真正屬于自己的時光。
也許蜂林，不是我們要變得復雜遥诉，而是我們心里除了自己，裝了更多的別人吧
