在結(jié)束大學(xué)的最后三個(gè)月

算是找了個(gè)地方旗芬,有些話不知道怎么開(kāi)口跟別人說(shuō),最近過(guò)得很辛苦捆蜀,但這只是我的辛苦疮丛,我希望有人理解希望有人同情幔嫂,可是到最后,我還是只能找個(gè)沒(méi)人的地兒誊薄,一個(gè)人來(lái)履恩。

今天是3月22號(hào),我考完專(zhuān)八開(kāi)始求職的第三天暇屋。

我不是很想工作似袁,卻還很想獨(dú)立,我卑鄙又自私咐刨,茫然又愚蠢昙衅。

考研失敗是預(yù)料之中,因?yàn)樽约菏裁辞闆r自己清楚定鸟,看三行玩十分鐘手機(jī)而涉,到最后還直接自暴自棄。這樣的失敗苦果我竟然還食不下咽悲天憫人联予,這讓我對(duì)自己的厭惡又上升了一個(gè)程度啼县。

可就算是這樣的厭惡,我也沒(méi)能阻止自己變成現(xiàn)在的樣子沸久。

我到底想不想工作季眷,我不用猶豫都能說(shuō)出不,我還想不想學(xué)習(xí)卷胯,我猶豫了一下卻說(shuō)可以子刮。

但是信用已經(jīng)透支的太厲害,幾乎沒(méi)有人相信窑睁,我會(huì)重新挺峡,認(rèn)認(rèn)真真的學(xué)習(xí)。

說(shuō)實(shí)話担钮,我也不相信我自己橱赠。

因?yàn)樵谖业恼J(rèn)知里,我現(xiàn)在已經(jīng)變成了那樣箫津,敏感脆弱不自信狭姨。

學(xué)歷不好經(jīng)驗(yàn)來(lái)拼,我走了招聘會(huì)苏遥,羞于把自己沒(méi)有一點(diǎn)兒看頭的簡(jiǎn)歷投出去送挑,人家問(wèn)我,口語(yǔ)怎么樣的時(shí)候暖眼,我回答他說(shuō),不好纺裁。

這大概是我最后的自尊诫肠,把不自信司澎,把不確定,把茫然栋豫,把不安挤安,放在明面上供他人唏噓,供自己悲哀丧鸯。

我打電話給母親蛤铜,最后也只是不歡而散,我想從最親近的人那里尋求我想要的安慰丛肢,結(jié)果只有我很想一頭栽進(jìn)松花江围肥。

我母親的失望與迫切,融入到了我的自卑與迷茫中蜂怎,直接掩住了口鼻穆刻。

事實(shí)呢?

我還好好的杠步,我還是要上網(wǎng)一份份的投那張簡(jiǎn)薄的紙氢伟,然后明天好好化妝繼續(xù)跑招聘會(huì)。

這樣的日子什么時(shí)候是個(gè)頭幽歼,在那個(gè)盡頭又是什么在等待這個(gè)無(wú)能的我朵锣,我什么都不知道,也一時(shí)清醒甸私,一時(shí)糊涂诚些,流完眼淚就開(kāi)玩笑,好像活得很自在颠蕴。

累嗎泣刹,累

我從前看電視劇,或是生活辛苦犀被,或是感情不順椅您,看他們覺(jué)得好累。我在物欲最強(qiáng)的高中時(shí)候向父母要求一雙耐克的球鞋寡键,求而不得我便生無(wú)可戀掀泳,沉著臉堅(jiān)持不說(shuō)話的時(shí)候我也覺(jué)得好累∥餍考研學(xué)日語(yǔ)员舵,做改錯(cuò),直到11月一本西方文學(xué)什么也記不住藕畔,我在最后一周直接放棄躺在床上假裝要做自己的時(shí)候好累马僻。所有的都是好累,我不知道我到底在那里在什么時(shí)候變成了現(xiàn)在的模樣注服,一言不合便哭韭邓,開(kāi)口不是亂扯便凈是蕭條措近。

我這樣到現(xiàn)在,不也是奇跡嗎女淑?

這種為了不知道而奔波瞭郑,也一直到了現(xiàn)在。

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