前言：

我原來總覺得自己親密關系方面郁竟，做得還可以，所以這方面的書由境，音頻等節(jié)目很少涉獵棚亩。

樊登讀書會中樊登解讀的很多書中，看到有關親密關系的都沒打開聽虏杰，前幾天晚上讥蟆，不知怎么回事，就打開《親密關系》開始聽纺阔，誰知越聽越覺得驚奇驚喜瘸彤，顛覆自己的認知，又深感用處很大笛钝，很有指導意義质况。

這幾天連續(xù)聽了四五遍，這個視頻有一個小時玻靡，還聽了里面提到的有關家庭教育的幾個音頻结榄。

我感到這本書，這個音頻對想獲得親密關系和孩子良好教育的人囤捻，會有很大幫助臼朗。所以有一種強烈地沖動，想寫一篇有關《親密關系》這本書的文章，將之推廣视哑。希望能幫助到更多有緣人老厌。

鑒于自己文筆和吸收能力有限，文中很多文字是將樊登讀書會中黎炉，《親密關系》圖文中修改而來枝秤，希望樊登和樊登讀書會的人看到能諒解。以后盡量能內化慷嗜，變成自己的語言淀弹，表述下來，樊登就是我的榜樣庆械。

如果薇溃，想有更大的收獲，請加入樊登讀書會缭乘，聽樊登的解讀沐序。

另外強調一下，這本書的譯者是張德芬堕绩。

序：

克里斯多福?孟在他的書《親密關系：通往靈魂的橋梁》中策幼，揭示了為什么最親密的人會傷害自己最深。

每一對情侶或夫妻都覺得自己吵架的原因是獨一無二的奴紧，我們會因為各種各樣的突發(fā)狀況吵架特姐，讀了這本書，我們會發(fā)現(xiàn)黍氮，實際上我們吵架的模式是幾乎一模一樣的唐含。

我們以為只有夫妻雙方共同努力才能改善親密關系，事實上婚姻就是你一個人的事沫浆，你改變了對方可以感知到捷枯，并報之以李。

千萬不要以為親密關系中的爭執(zhí)不過是雙方性格不合或不愛专执，事實上潛藏著你童年對“歸屬感和價值感”的無限渴求淮捆，這才是親密關系里的答案！

（一）親密關系的本質

表面上看起來他炊，我們在親密關系里似乎是為了脫單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂争剿，但事實上每段親密關系的背后，我們的靈魂都指引我們去體驗靈性上的滿足痊末〔衔可以說，朝夕相處的親密關系是高層階“靈魂關系”的第一階段凿叠。

現(xiàn)在我們來了解所有人際關系共同的必經階段及其原因涩笤，并找出一種簡單又自然的方法向更高層階的“靈魂關系”邁進嚼吞。

（二）婚姻中的四個階段

一、月暈現(xiàn)象

在親密關系中的兩個人蹬碧，一開始是相互吸引舱禽，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。

我們一生中遇到的人成千上萬恩沽，為什們恰恰是“Ta”奪去了你的心神誊稚？是一見鐘情、化學反應罗心，還是寂寞里伯？然而所有的事實證明，開始和維持一段親密關系背后的真正動機渤闷，其實在于需求疾瓮。這個主要動機構成了人與人之間的“吸引磁場”。

吸引磁場

根據(jù)動機理論飒箭，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的狼电，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求弦蹂。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶肩碟，是因為我們需要他/她的陪伴、照顧盈匾、了解腾务、支持毕骡、贊賞削饵、撫摸和相擁而眠。

我們孩提時代就學會讓別人來滿足我們的需求未巫，這個別人就是爸爸媽媽窿撬。在《正面管教》一書中提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性叙凡。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能劈伴。

歸屬感和確認自己的重要性

在孩子努力尋求歸屬感時，他們很快意識到握爷，如果想要永遠被愛跛璧，并成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值瑟幕。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了寨闹，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主要原因逾条。

如果一個孩子在童年時，沒有得到來自父母關于歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時座柱，他就會在一生當中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺迷帜。

而一旦遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨色洞，瞬間圓滿了戏锹。于是猶如撲火的飛蛾，不顧一切地追求火诸〗跽耄荒謬的是，為了吸引這樣的人置蜀，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質伞插。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，你就會認為一個自信的人不會喜歡一個自卑的人盾碗，所以你在這個自信的人面前媚污，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

但在這個過程中廷雅，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人耗美，對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎？

期望與要求

幼時的需求是你刻畫夢中情人的魔筆航缀，所以你的夢中情人是為你的需求而生的商架。而且隨著年齡的增長，你對夢中情人的要求變得愈來愈復雜芥玉，你的期望越來越高蛇摸。

我們姑且將你看上的那個Ta稱為準情人，這個準情人一定是你在潛意識中選出的和夢中情人最相似的灿巧，然后就著手將Ta塑造成為你心中的理想伴侶赶袄。

通常情況下，人們會用明說和暗示來改造自己的的對象抠藕。明說就是直接告訴對方你應該怎樣饿肺。如果不想明說，在伴侶沒有滿足你需求時盾似，你就得靠肢體語言來表達你的不悅敬辣，比如不說話再加上難看的臉色，通常就能達到暗示的效果零院。

在親密關系的互動中溉跃，如果一個人感到失望、憤恨告抄，一定是因為伴侶沒有滿足Ta的需求撰茎。這種反應通常來說是因為Ta內心缺乏愛（如果我們需要某樣東西，一般是因為我們自己沒有）玄妈，Ta幼時沒有從父母身上得到足夠的愛乾吻，就希望從伴侶身上得到髓梅，如果Ta還是沒有得到Ta想要的，只會讓Ta從前的想法牢不可破：沒有人愛我绎签，世界沒有愛枯饿！

我們需求別人來愛我們，即意味著自己心中缺乏足夠的愛诡必。而如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上奢方，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛爸舒，你就能感受到純粹的愛蟋字。另外，學著接納你的伴侶扭勉，也能讓你學習到接納本來的自我鹊奖，而不再認為你得需要什么來讓自己變得更加完整。

如果我們執(zhí)著于期望和要求涂炎，那么忠聚，我們尋覓真愛的任務注定會失敗。而你終究會發(fā)現(xiàn)唱捣，你的需求永遠不會得到滿足两蟀，因而感到失望、甚至憤恨震缭。如果你感到憤恨赂毯，那么代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經結束，你進入了親密關系的第二階段——幻滅階段拣宰。

二党涕、幻滅階段

何謂幻滅？

小時候徐裸，我們總以為齊天大圣是真的遣鼓，長大后的某一天我們突然發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的，這就是幻滅重贺。幻滅回懦，往往給人負面的印象气笙，讓人聯(lián)想到憤怒、絕望甚至背叛的感覺怯晕。事實上潜圃，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來舟茶，讓自己的內心本自富足谭期。

偏差行為

一般而言堵第，在我們需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候隧出，幻滅就來了踏志！這時候我們就會做一些“偏差行為”。在《正面管教》中胀瞪，我們提到當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時针余，會導致四種主要的“偏差行為”。

——引起注意（看看我凄诞！看看我Ｔ惭恪）

——權力斗爭（我不想做，你不能逼我）

——報復心理（你傷害了我多少帆谍，我也要傷害你多少伪朽。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要汛蝙。）

前兩種行為目的的背后是孩子的安全感和重要性需求驱负，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時，被深刻的沮喪患雇、痛苦驅使而作出的毀滅性行為跃脊。

成人的親密關系能讓舊傷復發(fā)，當你因為需求不滿而憤恨時苛吱，就會讓你做出和小時候相同的偏差行為酪术。偏差行為的目的往往是要控制伴侶，借此避免夢想幻滅翠储。

引起注意

為了引起伴侶的注意绘雁，我們可能會裝作可愛、親切援所、堅強庐舟、聰慧、勇敢 住拭、有趣等挪略。但是很快這種吸引注意力的方法就會被識破，當你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞滔岳，你會變得更加沮喪杠娱，接著，就會做出第二種偏差行為——權力斗爭谱煤。

權力斗爭

隨著沮喪感越來越重摊求，權力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關系主控權的戰(zhàn)斗，雙方都努力地想要改變對方的想法刘离、話權和行為室叉。

你和伴侶的權力斗爭睹栖，就是為了避免或延遲自己心中浮現(xiàn)的不愉快。這種痛苦的根源和我們幼時需求有著密切關系茧痕。我們寧愿爭吵也不愿面對傷口野来，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。當你打算正視爭執(zhí)背后的問題時凿渊，內心會告訴你將要面對的傷痛你承受不起梁只。

案 例

有一次我不小心把狗鏈弄丟了，我父親勃然大怒埃脏，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭搪锣。生理上的痕跡當天就消失了，但心理的創(chuàng)傷卻不會這么快痊愈彩掐。我希望父親原諒我构舟，但他并沒有，我很難過堵幽。多年之后狗超，我又想起了這件事，而且重新感受到被父親打罵所造成的心理創(chuàng)傷朴下，再一次感到心碎努咐。

我們從小到大，可能會經歷過一些令人心碎的痛殴胧，也許你現(xiàn)在說我已經沒事了渗稍，但其實是你把所有壓抑的痛苦都丟進潛意識里儲藏起來，然后忘記团滥。但在親密關系的互動中竿屹，這些潛意識的傷痛總是不經意間左右著你。

報復心理

報復的傾向在權力斗爭剛開始的時候就會出現(xiàn)灸姊。你會刻意傷害對方拱燃，從而減輕自己的痛苦。在報復的時候力惯，你會得到一種快感碗誉，比如爆粗口、丟東西夯膀。要超脫自己的痛苦需要很大的努力诗充，但借著報復來轉移注意力卻很簡單。

想要知道你和伴侶的互動中是否夾雜著報復诱建，看一件事就夠了：如果你因為伴侶的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在報復對方碟绑！

察覺報復的跡象俺猿，并做出改變是很重要的茎匠！想想你的初心，你和Ta發(fā)展親密關系的原因難道是要傷害Ta嗎押袍？爭吵是誰“開的頭”并不重要诵冒，因為這并不是任何人的錯，發(fā)生爭吵是因為你內心的創(chuàng)痛需要治療谊惭。

自我放逐

自我放逐就是認為自己的一切都是失敗的汽馋，都是沒有價值的，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)圈盔。這一狀態(tài)會一直延續(xù)到婚姻關系中豹芯，不求改變，直至徹底的失敗驱敲。

因果關系

親密關系能治愈我們的舊傷铁蹈，但在過程中，我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷众眨。但面對傷痛握牧，我們本來應該用負責的態(tài)度來處理，但事實上卻往往怪罪是伴侶在傷害我們娩梨。然后我們會嘗試控制他們的行為沿腰，確保他們不會再犯。

案 例

約翰和瑪麗深愛彼此狈定，但在住在一起后颂龙，約翰越來越受不了瑪麗總把浴室弄得一團糟。有一天約翰實在受不了了掸冤。

約翰：瑪麗厘托，說過多少次了，用完浴室之后要收拾干凈稿湿！

瑪麗：我會收拾的铅匹，你不要那么著急嘛！

約翰：收拾浴室會花很多時間嗎饺藤？

·······

瑪麗：約翰包斑，你不能這么自私，你總是希望每件事都按照你的方式涕俗。

約翰：把東西亂丟的人可不是我罗丰，你簡直把浴室變成了要命的跑道。

瑪麗和約翰吵架的原因看起來是因為瑪麗沒有收拾浴室再姑。但要想了解真正的原因萌抵，就要了解約翰和瑪麗有過什么樣的生活經歷。

瑪麗在嚴格的家教下長大，她的雙親命令小孩必須聽話绍填。比如霎桅，父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟，就會把她的玩具丟進垃圾桶讨永，而且沒收她所有的玩具滔驶，一個月不準玩。慢慢地卿闹，瑪麗深信自己是父母的負擔揭糕。在和約翰在一起后，瑪麗又再次感受到小時候被嚴格要求的痛苦锻霎，讓她憶起傷心往事著角。

約翰出生在一個多孩子的家庭，他小時候一直覺得自己說話沒人理量窘。因為兄弟姐妹很多雇寇，他說什么，別的兄弟姐妹一插嘴蚌铜，就沒人注意到他了锨侯。而且父母因為孩子很多也照顧不到他，所以他經常會覺得自己被忽略冬殃。當他的要求多次被忽略囚痴，就觸動到了他童年的那段傷痛。事情的真相就是約翰和瑪麗在試圖控制對方的行為审葬，借以控制過去的創(chuàng)傷深滚。

每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后涣觉，都伴隨著某種情緒的傷痛痴荐。就是這種傷痛，導致爭吵官册、批評或相互指責生兆。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠膝宁。從表面上看鸦难，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上员淫，所有的爭執(zhí)都起源雙方各自的痛合蔽。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解介返。

憤怒情緒

在權利斗爭中一定包含憤怒的成分拴事，刺激我們做出無情的行為沃斤，諸如攻擊伴侶的人格，拳腳相向或冷戰(zhàn)挤聘。

其實轰枝，我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：第一捅彻，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦组去，壓過所有的消極情緒。第二步淹，就是讓對方有罪惡感从隆，這樣一來就能有效地控制對方的行為。用憤怒來保護自己缭裆，永遠比面對痛苦要容易得多键闺。

那么我們應該如何正確處理憤怒呢？作者建議最好的方法就是勇敢地直面對你內心當中最深層次的傷痛澈驼。

案 例

瑪麗：你看到電費單了嗎辛燥？比上個季度多2000。

約翰：親愛的缝其，冬天到了啊挎塌，我們用電量增多了呀。

瑪麗：可是這樣我們就沒有錢去度假了内边。

約翰：我可以去多加點班呀榴都，這樣就沒問題了。瑪麗漠其？你還好嗎嘴高？（約翰開始傾聽）

瑪麗：不好，我覺得生氣和屎，這張電費單讓我感到我們的生活永遠沒辦法得到改善拴驮。（瑪麗開始注意自己的情緒）

約翰：我了解，可我們的周末不能就這樣毀了柴信。 我希望我們能出去玩玩套啤。（約翰現(xiàn)在已經確定了讓兩人都快樂的意向）這樣吧，也許周一我可以要求加薪颠印。

瑪麗：不纲岭，真正困擾我的并不是電費單，也不是你加班太多线罕。這個問題我已經遇到很多次了止潮，從出生到現(xiàn)在，一直覺得自己是個失敗者钞楼。（瑪麗選擇不責怪約翰，因此察覺了自己的心路歷程。）

約翰：聽起來你好像覺得自己沒有價值燃乍。我希望你明白唆樊，你在我心中有很重要的地位。（約翰努力想分擔瑪麗的痛苦刻蟹，并且用重視的態(tài)度來撫慰她逗旁。）

瑪麗：謝謝你，我真希望自己也能有這種感覺舆瘪。從小時候起片效，我就覺得自己沒有價值。不管我怎么努力英古，還是覺得自己是父母的負擔·······（瑪麗繼續(xù)與約翰分享自己的感覺淀衣，也越來越清楚地意識到痛苦的根源。）

約翰：沒人愛嗎召调？

瑪麗：沒錯膨桥！

約翰：我了解你的感受，我母親也總讓我有同樣的感覺唠叛，她總是抱怨我們沒錢只嚣。（約翰了解到瑪麗和他同病相憐，并讓自己感受深層的情緒玻墅。）

瑪麗：我也是介牙，沒有價值。不過澳厢，你真的很好环础。我常常想跟你分手，因為我覺得自己配不上你剩拢。（兩個人都繼續(xù)分享更深層次的感覺线得，漸漸找到了和諧。）

約翰：你從來沒告訴過我呀徐伐！親愛的贯钩，你對我來說是最好的。

在這個例子中办素，兩人都讓心中的痛苦浮出表面角雷，約翰和瑪麗已經不再怪罪彼此，他們找到了問題的根源性穿，并用健康的方式處理了它勺三。所以只有放下自己的立場，接近對方需曾，嘗試去理解對方吗坚，我們才能快樂祈远。在這里有八個重要問題能引導我們做出真正有效的溝通：

1. 我想要什么？

2. 有沒有什么誤會要先澄清的商源？

3. 我所表達的情緒车份，有哪些是絕對真實的？

4. 我或我伴侶的情緒牡彻，是否似曾相識扫沼？

5. 這種情緒是怎么來的？

6. 我該怎么回應這種情緒讨便？

7. 情緒背后有哪些感覺充甚？

8. 我能不能用愛回應這種感覺？

當我們能誠實回答這些問題霸褒，我們親密關系的問題就迎刃而解了。另外盈蛮，與親密關系無關的問題废菱，也能借由跟伴侶溝通的方式解決。

愛意

愛是能回應一切痛苦的抖誉。在親密關系中殊轴，痛苦其實是一種轉機，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制袒炉。愛意的產生旁理，是由于靈魂在驅策我們去學習如何真心地愛自己和對方。它能讓我們克制沖動我磁，用負責的態(tài)度來處理我們心中的不快孽文，不致說出責怪或指責的話，而用理解夺艰、體諒的話來替代芋哭。這樣，在親密關系中我們才能夠成長郁副，并了解真正的自己减牺。

心態(tài)

逃避痛苦、不愿面對的傾向存谎，只會延長我們所受的考驗與苦難拔疚。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避、掙扎既荚、發(fā)怒或反應過度稚失，因而使痛苦加劇。但是固以，由于我們的不完美而產生的痛苦也不會自動消失墩虹。

如果能坦然面對痛苦而不抗拒嘱巾，那么痛苦就會轉變?yōu)橐环荻Y物，讓我們更有自信诫钓，更相信自己旬昭，更接近自己的靈魂自由。

三菌湃、內省階段

當幻滅的階段移至內省階段時问拘，你就得到一個機會去檢視自己的內心并發(fā)覺所有親密關系的源頭。內省則會讓你有更深的洞察力惧所，去揭開錯覺的面紗骤坐，從而大大改變你對自己的看法。

絕大多數(shù)的親密關系都會讓人有些失敗的感覺下愈。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具纽绍，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經熄滅势似。但如果你把親密關系當作學習無條件的愛的途徑拌夏，那么你的決心能讓你渡過難關，體驗更美好的快樂和親密履因。

這個階段中障簿，你的潛意識有無數(shù)的陷阱，而你的努力看上去好像都是白費栅迄。要突破這些看似固若金湯的障礙站故，我們必須學會“穿墻而過”的藝術。

穿墻而過

內省通常被看作親密關系中最丑陋的階段毅舆，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了西篓。你已經習慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。在這個階段朗兵，親密關系中的所有事情都不能讓你滿足污淋，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊余掖，過度的幻象寸爆，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀盐欺。這些無形的墻赁豆，勢必讓生活變得十分艱辛。

停滯冗美、死氣沉沉魔种、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關系遇到墻壁時最早出現(xiàn)的信號。這時候粉洼，我們必須開始內省节预，或“尋找靈魂”才能讓親密關系繼續(xù)成長叶摄。

如果你現(xiàn)在或將來身處此種情形，你必須非常謹慎地選擇回應的方式安拟。逃避解決不了問題蛤吓，但我們可以選擇“穿越”障礙。那么這道“墻壁”到底是什么呢糠赦？

受害者監(jiān)牢

史蒂芬·卡普曼会傲，曾提出“戲劇三角形”模型，就是當你遇到一個問題時拙泽，你只能用三種身份來看待它淌山，受害者、迫害者顾瞻、拯救者泼疑。

受害者

遇到問題時，你首先會采取的位置是“受害者”朋其。你感到恐懼王浴、自悲自憐、抱怨梅猿，覺得自己被當成了替罪羔羊。處在受害者的位置秒裕，不管時間長短袱蚓，都會讓你害怕再次受到不平等待遇，被處罰以及其它形式的犧牲几蜻。于是喇潘，人類處理問題的機制會驅使你采取一個比較好的位置來處理你的問題，這時候“迫害者”的角色就登場了梭稚。

迫害者

心存責怪颖低、自認優(yōu)越、追求完美的迫害者會憤怒地設法逃離痛苦弧烤，于是他會把問題怪罪到別人頭上忱屑。

案 例

在運動比賽中，輸?shù)哪且魂犕ǔ浅０脨滥┩骸Ｄ銜吹剿麄冐煿植门胁还庵魧Ψ角騿T作弊等毡们，但最后每個隊員都會把計分板上的敗績，扛在自己肩膀上从铲，責怪自己“表現(xiàn)得不夠好”，不能讓球隊勝利澄暮。

但你為什么要迫害自己呢名段？純粹是因為你已經沒有人可以怪了阱扬，而迫害自己可以讓你不必感受當受害者的悲慘。你會不會因為一件小事就罵自己笨伸辟？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者麻惶，同時驅策你進步。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴苛的完美主義之中自娩，但大部分人還是希望過得快樂一點用踩。于是，就到了“拯救者”現(xiàn)身的時候忙迁。

拯救者

我們心中拯救者所做的事脐彩，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界。

案 例

如果你覺得肩膀疼姊扔，你會做的第一件事惠奸，就是找到疼痛的位置，并且按摩那里恰梢，如果嚴重就找醫(yī)生佛南。當你在尋求解決的方法時，你可能會抱怨一下（受害者）嵌言，甚至對造成酸痛的原因嗅回，枕頭或被子生氣（迫害者），但你現(xiàn)在最關心的是把肩膀治好摧茴。（拯救者）

拯救者最正面的態(tài)度绵载，是除了同情受害者之外，也同情迫害者苛白，并提供有益忠告娃豹。但許多人不明白，其實拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助购裙，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因懂版。

當生活中出現(xiàn)問題時，你可能會在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉換角色躏率，在選定自己的角色后躯畴，再借助周遭的人來填補另外兩個空缺。這三個角色是在不斷地變化禾锤，而如果你處理不好你的婚姻的話私股，你很有可能會進入“受害者牢籠”的墻壁當中。無論角色怎么轉變恩掷，都會給雙方帶來不斷的痛苦倡鲸。

受害者監(jiān)牢中的陷阱

“受害者監(jiān)牢”中的陷阱雖然復雜，但要得到自由卻很簡單黄娘，只要有誠懇的意向峭状，問題就容易多了克滴。讓我們看看幾個陷阱的例子，并探討真理所帶來的讓人自由的可能性优床。

左右為難

“左右為難”的情形劝赔，發(fā)生在你必須在兩個當中選一個的時候。問題是胆敞，不管選了哪一個着帽，你都會覺得失去了某樣重要的東西。

案 例

吉姆有一份穩(wěn)定的辦公室工作移层，但他又想成為一個藝術家仍翰。如果他選擇藝術工作，就可以做真正喜歡的事观话。但這樣予借，他就沒有經濟保障了。如果繼續(xù)坐在辦公室频蛔，經濟是有保障了灵迫，但是不能從工作中得到任何樂趣。該怎么選擇呢晦溪？

要突破左右為難的困境其實不難瀑粥。首先，要選擇真理三圆。什么是真理呢利凑？就是自己內心真正想要的是什么（并不是藝術就一定是好的，如果你對窮困潦倒更感到害怕嫌术，那就選擇穩(wěn)定的工作）。接受兩個選擇中的任何一個牌借，或兩個都不選度气。在兩難的時候，不要把自己當成悲劇的主角膨报，誠心去追隨你的內心磷籍，一切都會峰回路轉。

對家庭死忠的監(jiān)牢

對家庭死忠有許多表達方式现柠，包括你遵守的戒律院领、做出的犧牲、采取的信念够吩，以及處理事情的方式等等比然，這些都是在你出生的家庭中形成的。如果本著對家庭死忠來做事周循，你就是照著固定的模式强法、規(guī)則和信念在做事万俗，這樣只會限制現(xiàn)在的你，沒有任何益處饮怯。比如這些常見的故事闰歪，女孩覺得她所選擇的男朋友必須得經過父母同意；男孩想要在外多游歷幾年蓖墅，卻不得不接管家里的生意库倘。

另外，對家庭的死忠會讓內省階段的死氣沉沉更加惡化论矾。如果不掙脫死忠觀念的束縛教翩，你就有可能把這個包袱傳給你的孩子。

犧牲心態(tài)的監(jiān)牢

在親密關系中拇囊，犧牲心態(tài)就是為了家人我不得不做一些事情迂曲，哪怕我自己并不開心做這些。但為了家人寥袭，我選擇犧牲自己路捧。

當你的親密關系到“內省階段”，你會開始質疑你的“付出”有多少出自真心传黄，又有多少純粹出自義務杰扫，你厭倦了犧牲的行為。

犧牲心態(tài)會以三種方式來危害你的親密關系：第一種是你會覺得自己是被迫犧牲的膘掰，因而感到憤恨章姓。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式，你會放縱自己做出對方難以接受的行為识埋。第三種就是心力交瘁凡伊，這時候你很想一走了之。

要想為犧牲模式畫上句號窒舟，最好的方法就是自己負起全責系忙，真心的付出能讓你了解真正的自己。

依附情節(jié)的監(jiān)牢

在你還是小孩子的時候惠豺，如果失去了父母的愛银还，那么你會因為失去歸屬感而痛苦，并且覺得是自己做得不夠好洁墙。于是你就會放棄一大部分真實的自己蛹疯，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子，這就叫做依附热监。

案 例

Tony的妻子懷孕了捺弦，身心都感到不適。當妻子從他身邊經過時，Tony突然決定打掃房間羹呵，打掃完后骂际，又去洗碗，疊衣服·····最后Tony發(fā)現(xiàn)自己當時的感覺和他小時候很像冈欢。Tony的母親有一段時間很不快樂歉铝，小Tony覺得母親不快樂是自己的錯，于是他就想如果把家里打掃得干干凈凈凑耻，也許母親就會開心一點太示。

依附情節(jié)令人窒息的結果，在內省階段最為明顯香浩。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活类缤，而且很想責怪伴侶奪走了他的生活，想要推開伴侶邻吭。

想要破除依附情節(jié)餐弱，你并不需要逃離自己的親密關系，你可以選擇做真實的自己囱晴，能否面對即將到來的一連串連鎖反應膏蚓。在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侶不必當你的那個被依附的人畸写，你的意向就能實現(xiàn)驮瞧。

競爭的監(jiān)牢

造成競爭的根源是你意識中的“不足”，你不相信有足夠的資源可以分給每個人枯芬。如果你持這種想法论笔，那么你就會以“不足”的觀點來看整個世界，因而覺得沒有足夠的愛可以分給你千所，所以你必須打敗其它競爭者才能得到你所需要的東西狂魔。

爭當特別的人，也會發(fā)生在你的親密關系中淫痰。比如毅臊，你會和伴侶相互比較，而把朋友黑界、孩子當作獎品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別皂林。

當你把競爭帶進親密關系后朗鸠，你會和伴侶不斷較勁，造成你們之間的裂痕础倍。想要結束競爭烛占，你必須覺醒，并且誠實地面對你看待親密關系的態(tài)度。比如爭奪孩子的愛是多么的幼稚忆家！

死亡的誘惑

“死亡的誘惑”代表的是你害怕面對更多痛苦的恐懼犹菇。也許你并不想死，但是你害怕繼續(xù)面對無法改變的現(xiàn)實恐懼芽卿，跟想死的欲望也相去不遠了揭芍，在遇到這種挑戰(zhàn)時，很多人都會說：“我再也不想有這種感覺了卸例，我情愿死称杨。”比如貧賤夫妻百事哀筷转，也許給孩子交不上學費這件事姑原，被伴侶的一頓咆哮、埋怨就成了壓倒駱駝的最后一根稻草

在這種狀況下呜舒，不管你做出什么選擇锭汛，都應該選擇以生命為動機。選擇了生命袭蝗，希望唤殴、清晰的目標和方向感都會隨之而來。

如果你發(fā)現(xiàn)親密關系陷入僵局呻袭，不能或不愿意親近伴侶眨八，那么你必須注意到這種僵局背后的力量∽蟮纾“死亡的誘惑”會讓親密關系停滯不前甚至結束廉侧，也不愿面對自己或伴侶不可愛的那一面。如果你面臨的處境讓你很想死篓足，或很希望親密關系結束的話段誊，也請正視你所承受的痛苦。

走出“受害者監(jiān)牢”的原則

在親密關系中栈拖，有很多的“墻壁”包圍著我們连舍，要如何才能“穿墻”呢？如何走出受害者的監(jiān)牢呢涩哟？雖說親密關系是沒有公式的索赏，但還是有一些原則是共通的：

1. 要解決問題，必須先跳脫問題的框架贴彼。你必須得突破自己的認知潜腻，先得知道自己的問題在哪兒。

2. 所有的問題器仗，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗融涣。就是當你解決了一個問題童番，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內心需求沒有得到滿足的問題威鹿。

3. 你所看到的每件事剃斧，都是你內心世界的投射。

4. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責忽你∮锥婚姻生活本質上是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內心檀夹，調整自己的狀態(tài)筋粗，然后了解自己內心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人炸渡。

5. 自由并非來自答案娜亿，而是來自問題。能夠問出一個好的問題蚌堵，能夠發(fā)現(xiàn)親密關系當中到底有什么問題买决，找到這個問題，我們就更加接近自由吼畏。

6. 沒有什么問題是大到愛無法解決的督赤。一切的東西，只要你用愛來對待泻蚊，用愛的方法來解決它躲舌，就一定能夠解決這個問題。

四性雄、啟示階段

啟示的階段没卸，雖然很很短暫，但它對一個人的生命卻會造成深遠的影響秒旋。當你能夠看清自己的本質時约计，你就會得到“啟示”。

啟示可以很戲劇化迁筛，也可以很微妙煤蚌。有時你可以馬上察覺它的存在，但有時它卻以不易察覺的方式细卧，一點一滴地滲入你的腦海中尉桩。

在親密關系中，啟示有三種呈現(xiàn)方式：第一種贪庙，啟示推動著你的力量魄健，讓你從一個階段邁向另一個階段。第二種插勤，以毫無察覺的方式顯現(xiàn)。第三種，讓你有自己選擇的力量农尖，而不是聽天由命或辛苦地走完親密關系的前三段析恋。

想要接觸到自己的靈魂，不一定非要按部就班盛卡，你可以走快捷方式助隧，穿越“量子隧道”。

量子隧道

化學中有氨氣分子（NH3）的理論滑沧，就是氮原子處在由三個氫原子所形成的三角形中心并村。根據(jù)氫原子的特性，氮原子根本無法離開這個三角形滓技，但科學家發(fā)現(xiàn)氮原子能夠瞬間消失并出現(xiàn)在三角形的外面哩牍，然后又很快回到三角形的中心。于是令漂，科學家就做了一個假設膝昆，就是氮原子穿越了“量子隧道”，所以能自由移動叠必。用它來說明“啟示”呈現(xiàn)的方式荚孵，卻是一個很好的比喻。

在日常生活中纬朝，不管陷于怎樣的困境收叶，只要我們的意愿是想了解無條件的愛，就有機會穿越“量子隧道”共苛，從而立刻體驗到靈魂關系判没。

案 例

作者有一天和妻子吵架，然后冷戰(zhàn)俄讹。有一瞬間哆致，作者想如果我是愛她的話，是什么感覺呢患膛？于是摊阀，他把剛剛生氣的事情放在一邊，去調動內心當中那個特別愛的感受踪蹬。他想如果我是愛她的話胞此，她特別喜歡吃我做的飯，于是他立刻就去做妻子喜歡吃的菜跃捣，然后和他妻子擁抱漱牵，表示道歉。他們之間緊張的情緒便冰消瓦解了疚漆。

“量子隧道”在親密關系的各個階段都是存在的酣胀，所以如果你愿意和伴侶一同體驗刁赦，從月暈階段直接躍入靈魂關系，也不是不可能闻镶。

相信愛

在親密關系中甚脉，啟示對你的影響越深，你越能察覺每個問題背后的禮物與經驗铆农，了解到每件事的背后都有愛的存在牺氨，沒有例外。當你離開啟示階段墩剖，啟示仍然會在你心中留下深刻的印痕猴凹，讓你面對困難仍能心存希望，并相信只要決心選擇愛岭皂，就能度過所有的困境郊霎。

不管是一步一腳印地走過親密關系的所有階段，還是走快捷方式穿越“量子隧道”蒲障，到最后靈魂都一定會讓我們了解到愛的真正目的歹篓，從而踏進靈魂關系的大門。

允許

靈魂關系的關鍵就是允許揉阎，當然這不是要你整天呆坐著無所事事庄撮，而是要說盡人事聽天命，讓一切都順其自然毙籽。如果你能夠明白允許的道理洞斯，那么你所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法以及啟示坑赡。

（三）結語

這個世上沒什么天生一對最般配烙如，也沒有人能永遠活在火辣、熱情毅否、浪漫的親密關系之中亚铁，但我們能在親密關系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質螟加，學習接納和放手徘溢，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

《親密關系》教我們學會用知識和愛釀造幸福秘方——世界上最幸福的事捆探，莫過于在了悟然爆、努力之后達到的自由，所有東西正慢慢變成你想要的樣子黍图。