餐桌上除了擺著我的電腦瑰谜，還放著很多與寫作不相干的奶瓶欺冀、燒水壺、熱水壺萨脑、幾個人的水杯隐轩、零零散散的水果。在這一片散亂中渤早，我整理著剛給孩子把完尿职车、蒸上水果的心情，想寫點什么東西。過一會悴灵，思路又會被打亂的扛芽，我得去給孩子打水果。
還有我這么不稱職的媽媽嗎称勋？
我時承馗纾看到有媽媽帶著一腔蜜意給孩子做水果餐、早餐赡鲜。每當(dāng)看到這些精美的圖片空厌，壓力、內(nèi)疚银酬、慚愧各種負(fù)面情緒在心底滋生嘲更，連著以前的那些負(fù)面情緒一塊發(fā)酵，折磨會兒自己揩瞪，再復(fù)歸于平靜赋朦。
以前就顧著看寶寶可愛，不知道實操中帶一個不會說話李破、不會走路的小孩宠哄，是這么一件麻煩的事情。行走不便就算了嗤攻，24小時脫不開身的感覺毛嫉。當(dāng)你被一樣事物緊緊纏裹時，哪怕這樣事物你再熱愛妇菱，你也想離開那么一小會承粤。戀愛期間，時時時刻刻粘一起闯团，也會讓人崩潰的辛臊。
更別提價值感的缺失、生活滿意度的下降房交。想用“世上有那么多不如意的人呢”“還有人缺胳膊少腿呢”安慰自己：生活已經(jīng)不錯了彻舰，卻又從心底里高興不起來。
一切等我工作了就好了涌萤。到時淹遵，我就有社會價值，有收入负溪，有朋友，有社會交往济炎，有體面了川抡。
可我不能似坐牢一樣等著工作的日子。那我就寫作吧。打開電腦崖堤，敲起鍵盤侍咱，在文字里尋找我的價值、方向密幔，從倉皇失落中找回一點自己楔脯，在一地雞毛中撿起那么一點自我。
我嘗試過了追熱點胯甩，追過歡樂頌昧廷、嫌疑人X的獻(xiàn)身；嘗試過寫技術(shù)篇偎箫，比如怎么喂奶木柬。最終發(fā)現(xiàn)，這些都不是我的衷愛淹办。文字應(yīng)該讓人有幸福感眉枕。寫之前，有行云流水的思路怜森，寫完后速挑，有成篇連意的快感。堆砌知識點副硅，跟風(fēng)追熱點姥宝，這些都不符合我對文字的認(rèn)識。
那么想许，我寫什么呢伶授？
在研究生畢業(yè)、工作了1-2年后流纹，我日感荒蕪糜烹。有時坐車經(jīng)過路邊的綠草茵茵，望著秋天的高遠(yuǎn)深碧漱凝，想著夏天的如火疮蹦，盼著冬天的肅清時，竟然少了以前的一些快活茸炒，不愕乎，幾乎是全部快活。
我以為這是成熟的代價壁公，以為這是步入社會的必經(jīng)感论。我無數(shù)次勸慰自己：接受吧，生活不是校園紊册，有四面墻壁為你遮風(fēng)擋雨比肄。你要自己面對生活的現(xiàn)實一面，再不能詩意而活。
工作后太過于忙碌芳绩，加完班腦子里也是嗡嗡各種聲響掀亥，早就接受了這種生活的我，認(rèn)為這是我必須面對的人生：做自己不擅長的工作妥色，違背自己性情的工作搪花，接受所謂“命運”的隨機安排。
哪有命運的隨機安排嘹害？一切都是自己走的撮竿。懵懵懂懂地，跌跌撞撞地吼拥，稀里糊涂地倚聚，我就走到了三十多歲。
學(xué)生時期會為一首詩凿可、一篇情書惑折、一句歌詞頓感整個世界都美好的我，慢慢被各種瑣事逼褪了眼中的詩意枯跑，心靈上纏裹滿生活的需要惨驶。
一直在嘗試寫公號，卻收聽者寥寥敛助。不滿于自己能力不夠粗卜，也追問到底是為什么？其實纳击，我根本沒把心思全放上面续扔。我內(nèi)心有個追求，對美好文字的追求焕数，讓我不甘心為公號紅火而寫技術(shù)文纱昧、追熱點。不夠有興趣堡赔，就投入不夠识脆。不夠有興趣，也堅持不了多久善已。
帶娃雖繁亂灼捂，卻也讓我遠(yuǎn)離工作一年，得以把心靈清空换团，找回對文字似曾相識的感覺悉稠。再看到一些美麗的句子時，比如：
真愿成為詩人艘包，把一切好聽好看的字都浸在自己的心血里偎球，像杜鵑似的啼出北平的俊偉洒扎。凹稹衰絮！我不是詩人！我將永遠(yuǎn)道不出我的愛磷醋，一種像由音樂與圖畫所引起的愛猫牡。
我內(nèi)心像遇到久違的知己，歡喜道：你好邓线，文字淌友。
借著這點欣喜，點亮庸澈С拢瑣碎的帶娃日子震庭。借著文字，讓心情偶爾那么明快一些你雌，眼睛里有一些溫暖的情意器联。
