文/方未艾

我今天去溜冰了铐料。

也摔跤了怀愧。獨自接受了路人的嘲笑。

如你所想余赢，我又想起了你芯义。

想起了和你偶遇的那幾次。

現(xiàn)在細想妻柒，可能也算不上偶遇扛拨，因為那時候我們早就提前約好了出發(fā)時間。

可笑在我們不告訴彼此自己到底走哪條路举塔，憑借著自己的直覺绑警，隨意行走。

然而央渣，我們卻頻繁的遇見计盒。

哪像現(xiàn)在，我一個人芽丹，在那熟悉的道路北启，來回顧盼，依舊沒有你的身影拔第。

可是我并不后悔咕村，并不后悔當初選擇了分手，選擇了永遠的離開你蚊俺，離開了有你的生活懈涛。

你或許也知道，人這一生會和很多人遇見泳猬，分離批钠，再遇見，在這幾萬天的時間里得封，能真正一直陪伴你的人太少埋心，太少，少到可憐呛每。

所以到后來踩窖，我選擇了離開你。

你那時候倚著柳樹晨横，低著頭洋腮，抽著煙，淡淡的對我說：可能我也沒有你想象中的那么愛你手形。

你知道嗎啥供？這是我迄今為止，聽到過的最殘忍的一句話——我不愛你库糠。

我不愛你伙狐？當初只會因為你那句玩笑的在一起而和你在一起么？

我不愛你瞬欧？會每天給你打電話贷屎，每天微信上和你說一些有的沒的么？

我不愛你艘虎？會像現(xiàn)在一樣唉侄，去我們相逢的那條路上來回尋找么？

所以野建，我很不理解你口中的愛到底是什么属划？

也許你也會奇怪，既然我愛你候生，為什么還要選擇和你分手同眯。

因為你從來沒有像我對你那樣那么好。

你總是會以工作忙唯鸭，沒時間一起吃飯须蜗，聊天，打電話目溉。

你總會告訴我唠粥，寶貝兒，你自己看著辦停做，我很忙晤愧，等有時間在彌補你。

可是我們在一起的那一千多個日子里蛉腌，你從來沒有時間官份。

所以這一千多個日子里，我和我自己談了一場一個人的戀愛烙丛。

即可笑舅巷，又可悲。

所以在你提出結婚的那一天河咽，我提出了分手钠右。

你大概也沒有想到我會這么做，所以那個時候你很吃驚的看著我忘蟹。

沒錯飒房，我就是這樣任性搁凸，像我當初和你在一起時候那樣任性。

因為我想要的婚姻狠毯，你給不了我护糖。

你給不了我日常的安逸，舒適嚼松，平靜的生活嫡良。

你所能給我的只有漫無止境的黑夜和等待。

你不會在我害怕的時候献酗，第一時間出來保護我寝受。

你不會在我哭泣的時候，第一時間出來為我擦眼淚罕偎。

你甚至不會在我傷心絕望的時候說句安慰我的話很澄。

你總是那樣，默默的锨亏，冷淡的等待著我自我恢復痴怨，自我修整。

甚至可笑的敷衍我器予，大家都是成年人浪藻，可以為自己的未來負責任。

可是我想問問你乾翔，如果我真的什么都自己來爱葵，那么你又有何存在的意義，我要你又有什么價值反浓。

所以萌丈，在你說結婚的那一天，我掙扎了一整天雷则，最終說了那樣的話辆雾。

因為我清楚的知道，你不愛我月劈。

你只是認為我是一個可有可無的性伴侶度迂，偶爾來了生理反應，才會猜揪，耐著心惭墓，哄我兩句。

就像我們戀愛的第一次正式約會而姐，你帶我去溜冰腊凶，我摔倒的那一刻，你的第一反應，竟然不是去立刻扶起我钧萍，而是觀看路人是否有嘲笑的眼光褐缠。

你一定不知道，那一刻划煮，我覺得我好像掉到了冰庫里送丰，渾身冷的不行缔俄。

后來你還是牽起了我弛秋，可我依舊沒有任何暖意，因為俐载，你從來不曾發(fā)現(xiàn)蟹略，那個夜晚，我是一邊留著鮮血遏佣，一邊陪你一起走完剩下的路程挖炬。越到后來，身體越?jīng)鲎瓷簦瑥耐鉀龅絻?nèi)意敛。

我承認那個時候我心里堵著一股氣，一股委屈的怨氣膛虫，我期盼你能發(fā)現(xiàn)我流血的掌心和隱忍的神情草姻。可你當時只給我留了一個長長的身影稍刀。

這是我很多年來都解不開的一個死結撩独。

我也曾經(jīng)嘗試過告訴過你，給你一個說幾句安慰我的話就不和你計較的機會账月，可你當時也只是笑笑的辯解综膀，你是男生，沒有發(fā)現(xiàn)很正常局齿。

我們最先同居的那一段日子剧劝，應該是這一千多個日子里，待在一個空間最多的日子抓歼。

可是讥此，盡管那樣，我們的話題依舊锭部，少的可憐暂论。

你總是坐在沙發(fā)上，拿著手機拌禾，看你的電子書取胎。

而我只能對著電腦，看一些，無聊的肥皂劇闻蛀，沒心沒肺的大笑著匪傍。

你一定不知道，我其實最討厭中國的家庭倫理劇觉痛，我的每一聲笑役衡，都是為了引起你的注意，而你只會皺著眉頭讓我到房間里看薪棒。

到后來手蝎，你的職位越來越高，工作也越來越忙俐芯，我們能在一起的時間棵介，幾乎少的可憐，就連見面都成了問題吧史。

我向你埋怨邮辽，你只是敷衍的告訴我，等你忙過了新官上任的那幾把火贸营，一切就會好吨述。

然而，你從來就沒有燒完钞脂。

你總是有沒玩沒了的應酬揣云，連續(xù)不斷的電話和沒日沒夜的出差。

所以我們的那一段日子芳肌，幾乎從來沒有認認真真的找過對方聊天灵再，我想也就是從那一段時間里，我起了要和你分開的念頭吧亿笤。

曾有朋友說我這樣做很傻翎迁，因為你長得帥，又熬到了這樣的地位净薛，已經(jīng)不在是當初的潛力股汪榔，而是真正的大boss，多少小女生都搶著往你身上貼肃拜，而我竟然主動的放棄了你痴腌。

我當時只是平靜的笑著默不吭聲。

她們終究不是我燃领，終究不能明白這一千多個日子里我是怎樣的對著黑暗輾轉反側士聪，徹夜難眠。

她們不會明白猛蔽，我想要的不過是一句簡單的問候剥悟，溫暖的懷抱灵寺。

我不需要那么多的錢，用不完的錢区岗，我只希望略板，在我活著的這些日子里，在我該有你的這些日子里慈缔，你能陪著我叮称，就算不能陪，哪怕電話里說聲寬慰我的話也好藐鹤。

我只希望瓤檐，我能和我愛的人一起攜手看盡這天下的部分美色。

我只希望教藻，我能和我心愛的人坐在一起距帅，嘮嘮家常右锨，說說誰家的狗狗長的可愛括堤。

我只希望，我能和我最想在一起的人绍移，彼此溫暖著對方悄窃。

可是，你看這些你都沒有蹂窖。

你只知道一頭埋進你的工作里轧抗，對著那些五顏六色的表格碘耳，皺眉扔茅，說話物喷，連我的生日都忘了剃盾。

所以允悦，我累了郑临，我在你求婚的那一刻退卻了颜骤。

我不敢想象聂渊，如果我們真的結婚了以后孝宗，生活如果依舊還是那樣穷躁，我會不會被逼瘋了。

我不想我的未來和我的現(xiàn)在一樣因妇，過得那么漂浮问潭，那么沒心沒肺，那么沒安全感婚被。

你看你那么帥狡忙，又那么有錢，將來真的膩了我了址芯，我又該何去何從呢灾茁？何況你從來也沒溺著我。

所以在最后一刻，我選擇了放棄你删顶。

放棄了以后有你所在的日子竖螃。

原諒我過于現(xiàn)實和無情，我只是希望未來的我過得更加平淡一些逗余。

我要的婚姻特咆，你給不了，也給不起录粱。

分手腻格，對彼此都好。

偶爾吐字的青蛙啥繁，在學說人話菜职。