我今年已經(jīng)29歲了，離30歲如此之近敌厘。以前20歲左右的時候凸主，想著30歲的自己應(yīng)該是獨立的、成熟的额湘、自信的、美麗的......
可是現(xiàn)在29歲的我卻是普通的旁舰、幼稚的锋华、依賴性強(qiáng)的小孩子一樣的我。（明年大體也不會有什么長進(jìn)了箭窜。）
其實并不是害怕變老毯焕，只是覺得自己“配不上”30歲，沒有30歲該有的樣子磺樱。這兩年對自己年齡的感覺原來越模糊了纳猫，也搞不清自己究竟是27，還是28竹捉，或者29了芜辕。得出了自己已經(jīng)29歲的這個事實，還是悄悄的用了一下加減運算块差。
這種感覺其實挺微妙的侵续，十幾二十歲的時候，30是一個遙遠(yuǎn)且神圣的數(shù)字憨闰。25歲之后其實對年齡就不那么關(guān)注了状蜗，因為不管做什么都擋不住它的增加。
尼采曾說：“對待生命我們不妨大膽一點鹉动，因為我們終將失去它轧坎。”從前把很多東西都看的很重要，有什么做不到泽示，做的不好就好像天塌下來了一樣缸血。在意別人的看法，在意周圍人的評價（現(xiàn)在其實也是在意的）也不知道有多少事情是真正順著自己心意的械筛。
懷孕那會因為身體原因属百，還有家里發(fā)生了一些事，辭職在家变姨。那時候內(nèi)心充滿了惶恐族扰，大概也是受了激素水平的影響。擔(dān)憂孩子健康的同時，也對自己的未來充滿了焦慮和不安渔呵，感覺自己每天無所事事簡直是“罪大惡極”怒竿。
也在想：“現(xiàn)在的自己憑什么做媽媽，我會成為一個怎樣的媽媽扩氢？一事無成的我可以成為孩子的榜樣嗎耕驰？我會是一個好媽媽嗎？”
我很努力的想把那段時間填滿录豺，買了很多書朦肘，有育兒的，有畫畫的双饥，（還有一整套的畫畫工具媒抠，）還有一些自我成長的書。
很多書到現(xiàn)在其實都沒有翻開過咏花。那時候我很努力的想要做一些事來找到自己的存在感趴生，很害怕隨著時間的流逝，自己卻毫無長進(jìn)昏翰。
上學(xué)時候的夢想是成為一個“女強(qiáng)人”苍匆，（這大概只能是夢想了）從小到大，老爸經(jīng)常說的是：“做人不能依賴別人棚菊，你一定要靠自己去掙錢浸踩，手心向上不是那么好做的，畢竟沒有人能像你爸媽一樣统求∶裰幔”
這可能也是我不安感的來源，因為沒有工作球订，沒有底氣后裸，而覺得自己沒有價值。這大概就是身體和心靈總有一個要在路上冒滩，身體舒服了微驶，不用動了，然后內(nèi)心就開始焦慮了开睡。
這種情況在孩子出生之后變好了一些因苹，我經(jīng)常看著他篇恒，覺得自己不能這樣了扶檐，我要成為他的榜樣，我希望我可以成為讓他驕傲的媽媽胁艰。希望他長大之后可以和別人自豪的說：“我媽媽是個優(yōu)秀的人款筑≈球穑”
我的前半生，可能大多數(shù)是為了我的父母而努力奈梳，比如努力學(xué)習(xí)杈湾，因為不想讓他們失望。我的后半生大概會為了我的孩子更加努力吧攘须。其實這樣很好漆撞，有一個人的存在，能夠讓你為之努力于宙，變成更好的自己浮驳，其實是一件幸福的事。
思想穩(wěn)定了之后捞魁，就要開始尋找出路至会，其實沒有什么是我會做的，用我媽的話說就是肩不能扛署驻，手不能提，還懶得要死健霹。(這絕對是親媽）
我爸就覺得旺上，要有一個體面的工作，可以工資不那么高糖埋，但是有事可做宣吱，也可以照顧孩子。蔣先生是隨著我去折騰的瞳别。然后綜合下來我就只能去考試了征候，考各種公務(wù)員、事業(yè)單位之類的祟敛。
大學(xué)畢業(yè)之后我就不大愿意考試了疤坝，沒有動力，也靜不下心去看書馆铁。后來想想跑揉，這絕對是因為沒有被逼到一定程度。所謂的看不進(jìn)去書埠巨，只是因為你還有退路历谍，當(dāng)你沒辦法不去做的時候，你就看的下去了辣垒。（都是被生活逼出來的望侈。）
兒子十個多月的時候，我在家附近的一個私立學(xué)校上班勋桶，因為是副科脱衙，所以也算比較輕松侥猬。其實無比感激學(xué)校接納那時候的我，那其實讓我覺得自己是可以做好一些事的岂丘。
然后在學(xué)校也交了幾個不錯的朋友陵究，也算是讓人滿足的一段時光。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)自己又回到了原點奥帘，也覺得如果一生都做個老師铜邮，其實也不錯。
大概是天意吧寨蹋，（一般有些事我左右不了松蒜，我就把它歸結(jié)為天意。）那段時間大大小小的各種類型的考試我都參加過已旧，其實我對監(jiān)獄有一種迷之向往秸苗，可能因為二子在做獄警，工資很高（當(dāng)然也是很辛苦的）讓我十分羨慕运褪，也覺得獄警是一個很“拉風(fēng)”的職業(yè)碘耳。
但是它不收我啊，最后接納我的依然還是學(xué)校比驻，我很感恩棋蚌，也覺得自己很幸運。我很想做好這份工作璃诀，也很努力的想要做一個好老師弧可。
有時想想其實我肚子里也沒多少墨水啊，接咨詢的時候也很惶恐劣欢，害怕把學(xué)生帶”溝”里去棕诵。我看了很多書，也從網(wǎng)上報名了一些培訓(xùn)課程凿将，大概就是越學(xué)習(xí)校套，越認(rèn)識到自己的不足。
羅翔老師曾經(jīng)在一次課上說過：“我們都知道牧抵，無知者無畏搔确，一個知識越貧乏的人，越是擁有一種莫名其妙的自豪感灭忠。因為知識越貧乏膳算，你所相信的東西就越絕對，因為你從來沒有聽過一些相對立的觀點弛作，夜郎自大是無知者涕蜂，是好辯者的天性∮沉眨”
深以為然机隙，可能你在一個角落里的時候蜘拉，你所看到的天地只有那么大，然后你就覺得天就是這么大的有鹿。大概就是井中之蛙旭旭，坐井觀天的感覺吧。很高興我還能認(rèn)識到自己的不足持寄。
后來咨詢接的多了一些，漸漸地也摸出了一些“門道”娱俺，大概就是你天天做同樣的事，如果還是不能總結(jié)一些經(jīng)驗荠卷，那可能就是智商有問題了模庐。
后來我想油宜，相對于別人掂碱，我應(yīng)該也是有我的“專業(yè)性”的。學(xué)校里學(xué)生的問題其實是比較類似的慎冤，我比較害怕的是接觸的多了疼燥，我就麻木的“見怪不怪”了。我害怕會失去我的“同理心”和“憐憫心”粪薛。我害怕自己會對傷害視而不見悴了。
其實很多在成年人看來不是問題的問題搏恤，在未成年的學(xué)生眼中都是“天大”的問題违寿。希望我在擁有“同理心”的同時，可以真的保持“中立”的態(tài)度熟空，不把自己的意志和思想強(qiáng)加給他們藤巢。
我知道我能做的事情其實很少很少，我對很多事情都無能為力息罗〉嘀洌可能我費盡全力，也不能改變其中萬一迈喉。然后也會覺得自己的努力顯得徒勞又可笑绍刮。
可是該做的還是要去做的，曾經(jīng)看到過一句話挨摸，大意是孩革，因為接近而產(chǎn)生的后悔，會隨著時間的推移而日益消散得运；而由于退縮而產(chǎn)生的后悔膝蜈，會隨著時間的推移而日久彌深锅移。
我不知道應(yīng)該怎樣過這一生才能不留遺憾，我大概是屬于饱搏，如果兩個選擇擺在我面前非剃，我選擇了其中一個，日子久了推沸，一定會后悔的那種人备绽。
可是選擇總是要做的，生活也總是要過的坤学。在網(wǎng)上看到過這樣一段話：““都會過去”是一句很好用的話疯坤，狂喜或沮喪，得意或失落深浮，開心或難過压怠，大笑或流淚時，都可以對自己這么說飞苇，因為真的都會過去菌瘫。”
劉瑜在《一個人像一支隊伍》中寫道：“絕望不是氣餒布卡，它只是命運歸命運雨让，自己歸自己，這樣一種實事求是的態(tài)度忿等，”真的絕望跟痛苦栖忠、悲傷沒有關(guān)系，它讓人心平氣和贸街，讓你意識到你不能依靠別人庵寞，任何人，得到快樂.........
我軟弱捐川，優(yōu)柔寡斷逸尖，不大自信，有些敏感娇跟，有時沒有原則的原諒，我也善良苞俘，我相信自己的力量，我愿意盡一切努力做好自己能做的苗胀！
最后瓦堵，寫給自己：
“在你的世界里好好努力歌亲，好好的生活。
盡己所能的讓自己過得更好惋鸥，用心的活著。
不開心都會過去卦绣，好好的打扮自己飞蚓，
穿喜歡的衣服，涂好看的口紅趴拧，
說想說的話，做喜歡的事著榴。
不去強(qiáng)求不可能的事，去擁抱你喜歡的人脑又，
請肆無忌憚的開懷大笑。
允許你偶爾軟弱问麸，想哭就哭，有委屈就說口叙。
大多時候希望你堅強(qiáng)而又努力嗅战，溫柔而又包容妄田。
希望你做一個“好看”的女孩子驮捍。
遭遇挫折時依然熱愛生活《遥”
