從小到大我真的已經(jīng)不知道我已經(jīng)哭過(guò)多少回了，我的心里承受能力的好像真的超級(jí)弱篱昔，動(dòng)不動(dòng)就因?yàn)橐稽c(diǎn)雞毛蒜皮的小事哭。“你哭的多了別人只會(huì)恥笑你，并不會(huì)因此而同情你材失，沒(méi)有解決不了的事情就不要再哭了”我記得有人和我說(shuō)過(guò)的這句話，我也從中真的看出了恥笑硫豆。我也一直在克制龙巨，每當(dāng)我想哭的時(shí)候我會(huì)暗暗的在心里說(shuō)“沒(méi)什么好哭的”但我還未將這句話說(shuō)完，眼淚就啪啪流到了嘴角够庙，之后便肆無(wú)忌憚變本加厲恭应。因?yàn)槲y過(guò)耘眨，無(wú)法發(fā)泄它一直伴隨在我的身邊。有時(shí)候一味地順從境肾，便很難從中脫離出來(lái)剔难，最后便會(huì)成為綁架你的真兇。我就像人們口中所說(shuō)的“乖乖女”奥喻，成績(jī)優(yōu)異偶宫，乖巧懂事。我從未經(jīng)歷過(guò)大風(fēng)大浪环鲤，所有的事情都是坐享其成纯趋。在我父母面前我從不談及我自己內(nèi)心真正的想法，尤其對(duì)我的爸爸。對(duì)于我來(lái)說(shuō)吵冒，我只知道我的爸爸很疼我纯命，我想要的東西他基本都會(huì)給我。我和爸爸從來(lái)不會(huì)坐在一起聊天痹栖，即使做到一起亿汞，彼此都是沉默不言。有時(shí)我真的感覺(jué)我們像最熟悉的陌生人揪阿。
每個(gè)人都有無(wú)法訴說(shuō)的痛疗我，那個(gè)痛只有自己懂。在別人甚至父母眼里你就是矯情南捂，就是無(wú)病呻吟吴裤。我只知道，那年我輟學(xué)了黑毅，因?yàn)榉N種原因嚼摩，那些我不想再提起的原因。輟學(xué)那年我好像比以前快樂(lè)了矿瘦，但快樂(lè)是暫時(shí)的枕面。慢慢的，我越來(lái)越迷茫缚去，我不知道我到底該怎么辦潮秘。因?yàn)椴桓市模也幌朐俅蚬ひ捉幔也幌脒^(guò)這種生活枕荞，我更不想在同學(xué)面前抬不起來(lái)頭。我不愿意在最好的年齡去早早的結(jié)婚生子搞动□锞“我們沒(méi)錢供你去上學(xué)了”那天的話我到現(xiàn)在都記得。剛開(kāi)始我生氣鹦肿，我怨恨矗烛。但，我還是沒(méi)將我的想法說(shuō)出來(lái)箩溃，因?yàn)椴幌牖蛘呤且驗(yàn)椴桓也t吃。但，現(xiàn)在我不再怨恨涣旨。只是感覺(jué)無(wú)形中和他們之間有多了一道鴻溝歪架，現(xiàn)在還沒(méi)有跨越的。我下定決心想過(guò)我自己的生活霹陡，但爸媽不讓和蚪，只因?yàn)檫^(guò)多的不放心止状。但，我就是不想再這樣下去攒霹。他們給我的衣食無(wú)憂的日子我不渴望导俘，甚至討厭。我不想做一個(gè)沒(méi)有夢(mèng)想的咸魚(yú)剔蹋。
今天的我又哭了旅薄，又對(duì)你發(fā)脾氣了。但我想過(guò)我自己的生活泣崩。
請(qǐng)你們?cè)徫摇?/p>
