一年前我有個很幽默的前桌政模，是一個陽光男孩娩梨，不知道從什么時候開始，他每天都會莫名其妙的突然回頭給我講不知道笑點(diǎn)在哪笑話览徒，還經(jīng)潮范ǎ回頭盯著我看。我一開始有點(diǎn)懵习蓬，因為真的是莫名其妙啊纽什，我們在這之前講的話都不超過十句，還基本都是以我一個“嗯”作為結(jié)束語躲叼，所以一開始我雖懵逼芦缰，但還是順其自然。
然后某一天枫慷，在他講完那個莫名其妙的笑話后让蕾，我同桌突然問我說他是不是喜歡我浪规。我當(dāng)時的心理活動是這樣的：
嗯？什么鬼探孝！
臥槽笋婿，不會吧
艾瑪(>ω<)我要有男盆友了？
臥槽操操顿颅，他是怎么喜歡上我的啊
完了我就不由自主的開始注意他缸濒，畢竟是我的第一位仰慕者啊，一開始真的是單純的沒有絲毫非分之想的粱腻，但是庇配！不知道為什么！我淪陷的速度異成苄快捞慌！我開始每天都默默的盯著他的后腦勺發(fā)呆卿闹，我甚至每天放學(xué)的時候都在期待他會來跟我告白萝快，然而這種事到現(xiàn)在為止都沒有發(fā)生過揪漩。當(dāng)時那種期待又失落真的超難過！但是第二天我還是會盯著他的后腦勺默默發(fā)霉奄容。直到有一天产徊，我從朋友口中知道了他有一個蠻漂亮的女朋友。
這就有點(diǎn)變味了戈盈，我像一個小三谆刨，夾在中間。我不知道他有女朋友還來招惹我干什么痊夭，還是說是我在自作多情？可是虹曙，要是不喜歡我，我搬書的時候為什么要跟在我后面酝碳？要是不喜歡我，為什么要在逃生演習(xí)的時候護(hù)著我介返？每次他對我好一點(diǎn)沃斤，我心里的火苗就躥高一點(diǎn)。我不得不死命的壓著衡瓶，我不想做一個小三，我也不想做一個致使他人分手的壞女孩关面，除了壓抑自己十厢，我找不到別的辦法。
后來換座位缩抡，他換到前面去了包颁，換座位的前夕他盯著我看了整整一個晚自習(xí)，我不知道怎么辦才好娩嚼，便一直趴著。
后來換完座位佃迄，他還是會時不時的回頭看我贵少，而我每次不知道為什么控制不住自己的冷笑，也許是因為那種莫名的曖昧冷卻下來的尷尬和不甘柴信？
我終究比不過那個女孩么宽气？但是從頭至尾我對那個女孩都沒有一點(diǎn)遷怒潜沦，我覺得在這一方面上我簡直自己都不敢相信自己绪氛。但就是這樣，也許是因為我才是后來的那一個争占？所以我對她毫無底氣序目？
反正后來的后來，我分到了另一個班握童，見面的機(jī)會少了許多，心中的暗涌也少了許多澡绩“掣剑或者是平靜了許多？我也不知道步鉴，反正那么難熬的時候我都熬過來了蛮浑，也不怕現(xiàn)在這一點(diǎn)點(diǎn)只嚣，大不了當(dāng)沒看見好了。
聽說他們分手了蕴掏，是女方提出來的调鲸。上帝保佑我在里面起了個推動作用。
嗯即供，上帝保佑于微。
順便青自，保佑我盡早改掉這個在他面前就無法控制的大聲說話的壞習(xí)慣吧驱证。
上帝保佑。阿門逆瑞。
