坐在書桌前思考該如何寫書評。不知道從何下筆粉臊。于是我閉上眼睛草添，冥想一會兒，讓心平靜平靜扼仲。
我呼吸吐納远寸，遁入意識的更深處。突然屠凶，很久以前的思緒浮上腦海驰后。種種畫面，那是我曾經(jīng)的戀人們阅畴。
我看到紫薇倡怎，看到寧，看到翀贱枣，還有泡芙......
我渾身起了一層雞皮疙瘩监署。這些思緒在把我瘋狂地往里頭扯，我整個人似乎都要陷進去似的纽哥。
我看到和紫薇戀愛時钠乏，她總是主動地親吻我〈核可是我連和她公開的勇氣都沒有晓避。從校外和她回來時，看到同學就連忙和她分開只壳。這些實在沒有任何理由俏拱。我當時是為何懼怕？我仔細回想吼句，我們連一次熱吻都沒有過锅必。她那么主動，而我卻總是那么怯弱惕艳。
誠然搞隐，她有一些我并不喜歡的缺點。但我呢远搪？缺點比她更多劣纲。她比我懂人情世故多了。出去玩還會照顧到我的感受谁鳍，不穿得太高了癞季。
還有寧劫瞳，在奶茶店里我倆忘情地擁吻。那是我體驗過最美妙的親吻绷柒。她跨坐在我的身上柠新，嘴唇小而柔軟。那樣的吻應該天長地久辉巡，綿綿不絕∪锿耍可我始終都弄不明白什么才是最重要的事情郊楣。我抽出來說待會兒還要去給學生上吉他課，先送她回去瓤荔。她百般央求我今天別去上净蚤，和她待在一起∈湎酰可我執(zhí)意要走今瀑。她十分沮喪。吉他課有那么重要嗎点把？它毫不重要橘荠。與眼前的吻相比，我甚至愿意倒貼錢給學生郎逃，讓我今天休息哥童。
我流連于這種種遺憾之中。她們美妙的青春我并未真正參與其中褒翰，到頭來的潦草結(jié)局讓人沮喪萬分贮懈。我應該承擔絕大部分的責任。
至于泡芙优训，更加不用說了朵你。我們原本是可以愛得多么熾熱啊〈Х牵可是我抡医，是我，把這一切弄得慘淡不堪妆兑。
我悵惘而憂傷地回憶這些往事魂拦。即便我知道這些事情已經(jīng)過去，成為時間中的一抹灰了搁嗓，我更應該做的是過好當下芯勘，不讓這些回憶擾亂心緒∠俟洌可我還是控制不住荷愕，讓這種種回憶侵襲。
她們還記得我嗎？她們還對我有什么深刻印象嗎安疗？她們是否偶爾也會想到我抛杨？是甜蜜還是憂傷呢？我深怕是無感荐类。
我總是哀嘆自己很少品嘗戀愛的甜蜜怖现，總是為此感到苦惱。其實玉罐，一切都是我自找屈嗤。當擁有心儀的人時，我就會感到乏味和無聊吊输。好像太輕而易舉得到的東西饶号，總是不被珍惜。我心意渙散季蚂，開始為別的容顏而動心茫船。就是這句話，吃著碗里瞧著鍋里扭屁。
于是本該真誠甜蜜的戀情算谈，就成了我虛與委蛇的關(guān)系。我還記得很清楚料滥，和翀在一起的第一個晚上濒生，我就問她，假如我劈腿了她會怎么辦幔欧？倘若我沒有這個想法罪治，為什么會提出來呢？即便沒有這個行動礁蔗，至少也已經(jīng)有了這個想法觉义。我還愚不可及地說了出來。
我總是不能活在當下的每段戀情之中浴井。
對于是否得到她們的身體晒骇，或者說得到她們的心，我更遺憾的是磺浙，我沒有全心全意地愛過她們洪囤。
是的。我成長為人到現(xiàn)在撕氧，還沒有全心全意地愛過哪一個人瘤缩。在任何一段戀情中，我考慮更多的都是自己伦泥，都是未來剥啤。
如果我覺得她們對我來說锦溪，十分十分重要，甚至我重視她們的意志不低于我自己的意志府怯，那么我會做出更加明智的行動刻诊。可我對于感情有著荒唐的想法牺丙，希望獲得更多女人则涯，得到更多歡心。這才剛開始冲簿，我可不打算在你這里止步是整。
老天爺，讓我時空轉(zhuǎn)移十分鐘吧民假。我要沖過去狠狠地揍那個19歲的小子一拳。
事實上龙优，我現(xiàn)在仍舊有著這種想法羊异。我并不懷疑，日后可能產(chǎn)生的戀情仍舊會重蹈以前的這種覆轍彤断。只要我心中的想法沒有改變野舶，只要我仍舊是活在幻想，活在得到更多女人的希翼之中宰衙。
我要如何才能明白呢平道？
真正的愛情，真正的幸福從來就不是產(chǎn)生于親密的數(shù)量之中供炼。而是深度一屋。即便世界上你有成百上千的女人，也比不上有一個與你靈肉契合的女人來得更讓人幸福袋哼。
一個就夠了冀墨。你眼前這一個就夠了。他媽的好好愛她涛贯，去看到她的優(yōu)點和缺點诽嘉，像小天使一樣，或者像小惡魔一樣的模樣弟翘，完整地去認識她虫腋。你即便琢磨一輩子也不可能把她琢磨透。干嘛總想著下一個更好呢稀余？何必非得把自己放在永遠缺失的豁口之上悦冀？
我不清楚下一段戀情什么時候展開，那個人是誰睛琳。但我不希望她再重蹈那些女孩的覆轍雏门。她應該得到我最真實而美好的愛嘿歌，既然我選擇了她。如果我給不了茁影，那不如讓我們永不相見宙帝。
