一

大多數(shù)夜里都有各式各樣毫無邏輯的夢譬涡，許多忘了，也有些記憶清晰啥辨。

在夢里我罵過父母涡匀，將多年郁積的不滿一泄而出，沒有絲毫顧慮溉知。夢醒后又不由莞爾陨瘩，我是有各種委屈不忿，但又哪有那么嚴(yán)重呢级乍？理智可以一遍遍的說服自己舌劳，童年所造成的性格劣勢我是可以修正的，要不然的話玫荣，還要那么漫長的一生做什么呢蒿囤？

但我又是羨慕的。

看著別人的家庭崇决，看著父母同兒女有說有笑毫無壓力的交流的時(shí)候材诽，心里會隱隱有些凄苦，所幸如今我可以克制自己的負(fù)面情緒了恒傻，如果不是在夜里的話脸侥。

二

夜確實(shí)是非常祛魅的，他將人白天帶上的堅(jiān)硬外殼緩緩剝掉盈厘，露出粉紅柔美的心臟睁枕，心臟的每一次跳動都是對精神防護(hù)的極大撞擊，時(shí)間一分一秒的過去沸手，精神的金鐘罩開始出現(xiàn)裂痕外遇，最終哐的一聲碎人虛空。

然后我就完全無能為力了契吉，只能任由自己卷入排山倒海的回憶之中跳仿，各式各樣的人一個(gè)個(gè)浮現(xiàn)在你的眼前，但最終總是會定格在伯伯的臉上捐晶。

和伯伯在一起的那幾年應(yīng)該是人生里最完滿的幾年菲语，雖然也會提心吊膽，但心里卻實(shí)實(shí)在在的有個(gè)依靠惑灵，會認(rèn)為山上，只要他在，我就是安全的英支。

后來長大了佩憾，每次情緒不好的時(shí)候伯伯的樣子都會出現(xiàn)在我的腦海中，那么黃且瘦的臉，安安靜靜的坐在桌旁妄帘，暖黃的燈光照著小小的屋子楞黄，他在那里抽著煙。煙不是什么好煙寄摆，但他津津有味谅辣，煙圈一圈一圈的騰起修赞，像一副縹緲的畫婶恼，我就這樣聚精會神的看著，多么淡然美好柏副，而且安全啊勾邦。

我想念他。

誰都不知道我有多想念他割择，他不知道眷篇，他的兒女也不會知道。有時(shí)候我坐在大巴上荔泳，看著窗外的景色不停變換蕉饼，一顆顆的樹、一座座的房子默然的移過玛歌，我就會突然難過起來昧港，我就會特別特別想念他。

三

十年前我自認(rèn)為獲得了解脫支子，當(dāng)然在一定程度上是创肥。

但我的性格缺陷也一并爆發(fā)出來，現(xiàn)在回頭看我是多么討厭當(dāng)時(shí)的自己啊值朋。

只要有人對我示好叹侄，我就接受他的好。

只要有人對我提要求昨登，我就不敢拒絕趾代，哪怕我的內(nèi)心為此痛苦一萬次。

那樣的乖戾丰辣、矯情稽坤、自卑、矯情糯俗、缺乏安全感讓我迷失尿褪，讓我在根本不懂得什么是愛的情況下就輕言愛，我根本分不清感動得湘、欣賞杖玲、想具備對方身上的優(yōu)秀品質(zhì)和愛的區(qū)別，但卻無知而又自以為是的一頭栽入淘正。

結(jié)局當(dāng)然是慘烈的摆马，對別人造成了一萬點(diǎn)的傷害臼闻，自己對自己的厭惡也不可自拔。

最讓我感到痛苦的是囤采，我并非有多懊惱自己對他人造成了多大的傷害述呐，我痛恨的是我怎么會如此愚蠢。

四

我病了蕉毯。

我知道我病了乓搬，病了好久了，我已經(jīng)無法正常的表達(dá)自己的情緒了代虾，不进肯，我已經(jīng)不能對著人正常表達(dá)了。

不只是越是親密棉磨，越難從表達(dá)江掩，而是我根本就無法真誠的與人交流了，準(zhǔn)確的說我無法面對二十二歲之前的一切了乘瓤。

我的世界就是一個(gè)巨大的謊言环形。

這些年新認(rèn)識的人、新的生活衙傀，我都能坦然面對抬吟，可以瀟灑自如的侃侃而談，新的知識也讓我心理更加圓滿和成熟差油，我可以平靜的面對許多事情拗军，但是終究還是無法面的過往的一切。

時(shí)至今日蓄喇，我都無法流暢的用方言和人交流发侵。

方言對我來說就是一個(gè)開關(guān)，在開口之前妆偏，腦子就會瞬間凝固刃鳄，說出來的話也是木訥僵硬，就連面對昔日的同學(xué)钱骂，哪怕他們各方面條件都比我差一百倍叔锐，我也會手足無措，不知道怎么言語见秽。

所以愉烙，當(dāng)我在家的時(shí)候，我哪里也不想去解取，我就想安安靜靜的宅著步责，我不想談?wù)撏饷娴纳睿幌胝務(wù)撨h(yuǎn)景規(guī)劃，即便我在談?wù)撨@些蔓肯，我也是在強(qiáng)忍著躁動的虛與委蛇遂鹊。

還沒搞明白這些心理是怎么回事的時(shí)候，我還很茫然蔗包，后來知道這些抑郁的來由后痛苦反倒清晰起來秉扑，沒那么容易去忍受了。

五

有一年回家调限，阿姨對我說舟陆，唉，人長大了就是心事多旧噪，你看你都不愛笑了吨娜。

我當(dāng)時(shí)眼淚就涌了上來脓匿，他媽的終于有人看出來我有不高興疤灾印！后來有一次夜里陪毡，實(shí)在是頂不住米母，和阿姨發(fā)消息說了我的痛苦，我以為她不懂毡琉，但她竟然都明白铁瞒，她說我知道你自幼小心謹(jǐn)慎如履薄冰.....

于是我長夜痛哭了一把，也算是夠資格語人生了桅滋。

我厭惡自己慧耍，尤其是過去的自己，我多么想和她割裂丐谋，卻永遠(yuǎn)不會分離芍碧。

當(dāng)我照鏡子的時(shí)候，總會生出一種奇妙的感覺号俐，我認(rèn)為鏡子里的那個(gè)我根本不是我泌豆，而是活生生

存在的另外一個(gè)人。

我對她笑吏饿，她也笑踪危。

我感覺到是我笑完之后她再笑的；我挑了挑眉毛猪落，她也是贞远，然后我看見她對我露出了一個(gè)奇怪的笑容。

多么詭異啊笨忌，不過我一點(diǎn)都不害怕蓝仲。我知道這就是我想多了，但即便她真的存在，我也不怕杂曲，因?yàn)樗粫ξ业氖龝嗝刺畚野　?br>

六

我越發(fā)的認(rèn)為她不是我，也不是我的鏡像擎勘，我總是認(rèn)為以前的那個(gè)“我”已經(jīng)在某一刻消亡了咱揍；有時(shí)候恍惚起來，我也會覺得棚饵，現(xiàn)在的我和過去的我似乎并沒有什么聯(lián)系煤裙，每當(dāng)憶起昔日，總覺得那是別人的人生噪漾。

曾經(jīng)的那個(gè)我硼砰，已經(jīng)被許許多多不自知的惡意殺死了。

他們是怎么殺死我的呢欣硼？

就是每一天题翰，讓你都處在壓抑與恐懼之下，但你又知道他們是愛你的诈胜，他們把你當(dāng)做一切豹障，自然也把你當(dāng)做用以虛榮的工具。

你的社交焦匈、你的愛好血公、你的自由、你的個(gè)人意志統(tǒng)統(tǒng)處在嚴(yán)管之下缓熟，你內(nèi)心想反抗累魔，卻又是如此怯懦。

比如够滑，你試圖拒絕一個(gè)難看的蝴蝶結(jié)垦写，但接下來必定就是一頓打罵；

比如版述，家人突發(fā)奇想了梯澜，覺得學(xué)校效率低，于是就被剝奪了正常入學(xué)的權(quán)利渴析；

比如晚伙，老師對你稱贊了幾句，你告訴了家人俭茧，他們喜笑顏開咆疗，過一會又說，你把老師說的話再說一遍母债，一個(gè)字都不要漏午磁；

比如有一天尝抖，他們發(fā)現(xiàn)你竟然會早戀，于是哭天嗆地迅皇，通知你他們現(xiàn)在在某處準(zhǔn)備自殺.....

種種壓抑恐怖令人喘不過氣昧辽，而我能做的反抗只能是，為了多爭取一會兒喘息的時(shí)間登颓，已經(jīng)吃撐了也要多吃一碗飯......

七

我覺得我獲得了一種新生搅荞。

這種新生，伴隨的必然是舊我的消亡框咙，我唯一擔(dān)心的是咕痛，那個(gè)舊我沒死透，擔(dān)心那個(gè)舊我在某一天喇嘱、在某一種情境下突然復(fù)活茉贡。

不過沒關(guān)系，來戰(zhàn)吧者铜。