第六章 是什么遮住了我們的雙眼

家長養(yǎng)育行為的根源可以粗略劃分為四種：

（1）所見枷莉、所聞 （2）所信奉 （3）所感 （4）所懼臣嚣，是以上三種的結(jié)果

1. 所見净刮、所聞

平常見到聽到的養(yǎng)育孩子的方法

第一，糟糕的方法用起來容易硅则，給孩子制造不愉快去對待孩子的不良表現(xiàn)不費吹灰之力淹父。“實施手段”策略通常不假思索怎虫，但是“”并肩協(xié)作“策略則需要我們花費精力暑认。另外可能有家長甚至還不知道有“并肩協(xié)作”。

第二大审，有條件養(yǎng)育模式很“有效“蘸际，賄賂、威脅或其他強迫性干預手段立竿見影徒扶，負面效果不會馬上顯現(xiàn)粮彤。

2.所信奉

如何看待孩子，如何看待自己對待孩子的方式姜骡，如何看待競爭（最愛控制孩子和最能傷害孩子的爸媽导坟，就是最需要在戰(zhàn)斗中獲勝的人），如何看待孩子的能力圈澈，如何看待順從惫周，誤將報應當“正義“，二選一思考方式（要么放任不管康栈，要么過度管制）递递。

3.所感

如果沒有經(jīng)歷無條件養(yǎng)育的孩子喷橙，長大成人就不知道怎么給孩子無條件養(yǎng)育。

習慣于將自己的感受放在第一位的人漾狼，更容易認為孩子的不良表現(xiàn)是故意的重慢。

4.所懼

害怕自己養(yǎng)育模式存在缺陷

害怕自己無能為力

害怕被評價

擔心孩子的安全

害怕孩子嬌生慣養(yǎng)

害怕對孩子放任自流

得多問自己饥臂，對孩子的所作所為逊躁，是基于孩子的需要，還是基于我自己的需要隅熙、我的恐懼和我的成長經(jīng)歷稽煤，而無關(guān)孩子的真正興趣和需要？

第七章 無條件養(yǎng)育原則

無條件的愛囚戚，"并肩協(xié)同"比“實施手段”需要做的更多酵熙。

確切地說，我們最關(guān)心的問題不應該是“我如何能讓我的孩子聽我的話驰坊？”而是“我的孩子需要什么-我如何能夠滿足這些需要匾二？” 至關(guān)重要的是把孩子看做是擁有獨立觀點、真實恐懼感拳芙、擁有感興趣的事察藐、擁有與眾不同推理方式的人。

13點原則

1.深思熟慮

2.重新考慮你的要求 （是否是滿足孩子需求舟扎，還是滿足自己需求）

3.專注于長遠目標 （希望將來孩子是什么樣的人分飞，獨立思考、同情心睹限、上進心譬猫、是非觀）

4.將親子關(guān)系放在第一位? （如果孩子很信賴你，那么關(guān)鍵時刻羡疗，孩子會聽你的）

5.不僅改變行為染服，而且改變視角 （"有條件"發(fā)現(xiàn)孩子行為不符合要求，看成孩子犯規(guī)叨恨，要懲罰柳刮；"無條件"發(fā)現(xiàn)孩子不對，看做是教育孩子的機會）

6. 尊重特碳，尊重诚亚、尊重 （人人喜歡自己拿主意，操控自己的人生午乓，孩子也不例外）

7.真實可信 （錯了站宗，家長跟孩子道歉，就是真實可信最好的榜樣）

8.少說益愈，多問 （了解孩子需求梢灭。害怕被評判的人夷家，一定不愿意敞開心扉和你溝通，因而你也就不容易找到問題根源所在敏释，少說多問有助于成為一個更好的家長库快，伴侶和管理者或朋友）

9.記住孩子的年齡 （不要苛求孩子，做超過年齡的事情）

10.在符合事實的前提下以最好的可能性看待孩子的動機 （人性本善钥顽，才能無條件養(yǎng)育义屏。這是大原則，看上去的不良行為蜂大，很可能是年齡問題闽铐。他們的自我感覺正在形成，因而我們的假設奶浦，無論積極還是消極兄墅，對他們影響更大）

11.不說沒必要的“不”? ?重要的問題是我們做決定的理由，以及我們“樂于提供指導澳叉、支持孩子選擇隙咸、與孩子打成一片“的程度，這些要比簡單說“是”或者“不”更加富有挑戰(zhàn)性成洗，也更加重要五督。

12. 不要那么死板 “父母有分歧也沒事，讓孩子學會成人怎么處理分歧泌枪，怎么妥協(xié)”

13. 不要匆匆忙忙? 與其試圖改變孩子的行為概荷，不如改變環(huán)境，適用于時間的理論也適用于空間碌燕。盡情享受跟孩子待在一起的時間误证。

第八章 無條件的愛

孩子通常難以辨別大人的暫時情緒和潛藏感受，所以讓他們感受無條件的愛修壕，很難愈捅，因為孩子不知道，我們不理他們只是暫時的慈鸠，他們以為我們不愛他們了蓝谨。

接近無條件：

第一步，很簡單青团，留意“無條件養(yǎng)育”這個概念譬巫。

第二步，經(jīng)常自己問自己督笆，如果這么評價自己芦昔，或者行為施加到自己身上，那么自己會感受到無條件愛嗎娃肿？

如果覺得孩子太過敏感咕缎，就這么問自己珠十，如果自己聽了自己評價，是否覺得自己敏感凭豪？

無條件的愛在孩子最難帶的時候最重要焙蹭。

我們應該限制：

批評次數(shù)、每次批評范圍（錯誤行為本身嫂伞，一定不能批評人本質(zhì)）孔厉、批評強度（盡可能溫和有禮，微小的情緒影響深遠末早，家長與生俱來具有威力）烟馅、尋求“批評“的替代（我們跟孩子不是對等的成人之間的關(guān)系，細微的跡象流露出愛的撤回對孩子的影響然磷，要比孩子尖叫“我恨你”對你的作用更大）

我們應該發(fā)揮的：

盡可能有耐心，積極快樂地對孩子刊驴。

適當改變自己姿搜，因為我們是人，可以改變自己捆憎，而不要找理由說我們天生就是這樣舅柜。

無論怎樣，我都不會停止愛孩子躲惰，對孩子至關(guān)重要致份。

之前我沒養(yǎng)過狗狗，我?guī)ダ豪虼〔Γ龅酱蠖鞎荒蜔┑椋X得浪費我時間，也很冷诡宗。隨著時間推移滔蝉，我越來越喜歡么么。讀了當時忍住就好了塔沃，還有無條件養(yǎng)育蝠引。么么把泰迪咬傷了，我也沒怪它蛀柴，給么么好好講道理螃概，并問候了泰迪主人，了解傷勢并不重我很開心鸽疾。我變得富有同情心吊洼，聽到泰迪被咬，發(fā)出疼痛的叫聲肮韧，知道它很疼融蹂，看到泰迪主人眼中的淚水旺订，我會關(guān)心泰迪和主人。

遠離威脅

懲罰和獎勵不可取超燃，也無必要区拳。

遠離賄賂

被寵壞的孩子，問題在于得到了太多想要的東西意乓，而非需要的東西樱调。

我們對孩子的基本認可是無條件的。

當孩子做了令人矚目的事情時届良，不要讓你的愛以此為軸心笆凌。如果你能做到這點芳撒，那么孩子長大了就不容易感覺只有在成功時才覺得自己有價值佳遂，他們有能力失敗，卻不會認為自己是個失敗者荒适。

當無條件的愛和真誠的熱情永遠在場時慢显，“干得好”是多余的爪模，當它們?nèi)毕瘯r，“干得好”則根本無效荚藻。

溫和地把注意力都引導到孩子行為對別人產(chǎn)生的影響上屋灌，那么孩子就不會自我為中心了。

有關(guān)成功和失敗

兩個結(jié)論：第一应狱，孩子達不到目標或者感覺無能的時候最需要我們的愛共郭，而非失望。第二疾呻，孩子如果獲得成功除嘹，我們就濫用正面強化（表揚），好像在說我們的愛有賴于孩子的表現(xiàn)罐韩，最好保持好成績憾赁，不然的話。散吵。龙考。。矾睦。這是非常危險的晦款。

換句話說，我們需要鼓勵更多枚冗，評價更少缓溅，永遠愛孩子。

老師與家長共同努力：P 158 (家長應該經(jīng)常這么問自己)

獎勵服從赁温、懲罰反抗坛怪，這些都不會幫助孩子成長為關(guān)心他人的社會一分子淤齐，或符合道德標準的決策者，或批判性的思考者袜匿，只會將孩子訓練的唯命是從更啄。

老師和家長的長期目標應該是讓孩子富有責任感、關(guān)心他人居灯、富有道德感祭务、好奇心強、活到老學到老怪嫌。

孩子在家里一種待遇义锥，在學校另一種。在家強調(diào)道理和價值岩灭，學校強調(diào)行為拌倍；家里引導他思考自己的行為對別人的影響，學校引導他看重自己行為的后果川背；家里鼓勵思考贰拿，學校鼓勵聽話；家里他因自身受到重視熄云，學校因表現(xiàn)受到重視。這會讓孩子迷茫妙真，但總比家庭和學校都有條件養(yǎng)育好缴允。

第九章? 孩子的選擇

選擇的好處：

所有人都有一個基本需求，即做自己生活的主宰珍德，而非小卒练般。經(jīng)歷自主感很重要。一種我們是自己的行為創(chuàng)始人的感覺锈候。事實上薄料，我們做了什么選擇往往沒有選擇這個行為本身更有意義。

沒有自主感就對失去興趣泵琳，不會深入思考摄职。工作場所里的成年人，往往不是因為工作量太大获列，而是因為他們不能充分自主選擇自己所做的事谷市，而最容易感到疲勞。（領(lǐng)導需要合理授權(quán)的依據(jù)击孩，孩子尚且如此迫悠，何況成人）

孩子學會正確決定的方式是通過做決定，而不是聽從安排巩梢。

總而言之创泄，擁有自主權(quán)的孩子最能建設性地面對剝奪自主權(quán)的環(huán)境艺玲；而我們作為家長，只要愿意限制使用我們手中的權(quán)力鞠抑，是授予孩子自主權(quán)的最佳人選饭聚。

最初發(fā)言權(quán)和最終發(fā)言權(quán)

兩個孩子爭吵，不能袖手旁觀碍拆，這樣孩子會覺得你不重視他若治。第二，你的甩手政策會讓更弱的孩子聽任強大的孩子擺布感混。

家長的干預并不能保證公平性端幼，只是在沖突中加入了一個更加強大的參與者。無論事實如何弧满，家長的話都是定論婆跑。

一起做決定

么么小時候，我們想怎么抱庭呜，就怎么抱』現(xiàn)在它有自己個性和想法了。我也尊重它募谎，帶它玩讓它走前面扶关，它在玩，我就等它数冬。

管理孩子是費心費時的节槐，需要傾聽孩子的心聲，一起跟孩子做決定拐纱。

當孩子被尊重對待铜异、參與解決問題、被認定其動機善良時秸架，他們真的會積極反應揍庄。相反，被更多傳統(tǒng)訓育手段對待的孩子东抹，則傾向于鉆空子蚂子，“得寸進尺”的確成為生活中只得到“寸”的孩子的首選。

為何：

第一 現(xiàn)在民主太少府阀，不是太多缆镣，中國教育尤其如此，喜歡告訴學生該干嘛

第二 讓孩子知道很多事情可以商量试浙，他們的意見會被傾聽和采納

第三 一起的決定董瞻，孩子不太會推翻他自己參與或者協(xié)助做的決定。

一起決定會花很多精力和時間，但比解決某個具體事件更加久遠的是钠糊，對孩子社交挟秤、道德和心智發(fā)展帶來的巨大好處。

偽抉擇

1 提出哄騙性問題

2. 逃避責任而說孩子選擇了什么抄伍。例：乖得到糖果艘刚，不乖得不到，你自己選擇了不要糖果截珍。不要逼我打你屁股攀甚。

3. 走過場。比如我爺爺開家庭會議岗喉，問三個子女秋度，全家要從上海搬去德陽，問子女意見钱床。聽完意見荚斯，爺爺宣布，全家要一起搬去德陽查牌。

限制的限度

孩子對自己參與決定的限制事期，更加愿意服從，即需要商量（自己主宰生活）纸颜。否則會抗拒兽泣。

說服領(lǐng)導最后都是把決定權(quán)交給領(lǐng)導，一個道理胁孙。

不想做卻不得不做

感覺無力時撞叨，孩子才會抗拒，維護自己的主權(quán)浊洞。平等尊重孩子，凡事跟孩子商量的家長胡岔，在讓孩子必須做一些事的時候法希，受到抗拒和阻力小。

運用侵犯性最少的策略

家長非對抗方式效果更好靶瘸，保持心情愉快苫亦，不影響親子關(guān)系。

學校老師“”提出要求怨咪，離開現(xiàn)場“”的策略也有效屋剑。

這些都需要家長和老師有耐心，需要克制自己诗眨。

誠實以待

解釋理由

變成游戲

以身作則

給孩子盡可能多選擇： 當你在某處削弱孩子自我決定感時唉匾，其他地方補。

建華聰明，沒給梓琳買大玩具巍膘，就買了一個小的厂财。因為梓琳講道理，同意不哭鬧峡懈，不再堅持要大玩具璃饱。建華是我見過最有耐心的家長。擺事實講道理肪康，足足在上海海洋館15-20分鐘荚恶，在做梓琳工作。

原則1 公共場合磷支，忽視別人的目光谒撼，別人怎么看不重要，重要的是你孩子需要什么齐唆。

原則2 想象一下從孩子的觀點看問題嗤栓。

第十章 孩子的視角

家長花在讓孩子禮貌待人、舉止恰當上的精力箍邮，不能讓孩子成為富有同情心茉帅、品行端正的人。需要把焦點放在孩子的道德成長上锭弊。

問孩子“做了XX其他人會有什么感受堪澎？” 而不是“我被允許做XX嗎？” 或者“我做XX會惹麻煩嗎?”味滞。

有道德的孩子

關(guān)心他們：

道德成長的根基在于家長和孩子的關(guān)系樱蛤。育兒道德指導：安全的依附關(guān)系、滋養(yǎng)剑鞍、尊重昨凡、響應和共情。

這些都是所有人類的基本需要蚁署。當這些都得到滿足的時候便脊，孩子就從對它們的關(guān)注中解放出來，可以敞開胸懷幫助他人光戈。但如果這些需要沒有被滿足哪痰，它們就會持續(xù)在孩子耳邊回響，導致孩子充耳不聞別人痛苦的吶喊久妆。（參見當時忍住就好了晌杰，書中P110- P131）

知道自己被愛的孩子，安全感更多筷弦，戒備感更少肋演。因此更加樂于助人，同時更加自信和獨立自主。

向他們展示道德生活：

榜樣的力量惋啃，家長有耐心哼鬓，孩子就有耐心。孩子會像家長边灭。

我得歷練啦异希，想培養(yǎng)一個好孩子，就得自身硬氣绒瘦。不是嗎称簿？

道德從來不是唾手可得，尤其影響自己利益和心情的時候惰帽。

讓他們練習

喂養(yǎng)寵物和照顧兄弟姐妹憨降。最好的實踐。

學校老師盡心布置教室该酗，讓孩子互相學習授药。名校大學都是這樣的，聰明人互相學習呜魄。合作是最基本的人性體驗悔叽，會催生合作參與者對他們的善意視角。它會鼓勵信任爵嗅、體貼娇澎、開放的交流和最終互惠互助。

競爭會抑制對他人的慷慨睹晒，合作會催生這種慷慨趟庄。前者的破壞性要比后者的建設性更大。

交談

對于家長來說伪很，通常有兩種基本手段取代濫用權(quán)力戚啥，愛和理智。一個來源于內(nèi)心锉试，一個來源于頭腦虑鼎。

討論>解釋>告知>怒吼，管理上也是如此键痛。

家長的最終目的不是吃定孩子，而是讓孩子知道匾七，他無需能言善辯絮短，家長一樣會愛孩子。只要孩子尊重我們昨忆，家長應該樂意幫助孩子構(gòu)造更好的論據(jù)說服家長丁频。將來孩子會去說服領(lǐng)導和同事。

在給孩子解釋的時候，要注意引導孩子去體會自己行為對別人的影響席里，而不是引導孩子自我為中心叔磷。比如給別人玩具，是為了將來別人給你糖果奖磁。

如果后果不是孩子自己的體驗改基，而是與孩子互動的人的體驗，那就可以用后果去教導孩子咖为。

換位思考

走出自己的視角秕狰，思考別人眼里的世界是什么樣的，這是人類最不尋常的能力之一躁染。心理學家稱其為“換位思考“

三大特點：

1.空間

2.我可以想象你如何思考事情

3. 我可以想象你如何感覺

我們的社會問題鸣哀，都可以理解為沒能做到換位思考。

努力從他人的角度看待事物會讓你過上一種截然不同的生活吞彤。

習慣換位思考的人我衬，經(jīng)常提疑問句而不是感嘆句。這是思維方式的不同饰恕，多問挠羔，少說。

家長要身體力行懂盐，自己做表率褥赊。比如我就不能發(fā)脾氣了，得學會有耐心地處理事情莉恼，給孩子一個好榜樣拌喉。

面對不良行為，不發(fā)脾氣俐银，也不自責尿背。試著走進這個人的世界〈废В基督太難田藐，林肯太難，可我還想試試看吱七，我能改到什么程度汽久。控制脾氣對我真的非常難踊餐【按迹可我愿意再試試看。

讓孩子描述剛才的事情吝岭，但是從別人的角度來描述三痰，是最好的換位思考的訓練方法吧寺。

教會孩子察言觀色，比如老人疲勞了散劫，就會停頓稚机。鳥在叫，可能餓了获搏。么么在叫赖条，可能想去尿尿。

透過孩子的眼睛

從孩子的角度來看待事物颜凯，這根本就是家長良好養(yǎng)育行為的主食

比如正面強化谋币，兩個家長統(tǒng)一戰(zhàn)線，懲罰症概，這些從孩子角度看蕾额，就知道負面影響有多大了。

更有能力感知孩子感受的家長彼城，跟孩子爆發(fā)沖突的次數(shù)更少诅蝶。

換位思考的好處：

1. 幫助我們摸索出事情的真相

2. 讓我們面對孩子的情緒時更有耐心

3. 我們要樹立榜樣 （聰明的我在前文提到，控制脾氣的問題募壕，哈哈哈哈）

悖論在于调炬，我們最不容易換位思考的時候，卻是最需要我們換位思考的時候舱馅。

沒什么是容易得到的缰泡，這很難，但值得我們?nèi)σ愿啊?（作者）

孩子最不需要的是被告知他的焦慮很愚蠢代嗤，雙重否定孩子棘钞，當孩子啜泣時尤為如此。

家長難當干毅，但當孩子往往更難宜猜。

失敬是弱者的武器。不要亂發(fā)脾氣硝逢，楊曉明姨拥。

脾氣的本質(zhì)是脆弱的自己隱藏在力量的單薄外殼后面。

看看教父麥克柯里昂渠鸽，從來不發(fā)火叫乌。憤怒讓人失去判斷力。

幽默感的使用與換位思考密切相關(guān)徽缚，林肯综芥，林肯，林肯猎拨。超級有愛心膀藐，超級幽默。我羨慕他的幽默感红省。

曉明哥

2019.3.24