居然失眠了彩郊。

這是很久都沒有發(fā)生過的事情前弯。感覺最近的自己，從容淡定了很多秫逝。但是往往情緒的閘門會突然打開恕出，因為跟父母的關(guān)系。一次次的痛筷登，反復(fù)的痛剃根，不斷的包裹傷口，以為從此全是新生活前方，卻又在下一階段狈醉，發(fā)現(xiàn)長好的新鮮皮膚下面廉油，依然有化膿的地方。我需要不斷的撕裂苗傅，不斷的去掉那些膿抒线，骯臟，痛徹心扉渣慕，卻又強迫性的重復(fù)嘶炭。我想要這樣嗎？一點都不想逊桦，太痛苦了眨猎！可是不面對，也還是會被找到强经，總有聲音細(xì)數(shù)過去的故事睡陪，無法釋懷的，是那一陣陣的痛匿情。

我想要記下的兰迫，是跟父母的溫馨時間，這次去北京炬称，等在候診室外汁果，我的腿鉆心疼痛，可是我還是會把難得的座位讓給父母玲躯，他們腰都不好据德，也不能站很久，我不斷的需要因為什么事站起來跑去看父親的疑問府蔗，怎么還不到我們晋控，然后把難得的座位犧牲掉。午后的時光姓赤，好累，好困仲吏。終于不铆，快到媽媽的時候，媽媽站在候診室門口裹唆，之前是給她找了一個位置穩(wěn)穩(wěn)的坐著誓斥，我趕緊起來。媽媽說许帐，你坐吧劳坑，我坐了很久，不累了成畦。于是我重又坐下距芬，靠著父親涝开，小憩片刻。享受靠著父親的那種踏實感框仔。雖然只有那么一小會兒舀武。我需要，父親也需要爽锥。我們很久沒有這樣毫無猜忌的倚靠在一起了浪谴。就那一刻皆辽，我所有的辛勞，全部化無烏有寻馏。

其實之前心里有多大壓力呢？從開始查醫(yī)院核偿，找大夫诚欠，我就開始緊張，擔(dān)心父親無端的責(zé)怪宪祥。父親會因為自己的委屈大發(fā)雷霆聂薪，發(fā)脾氣的時候，是完全不考慮孩子的感受的蝗羊，上次我回家藏澳，繼續(xù)領(lǐng)教了父親跟妹妹的爭吵，輪到我查資料耀找，當(dāng)然會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢翔悠，任何信任的下面，都可能是隨時爆發(fā)的猜忌野芒，質(zhì)疑蓄愁，還必須完全接受，誠惶誠恐的依照指令迅速處理狞悲。這是我感覺自己應(yīng)該做的撮抓，但是我抗拒，我就是裝作不知摇锋，于是丹拯，終于在后來，我諾諾的表達(dá)自己的感受時荸恕，毫無意外的承受了父親如山洪暴發(fā)一樣的傾瀉乖酬，是的，父親是不允許自己的一點委屈的融求，他有令我們一生為之恐懼的脾氣咬像。我強做鎮(zhèn)定，而后來發(fā)現(xiàn)，修復(fù)這種恐懼县昂，用了很久肮柜，這期間，是以孩子作為犧牲品的七芭。不錯素挽，上行下效，雖然我的強度比父母低了很多狸驳，模式卻一定是不變的预明。寫下這些，感覺自己的胸間仍然全是怒火耙箍，那是積壓太久的撰糠，不斷積蓄能量的火，如果爆發(fā)辩昆，其勢阅酪，也不亞于父親那怒火吧。

寫到這里汁针，感覺無法控制自己的熊熊烈火术辐，只好停下來，感受胸中那烈焰施无。我佩服自己的控制力辉词，也不知道是習(xí)慣使然，還是想要彰顯自己學(xué)習(xí)心理學(xué)的效果猾骡，我當(dāng)時硬生生的壓下了自己的情緒瑞躺，依舊平淡如水的跟孩子說著吃飯的事，并且還吃了不少早飯兴想，那是媽媽用心做的臨別早飯幢哨，吃完，我們就要踏上歸途了嫂便，而父親捞镰，是絕不會把自己的委屈忍下的，當(dāng)然我要背著這份行李上路毙替，走前還不忘安慰父親曼振，真的是舉重若輕啊。全是淚……

當(dāng)然之后的好多天蔚龙，孩子的日子不好過，我可憐的孩子映胁。我不斷的意識到我把自己的情緒帶給了孩子木羹，仍舊沒有多少耐心，不斷的犯錯，不斷的自責(zé)坑填。直到臨走的那天早上抛人，又一次因為一件小事把孩子狠狠地訓(xùn)了一頓。寫到這里脐瑰，想起來孩子慢慢的接受了媽媽的抓狂妖枚，繼續(xù)依戀我，心里真不知道是什么滋味苍在。我不能怪怨誰绝页，父母也不想吧，他們沒有更好的方法寂恬。我在學(xué)習(xí)续誉，我也在努力了，但是初肉，畢竟還是沒有做好酷鸦。

我心中是有怨恨的，我很想無情的拒絕父母牙咏，很想不再心疼他們可能遇到的困難臼隔，我自己過我自己的，不就很好嗎妄壶？畢竟我有一個幸福的家摔握，老公越來越能體諒我，孩子是我努力就可以感受到幸福的盯拱，我只要改變自己就好了盒发。我能夠斷掉與父母的聯(lián)系嗎？當(dāng)然不能狡逢！我可以一時忙碌宁舰，但不能一直找借口不回家，畢竟動車只有40分鐘奢浑。我有勇氣跟父母大吵一頓嗎蛮艰？沒有，父親的心臟雀彼，讓我只能選擇退讓壤蚜。媽媽的眼淚，讓我放下所有的武器徊哑，我只能不斷的放棄自己袜刷，犧牲自己，畢竟莺丑，我是人家的兒女著蟹，畢竟墩蔓，父女傾盡全力用他們的方式愛我。

所以萧豆，再這樣半推半就的情形下奸披，我被迫，這個被迫涮雷，有很大一部分是被我的那個小我逼迫阵面，踏上了陪父母去看病的路程。那一天洪鸭，我真的很糟糕样刷，早上，沖孩子大喊卿嘲，在樓道里都不肯停下來颂斜，孩子一語不發(fā)。送完孩子拾枣，我余怒未消沃疮，繼續(xù)在電話里沖老公傾訴，寒風(fēng)里梅肤，把嗓子喊啞了司蔬。坐上火車，是妹妹抱歉的詢問姨蝴，我的火藥味不減俊啼，妹妹生病了，我根本不能有半句安慰左医，只想讓她承受跟我一樣的痛苦授帕。好在，我有微社浮梢，只有在那里跛十，我讓自己盡力平靜一點，我的傾訴秕硝，依然有人全心傾聽芥映，我感覺到自己的情緒有了出口，心漸漸的安穩(wěn)下來远豺。媽媽想要跟我挨著坐奈偏，我冷冷的說，你還是去跟爹坐著吧躯护，我心里煩惊来。只有對媽媽，我敢于這樣棺滞，卻也不敢說出真正的理由唁盏。但是這一句發(fā)泄内狸，讓我徹底平靜下來。我想我所有的壓抑厘擂，在父母面前能如何呢？只能繼續(xù)壓抑罷了锰瘸，但如果沒有那天的釋放刽严，估計又得憋出病來。但是釋放了避凝，我就以為天地寬闊舞萄，世界從此美好了。

的確管削，后來的經(jīng)歷倒脓，也確實讓我感覺到一切順利的不像話。不斷的驚喜含思，我們看到了希望崎弃，我仿佛理解了父母的所有。媽媽在醫(yī)生面前留下眼淚含潘，我理解了她的情緒饲做，太委屈了，其實她的痛苦需要別人理解遏弱，媽媽一定也感受到我們不斷聽到她訴苦的不耐煩盆均。林艷推薦的醫(yī)生水平也很高，確實說出了媽媽所有的不舒服漱逸，并且說了最重要的一句話泪姨，這個病能治！我感覺自己一顆心放下了饰抒。這幾年有多少種擔(dān)心呢肮砾？只有自己明白。我的心情一片晴朗循集，我也理解了媽媽所說的他們所有的安排唇敞，包括雖然妹妹病著，但是他們不需要管咒彤，他們只負(fù)責(zé)自己過得好就行了疆柔。總之镶柱，一切都理解旷档，我的心就順了。

直到我昨天寫出那篇文歇拆，雖然只有一半鞋屈，朋友卻認(rèn)真的看了好多次范咨，并且結(jié)合我前后的幾篇文章，說了一段話厂庇，打破了我所有平靜的假象渠啊。是啊，冰山之下权旷，是縱橫千里的溝壑替蛉，不知道什么時候，那些舊痛拄氯，還會一一浮現(xiàn)躲查，只要我沒有把傷口處理徹底。我多么想在看到契機的時候译柏，一次性的解決啊镣煮。當(dāng)然，那是不可能的鄙麦，積累了這么多年典唇，消化，哪里那么容易呢黔衡？寫下來蚓聘，告訴自己，我理解你盟劫，我知道你有多么不易夜牡，然后，暫時的侣签，給自己一份安眠塘装，從此，繼續(xù)努力吧影所。

朋友的話蹦肴，卻也許是我解放自己的開始，接受自己能力所限猴娩。是的阴幌，我沒必要給自己一個什么標(biāo)準(zhǔn)，能做到什么樣卷中，就是什么樣矛双，盡力就好。