2017.4.23.
? 壓得我喘不過氣來，總想自己是不是會得一場大病，這樣就可以逃避一切現(xiàn)實疲牵。自己無能沒有能力又不能讓父母長臉∮苁螅活的一無是處又是為了什么去活著纲爸。
2017.4.25
好像最近幾天晚上連著都是哭的狀態(tài)。
就好像回到那段憂郁得時候妆够，每天低迷落魄遭受別人另眼相待得目光识啦，我一直都認(rèn)為日子都能熬出頭，可是熬啊神妹，感覺出頭得時候就會來一記重棒颓哮，打得我整個人都是蒙的。
有時候我就想冕茅，我為什么能把自己過得這么無能，別人又不能理解我到底是因為什么，在別人眼里我應(yīng)該無憂無慮得生活姨伤。我吃穿不愁哨坪，我爸媽對我很好，工作穩(wěn)定乍楚，我就應(yīng)該什么都不用去想得當(dāng)個二世祖当编。
其實我是自卑得，我怕我自己性格不招人見待徒溪，我怕我胖別人嘲笑我我怕冷場我怕孤獨凌箕，我被騙過錢也投入過無回報得愛情，可是當(dāng)我笑著說出來我的顧忌的時候別人都會說我無病呻吟词渤，就連疼了一年得胸口痛牵舱，醫(yī)生都說我是沒病找病。
今天我就問我媽缺虐，我說我感覺我現(xiàn)在活著有意義么芜壁。我媽就總讓我出人頭地，可是我壓根就不想高氮，也沒有那本領(lǐng)慧妄，我想不出來我活著得意義，又沒有勇氣去死剪芍，活著難道不是為了快樂么塞淹。
可是我快樂么。不快樂罪裹。
標(biāo)碼著廢物得名牌是很可悲的饱普。
2017.4.26
我總感覺我在走向毀滅，自己的負(fù)能量太濃状共，濃到發(fā)黑套耕，像烏云一樣。
所有道理都說服不了自己峡继，認(rèn)為自己啥也不是自卑小心眼虛偽不孝沒有能力冯袍，什么又都不想珍惜，剛才居然會想到刀子割在手上會是什么感覺碾牌，所以我跟我的亮光說讓他看好我康愤，手都是抖得。
我害怕我會走向病疾舶吗，我把自己快圈在自己的世界里了征冷，不想往出走。
周圍都是黑的裤翩，就一星亮光在頭上资盅。不知道會照多久调榄。能不能撐到我站起來踊赠。
這個時候因為有愛的光芒照在心上呵扛，黑暗中有光在牽引，怕脫離筐带，怕遺棄今穿。
2017.5.5
心里有無數(shù)言語，但是表達(dá)不出伦籍。
逃避自責(zé)一事無成自私冷漠蓝晒，最終得結(jié)果只有兩個，一種是面對了解決了帖鸦。一種是逃避一輩子最終死亡芝薇。
對于我來說，生活的24年里作儿，沒有過哪怕一晚都很輕松得睡眠洛二，極大多數(shù)都是閉眼做夢睜眼，沒有想實現(xiàn)得夢想攻锰，沒有一技在身的特長晾嘶，沒有想到得地方，我實在想不出來我活著到底什么意思娶吞。
之前看過一個問題垒迂，抑郁對人得容貌有多大改變，我想真的很多妒蛇，至少今天照鏡子來看机断，我認(rèn)不出來那鏡子里是自己，不會彎彎笑的眼睛绣夺，凹陷的雙頰毫缆，眼睛里滿是絕望，酒窩也不在出現(xiàn)乐导，就連我平時看起來就像笑的嘴角現(xiàn)在都抿成了一條直線苦丁，如果讓我選擇，我一定一定不會想跟這么個人做朋友物臂。
不知道怎么形容心里旺拉，知道自身出現(xiàn)得問題，知道怎么走出來棵磷，但是我并不想蛾狗，一片黑暗里任由自己深陷泥潭，我想仪媒，我即使好了沉桌，我也改變不了現(xiàn)實谢鹊，充滿絕望的現(xiàn)實，所以不如就這樣沉淪下去吧留凭。
真的有一天佃扼，實在撐不下去了，就要有勇氣選擇解脫蔼夜，至少那是你在不考慮任何人的想法而做出的決定兼耀，至少不會考慮結(jié)果也不會改變得結(jié)果。
2017.5.6
都說最痛苦的就是糾結(jié)得時候求冷，當(dāng)一切都確定下來之后才會輕松瘤运，不必考慮發(fā)生之后的結(jié)果，不用考慮很多很多匠题。
有時候都想不明白自己拯坟，哭得淚流滿面，卻還是會發(fā)著表情說著平常說出來的話韭山。
現(xiàn)在只想待個一個封閉得屋子里沒有手機(jī)沒有任何人郁季，只要醒了看看書，到點就睡覺就好掠哥。什么都不用想也不用考慮巩踏，可是這有多難。
現(xiàn)在聽不了別人得雞湯续搀，真的像知乎上說的塞琼，聽到耳朵里，就跟聽到123456一樣沒有感覺禁舷，什么都懂可是還是感覺會累彪杉。
不正常得怕活著就像正常得怕死去一樣。
2017.5.9
最近明顯感覺自己表達(dá)能力差說不出來牵咙，有很多話很多話是真的想說但是說不出來派近，心里焦慮煩躁又無能為力，只能哭了吧洁桌，哭得時候整個人得注意力全部都在放空渴丸，會特別漫無目的，不知道身處環(huán)境不知道心中所想另凌，只是重復(fù)機(jī)械的動作一遍又一遍谱轨。
感覺現(xiàn)在有兩個我，一個彩色得一個灰色得吠谢，偶爾灰色的出來了土童，彩色得就躲在心里的門牢里，抱著腿坐在角落里工坊。而那個時候我就會思想放空献汗，就會想很多敢订，我現(xiàn)在是個累贅啊，誰會一直跟著我啊罢吃，也會想爸媽看見我這樣會不會傷心啊楚午，也會想她在想什么那，為什么會一直玩手機(jī)不搭理我刃麸，也會想我好累啊胳膊好像都抬不起來醒叁。
這是我之前抑郁時候的狀態(tài)司浪。
每天無所事事沒有希望泊业，天天躺在床上默默地掉眼淚，什么都不想動什么也不會動啊易，那時候特別痛恨自己又無能為力去改變吁伺。默默的通過寫日記去發(fā)泄，不過現(xiàn)在我很好很開心租谈，至少有為之奮斗的想法了篮奄。
我希望我會越來越好，我也希望每個深陷抑郁的人走出來割去。
