年末了瞬沦。放假了太伊。下雪了。
早上六點(diǎn)不到的時候我就醒了逛钻，拿起手機(jī)僚焦，整個朋友圈都在下雪。我拉開窗簾曙痘，白茫茫的一片芳悲，襯得整個世界都格外明亮。
我今天在房間里待了一整天边坤，收拾出很多該清理的衣物芭概，然后又坐在它們中間發(fā)了很久的呆。
后天元旦惩嘉，意味著陽歷的2018就要過完了罢洲，我有些許低落。
時間過的還真是快。
這幾年的假期惹苗，我都是這樣殿较，不去運(yùn)動不去逛街，除了每周六去超市采購后去看場電影桩蓉，其他時間就窩在宿舍淋纲，我稱自己為懶癌晚期，需要冬眠院究。
麗莎的瑜伽館在武漢磕磕絆絆的開起來了洽瞬，我不是沒有感慨。是的业汰，我是一個執(zhí)行力極低的家伙伙窃。原本打算這幾天假去她那里玩，然后一場雪又將我困在了這棟大樓样漆，這個房間里为障，這張床上。
好像從一五年回來后放祟，我就愈發(fā)孤獨(dú)鳍怨，這個城市和我，總是格格不入跪妥。
我學(xué)會了喝酒鞋喇。不過因為要保護(hù)自己，所以我極少在外人跟前喝酒眉撵。偶爾和閨蜜确徙，大多數(shù)都是假期的時候獨(dú)自在宿舍自斟自飲。
前幾天有平安夜执桌，有圣誕節(jié)鄙皇，然后還有后天的元旦，再后面的過年仰挣，大街小巷伴逸，在外工作的人陸續(xù)都在回家，這座小城已經(jīng)開始有了些許年味膘壶。我聽到已婚的同事們在討論該備的年貨错蝴。要過年了。
我不喜歡過節(jié)的颓芭，因為襯得自己格外孤獨(dú)顷锰，但是每個節(jié)日我也都會應(yīng)景的給自己買禮物，準(zhǔn)備吃食亡问。我還是想對自己好一點(diǎn)官紫。
給何老師發(fā)了信息肛宋，告訴她我不準(zhǔn)備再去上課了。她問緣由束世，又猜測我是不是有什么想法酝陈。太敏感的人兒，我突然有一絲心疼毁涉。
可是我自己沉帮，止步不前的我，懶癌晚期的我贫堰，真的要放棄一些喜歡的東西穆壕。
改了微信名，刪了朋友圈其屏。群發(fā)了一些信息喇勋，發(fā)現(xiàn)很多已經(jīng)不是好友。我看著微信好友欄里的幾百+人漫玄，除開工作和微商人士，聊過天的寥寥無幾压彭。
沒有人可以說話睦优。我也不知道要說什么。
哥哥開始催我買過年的車票了壮不。昨天下班前跟領(lǐng)導(dǎo)說了過年我要提前請假汗盘，問過緣由后他很大度的答應(yīng)了，意外的驚喜询一。預(yù)訂了臘月二十七的票隐孽，也不知道能不能搶到。我還是想去哥哥那的健蕊，在那里只有我們一家?guī)卓诹庹螅粫牭胶芏嗳藛枴澳阍趺催€單著”“你工資多少”“你。缩功。晴及。。嫡锌。虑稼。”
我不喜歡被人赤裸裸的扒開傷口一次次势木，真心也好假意也罷蛛倦，我討厭應(yīng)對。
我在三個女性好友的群里說孤獨(dú)啦桌，她們壞笑“單身久了溯壶，當(dāng)然會孤獨(dú)，找個對象吧”可是我說的孤獨(dú)，真的只是孤獨(dú)茸塞，和寂寞不同躲庄，和你們的理解也不是一回事。
這幾年钾虐，也陸續(xù)被人介紹過很多對象噪窘，有些我沒有去，有些加了好友就一直僅存于好友欄里效扫，再沒有說過話倔监，所以都是沒有下文的。漸漸的對相親變得抗拒起來菌仁。過于被動情商又低的人浩习，覺得一切都無所謂了一樣。
其實有時候也對未來充滿希望济丘，想著如果有一天有人來谱秽，我一定跑著去迎接，可是一直沒有人來摹迷，我就沒有辦法了疟赊。然后開始變得連觀望都懶得觀望。
我不確定我是不是會孤獨(dú)終老峡碉，也偶爾對此感到恐懼近哟，我說著一切順其自然，又偶爾有著一些小期待鲫寄。矛盾心理吉执。
看到一首小詩，覺得好美地来。
“我想和你一起生活
在某個小鎮(zhèn)戳玫，
共享無盡的黃昏
和綿綿不絕的鐘聲。
在這個小鎮(zhèn)的旅店里——
古老時鐘敲出的
微弱響聲
像時間輕輕滴落未斑。
有時候量九，在黃昏，自頂樓某個房間傳來
笛聲颂碧，
吹笛者倚著窗牖荠列，
而窗口大朵郁金香。
此刻你若不愛我载城，我也不會在意肌似。”
時常覺得茫然诉瓦，快三十歲的女人川队，我回過頭去觀望之前的人生力细，像是在看一個陌生人的過往。偶爾點(diǎn)評固额，大多數(shù)時候沉默眠蚂。
我現(xiàn)在能穿很高跟的鞋子了，我將它們駕馭的很順溜斗躏。它們和地面接觸的聲音也很好聽逝慧。
