去年的端午沒有回家淮捆，一個人跑到了陌生的城市里去郁油，我是一個極害怕孤獨的人，特殊的日子攀痊，不熟悉的地方桐腌，更是使我覺得恐懼。打開了聊天軟件苟径，不停地去滑動手機(jī)的屏幕案站，看著一張張光鮮靚麗的面孔，很期待與他們說話棘街，可當(dāng)消息提醒真的想響起時蟆盐，心里又覺得這些面孔變得可憎了承边。
關(guān)上手機(jī)，不由地蜷縮起身體石挂，這樣的姿勢給了我一些踏實的感覺博助。躺在賓館的床上，聽著窗外的鳴笛和不遠(yuǎn)處的正在施工的大樓那里傳來的敲敲打打聲痹愚，就好似我的心臟在跳動富岳，一下一下地顫動我的胸腔，讓人慌亂拯腮，我知道此時的外面下小雨了窖式，這意味著今天勢必不會出門了。
自上大學(xué)以來疾瓮，我最討厭的日子就是放假司致，元旦困鸥，清明，端午盆均，國慶弦蹂，一年到頭假期太多肩碟，還有漫長的寒暑假。因為凸椿，每到假期削祈，要么就是無處可去，要么就是孤身一人脑漫，故鄉(xiāng)還在髓抑，可是家對我來說太遙遠(yuǎn)。家是什么呢优幸？我定義的家是吨拍，能給我歸屬的地方⊥耍可我所住的地方羹饰，只有宿舍里我的那個床位才給過我這種感受。我還未上小學(xué)時碳却，父母便分開了队秩，我沒有過選擇的權(quán)利就被判給了母親，成長過程中大半時光是在母親那里度過的昼浦。她是一個好母親馍资，但是卻急躁和自私，很快她就再婚有了孩子关噪。她不許我到奶奶家去鸟蟹，不許我吃弟弟的零食乌妙，不許我在家里提到我的父親。從小開始戏锹，我便是一個敏感的人冠胯，很早就知道該把哪些話藏起來，該怎么樣去討長輩們的歡心锦针，回憶起童年時期的點點滴滴荠察，至今還會難過。沒拍過全家福奈搜，沒去過游樂園悉盆，存下錢來偷偷給自己買零食，學(xué)校獲得的獎狀也只能收在書櫥里馋吗。我很感謝母親撫養(yǎng)我長大焕盟，感謝她嚴(yán)苛的要求，可我也難以不責(zé)怪她在我心里留下的抹不去的創(chuàng)傷宏粤。
小時的我脚翘，似乎比現(xiàn)在要堅強(qiáng)，不會因自己的家庭出身而自卑绍哎，也不會害怕一個人玩±磁現(xiàn)在的我，變了一些崇堰，我會羨慕同住的舍友偶爾的想家沃于，羨慕她們家庭的微信群，羨慕父母打來的電話海诲，羨慕母親寄來的漂亮衣服繁莹，甚至羨慕她們有個不錯的男朋友。很多時候特幔，我難過可我不知道告訴誰咨演，身邊的人看慣了我總是一副笑口常開，笑聲爽朗的樣子敬辣，我更加難以啟齒雪标。我希望能有人理解我能看透我的內(nèi)心，可又擔(dān)心這樣的人太多溉跃，我不想成為一個被同情的對象村刨。
假期一到，舍友們滿心歡喜的收拾行李撰茎，或回家嵌牺，或旅行，或約會，我就坐在我的桌子邊或站在她們的行李箱旁逆粹，帶著笑意地答上一句:“哎呀募疮，回家太麻煩，不想回去啦僻弹“⑴ǎ”等到她們都離開后，我便鎖上房門鉆到被窩里蹋绽，好幾天不再出去芭毙。漸漸地就喜歡上了一人獨處的輕松，也逐漸走向了那種無人可與傾訴的孤獨卸耘。我會讀好多好多的小說故事退敦，把自己放到林黛玉、曹七巧蚣抗、顧曼璐似的位置上侈百，替她們哀傷，尋找內(nèi)心釋放的途徑翰铡。
那個端午的晚上钝域，我開著燈坐在椅子上放聲哭了，不用各種心靈雞湯澆灌自己锭魔，不規(guī)勸自己网梢，不做那個樂觀、充滿正能量的人赂毯。就是要盡情的埋怨命運不公平，就是要哀嘆自己的不幸拣宰，就要蠻不講理地去咒罵生活党涕。一直到眼睛腫脹，頭腦發(fā)痛巡社，精疲力盡的時候才蒙頭睡去膛堤。
隔天，是房間里的光亮喚醒了熟睡的我晌该，強(qiáng)烈的光刺得本來就浮腫的眼睛更加酸澀肥荔。我狠狠合上雙眼轉(zhuǎn)動了幾下眼珠，再次努力睜開朝群，我看到了窗外明亮耀眼燕耿，太陽斜掛在空中，陽光透過窗簾的間距剛好照在我枕上姜胖，臉頰上在微微發(fā)熱誉帅，就好像一雙豐滿細(xì)膩而又足夠?qū)捄竦氖衷趹z愛地?fù)崦Ｎ覐拇采吓榔饋恚嗄_走到窗前將窗簾全部拉開蚜锨，打來玻璃档插，聞到了來自地面的水蒸汽的味道，熒光黃中的斷垣殘壁也不丑陋和頹廢了亚再。我想起其實太陽每天都會升起郭膛，有時之所以看不到，并不是它沒有來氛悬，而是被烏云遮住则剃，風(fēng)吹云散，你便見到了圆雁。我如此忍级，幸福也如此。
躺回床上伪朽，裹緊身上的被子轴咱，輕輕閉起雙眼感受陽光的愛撫，從沒有哪個時候能比得上那個時刻的舒適和踏實烈涮，那溫暖就好像隨著呼吸進(jìn)入了我的身體朴肺，充滿胸腔，最后躲藏到心底坚洽。鳴笛和金屬的敲打聲還同昨日一樣響著戈稿，好似在說，孤單的人莫憂傷讶舰，陽光總會照進(jìn)來鞍盗。
