（一）界限
“摯友”不是每個人都有的卒暂，因為人與人相處之間是有界限的询微，但是能處成摯友的必然是打破了“恥感”“自我暴露”“交換底線”這幾個社交界限的炫隶，彼此之間的關(guān)系已經(jīng)不能用“社交型朋友”來簡單形容洞辣〔娲妫可以說是已經(jīng)到了親人的程度码俩。
因為打破了這幾個界限，所以一些尷尬的事情在摯友面前不會尷尬歼捏，一些完全真實的自己也不需要偽裝稿存，因為交換了底線，所以知道什么會冒犯什么不會冒犯瞳秽，相處起來也會心里有底瓣履。
而愛情理應是水到渠成的。是你們在相處一段時間后练俐，經(jīng)歷了一些事情袖迎，慢慢摸索到彼此的邊界，打破雙方的恥感和自我暴露的界限痰洒，使你們互相將彼此放在第一順位瓢棒，并將最重要的那一份感情給予對方了以后，再確認的感情才叫做愛情丘喻。這也是為什么說情侶如果從柴米油鹽開始認識的話，感情更加不容易破裂念颈。
事實上泉粉，情侶之間是最難打破界限的。為了維持自己在對方眼里的形象，一般來說雙方會拼命隱藏自己的一些缺點嗡靡，簡單來說跺撼，就是“真怕你看見真實的我以后就不喜歡我了”。尤其是初識的情侶讨彼，更加難以具備“你永遠愛我”的安全感歉井。
這里得出一個結(jié)論：伴侶之間，本質(zhì)上也是一種摯友哈误。但是比摯友要多出一些私密性哩至。
并且人的感情是多元的，不可能全心全意只圍著一個人蜜自，因此親人菩貌，朋友，愛人得以有了區(qū)分的界限重荠。當你要求對方將絕大部分的精力放在你身上的時候箭阶，你應當思考這個問題：你能否在絕大部分時候都能擔任這個人的親人，朋友和愛人三個角色戈鲁，以滿足對方多元化的感情需求呢仇参？
根據(jù)我看的大部分書籍來看，一般定義上來說婆殿，親人和朋友的區(qū)分界限是血緣冈敛，而朋友和愛人的區(qū)分界限則是激情和欲望。
一個人哪怕對待自己的摯友鸣皂，也很難有激情和欲望的不是嗎抓谴。親密關(guān)系很重要的一點就是認識到自己和對方彼此之間的特殊地位。如果對方愿意和你建立情侶關(guān)系寞缝，首先就說明了你們之間是有一定感情基礎(chǔ)癌压，并且有彼此激情和欲望在里面的。這一點首先就和朋友關(guān)系區(qū)分開了荆陆。
在一般意義上來說滩届，伴侶之間是應該將彼此放在第一順位的，這就是為什么伴侶之間一般都會認為對方必須要讓自己覺得自己對于對方來說很重要被啼。沒有將伴侶放在第一順位帜消，在各個意義上來說，都會讓這位伴侶非常沒有面子浓体。
（二）不同的角度
為什么在戀愛和友情當中都會出現(xiàn)一個問題泡挺，就是明明在對方很在乎自己的情況下，為什么我們總是會在有些時候覺得對方其實不那么在乎自己
我和一位很好的朋友聊天的時候講到一個問題命浴，他提出來的觀點我覺得很有意思娄猫，他說人與人之間的交往應該是論心不論跡的贱除。
論心不論跡什么意思呢，舉個例子媳溺，比如說你很難過月幌，很傷心，你和對方分享這件事悬蔽。對方可能的反應有很多種扯躺，ta可能會叫你要多注意休息，不要想太多了蝎困；可能會跟你共情录语，陪你難過傷心；可能會給你講道理难衰，和你一起思考這件事應該怎么解決钦无。
可能你需要的是第二種，但對方給你的是第一種或者第三種盖袭，這時候你很可能會覺得對方不在乎你失暂，或者根本就很無情，很冷漠鳄虱，但是如果你真的很了解對方弟塞，那你可能就會知道知道，其實存在另一種解釋拙已，就是對方其實真的很擔心你决记，真的想為你解決問題。
意思就是倍踪，很可能在對方的三觀當中系宫，情感的共鳴不是好的解決辦法，ta認為幫你把這個問題解決掉建车，你的情緒問題自然就好了扩借。
但ta的本質(zhì)是關(guān)心你的。我和我的朋友相處的時候就會出現(xiàn)這樣的情況缤至，當她和我講道理的時候潮罪，我知道她是在安慰我，因此雖然她的語言上沒有安慰到我领斥，我也會覺得她其實是在乎我的嫉到。意識到這種“被安慰感”會讓我覺得我是“被友誼溫暖”著的，這種感覺能很好地緩解我的焦慮和不安全感月洛。
換句話來說何恶，還是需要對對方有足夠的了解，多把重心和同理心放在別人身上膊存，注重別人真實的內(nèi)心想法导而，而不是注意對方有沒有做到你在意的那個點忱叭。
兩個人畢竟是兩個人隔崎，如果對方無法用你的腦回路思考問題今艺，不是不在乎你，是真的很難爵卒。
有時候我們就是因為太講“緣分”和“對的人”虚缎，覺得有緣人和對的人一定能知道你在想什么，其實不是钓株。很多時候你覺得和對方相處真的很合拍的時候实牡，很可能是對方憑借自己的情商和閱歷在向下兼容你。你那么喜歡對方轴合，對方可能并沒有那么喜歡你创坞。這也是我們常說的“我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不喜歡受葛√庹牵”因為社交和感情就是這樣的，要么是單向兼容总滩，要么是雙向磨合纲堵。
換句話說，沒那么多天生一對闰渔，天作之合席函。生活就是這樣，不得不慢慢磨合冈涧，慢慢來茂附。
