“文奇病了双泪〕炙眩”我媽是這么輕描淡地告訴我這個消息的。

“不可能焙矛『危”我詫異地望著母親：“那么聰明的腦瓜子怎么可能生病村斟？”

文奇贫导，我的發(fā)小，也是我們?nèi)骞J(rèn)的優(yōu)等生蟆盹。如果一百個人里有一個能走出小鎮(zhèn)孩灯、走入優(yōu)等大學(xué)的神級殿堂，那么毫無疑問逾滥，一定是他峰档。在他過早成熟的世界觀里，走出農(nóng)村匣距、走向世界一直都是他的夢想面哥。也正是因為他的好學(xué)，他的身后永遠(yuǎn)站著一幫“崇拜”他的孩子們毅待。

“腦瘤晚期尚卫，經(jīng)常頭疼∈欤”母親一字一頓吱涉，說得很緩慢：“你是知道的，今年是他第三次考大學(xué)……或許壓力太大了吧……”

上天很不公平外里，偏偏是這樣一個踩著光環(huán)到處飛的孩子被“夢想”折斷了翅膀怎爵。其實說他是踩著光的一點(diǎn)都不過分。因為我也是他的眾多崇拜者之一盅蝗，正是他的鼓動鳖链，努力學(xué)習(xí)、實現(xiàn)理想才成了我幼小心靈上的一把利器墩莫。而我跟他的不同之處僅僅在于芙委，我比他要幸運(yùn)的多。拿到大學(xué)通知書的那天晚上狂秦，我在驚喜之余第一時間就跑去同他分享灌侣。

“文奇，我被錄取了裂问。按你說的那樣侧啼！”我的眼睛亮閃閃牛柒，站在他家門口，幸福的有些不知所云痊乾。

“哦皮壁，恭喜》龋”他的表情里有種不與人說的落寞：“我想回去休息了闪彼。”還沒來得及被我詢問协饲，他早已緊緊地關(guān)上了大門畏腕。或許是因為有些小尷尬茉稠，之后的很長一段時間里描馅，我再沒去找過他。

其實比起他來我并不算優(yōu)秀而线，但在懵懂的青少年時期铭污，如果一定要我說出心目中的榜樣是誰的話，那也一定非文奇莫屬膀篮。在他小小的身體里嘹狞，有中國上下五千年的故事；有對走出小鎮(zhèn)誓竿、走向大城市的夢想和追求磅网；更有那種洋洋自得的優(yōu)勢和自信。他是傳奇筷屡，我們小鎮(zhèn)里名不副實的傳奇涧偷。但我們的關(guān)系似乎就因為那次高考成績變得有些陌生，而且陌生的可怕毙死。

從那次離開家之后燎潮，我就再沒見過他。每次寒暑假回家路過他的門口扼倘，大門始終緊鎖确封。我曾敲過兩次門，一次是剛?cè)氪髮W(xué)后的第一個寒假再菊，我想跟他講講關(guān)于外面的世界爪喘；還有一次是知道他第二次落榜，我想跟他聊點(diǎn)什么袄简，但這兩次如同往常一樣，我們始終未見泛啸。我媽說绿语，大概是因為他忙著復(fù)習(xí)沒時間出來。也許吧，我也相信這是真的吕粹，直到有一天我聽到他生病的消息种柑，我才決定再次走進(jìn)他的家。

三年了匹耕，那帶著腐味兒的木椽屋頂沒有變聚请，那凌亂且破敗的家具沒有換，只見文奇捂著被子一動不動的躺在床上稳其，煞白的臉上滲著汗珠驶赏，嘴唇干裂得像是很久沒喝過水。

“文奇......”看著他又黑又瘦的臉龐我不禁失聲叫了起來既鞠。

“怎么樣煤傍？還好不好？”我坐到他的身邊嘱蛋，試圖用曾經(jīng)的方式像他打著招呼蚯姆。他起身慢慢坐了起來，又慢慢地穿好鞋洒敏，強(qiáng)擠出一絲往昔的微笑：“你看起來好牛龄恋。”

“為什么突然這么說凶伙？還能看起來很牛郭毕？”我百思不得其解。

“真能，像我以前那樣剿涮∑坛”我愣愣地看著眼前這個二十出頭卻一臉滄桑的文奇，但那個驕傲的靈魂似乎依然在他的身體里從未改變煮落。

“北京，多少人向往的城市踊谋〔醭穑”文奇繼續(xù)自言自語地感嘆著。

“那些歷史大綱呢殖蚕，當(dāng)時你做的這些事情讓我非常崇拜轿衔。”我試圖岔開話題睦疫。

“哦害驹，那些無聊的東西？咱們高中畢業(yè)不多久我就扔了蛤育⊥鸸伲”他是那么輕描點(diǎn)寫葫松。

“為什么要扔了？那是多好的一段回憶底洗∫该矗”

“現(xiàn)在我還需要嗎？命運(yùn)興許就這么可悲亥揖∩豪蓿”文奇低下頭，佝僂的背影讓我心疼费变〈萆龋“不說這些了，聽說你經(jīng)常在報刊上登一些文章胡控“饨耍”

“這你都知道？隨便寫寫罷了昼激。我又不是什么大作者庇绽。”然后我便開始講述自己在北京的種種生活橙困。但我沒預(yù)料到瞧掺，他竟沉默了。而這一沉默凡傅，不像我想象的辟狈，只是一個小小的、可以逾越夏跷、可以熬過的間歇哼转。他冷漠地坐在那，任由沉默如同洪水汩汩淌來槽华，一層層鋪來壹蔓，慢慢要把人給吞沒了。

我突然意識到了錯誤猫态，為什么要在如此驕傲卻被命運(yùn)反復(fù)折磨的文奇面前談這些刺激性的話題佣蓉。“文奇亲雪，那你好好休息勇凭，改日再來看你∫逶”我落寞的站起來虾标，身體有些無力。

他突然說話了：“對不起灌砖，我也不知道自己為什么會厭惡你們璧函≌耆茫”接著，他近乎咆哮：“你說柳譬，為什么是你們，而不是我续镇！”頓時美澳，我內(nèi)心一陣荒蕪，也似乎在一瞬間摸航，我好像知道了那一次次大門緊閉的原因制跟。沒錯，我知道他在說什么酱虎，我知道他的提問我們都沒辦法回答雨膨。

從他家走出來后，我莫名的有種負(fù)罪感读串，那種從內(nèi)心到脊背的荒涼讓我難受了很多天聊记。我甚至在想，是不是我才是剝奪文奇生活的罪魁禍?zhǔn)谆峙皇遣皇遣粦?yīng)該在自己得意的時候去“慰藉”他脆弱的心排监。這種關(guān)心，居然變成了傷害杰捂，一種永不復(fù)原的傷害舆床。

其實，我沒有什么值得讓他羨慕的東西嫁佳，大學(xué)里的差距和挫敗挨队、社會上的爾虞和欺詐，皆是痛苦疊著痛苦的纏繞在我們身邊蒿往。我們都失去了真正想要的東西盛垦，我們的靈魂都無處安放……