我從電影院出來(lái)淆九，大約10點(diǎn)统锤，內(nèi)心很不舒服毛俏，發(fā)堵，還有點(diǎn)惡心饲窿，在家呆了一會(huì)兒煌寇，就一個(gè)人來(lái)了自習(xí)室，我想靜靜逾雄。
我不再愿意和別人袒露我的過(guò)去阀溶，那些黑暗的，讓我覺(jué)得厭惡的過(guò)去鸦泳，我曾對(duì)自己說(shuō)银锻，過(guò)去的就過(guò)去了，封存好做鹰，不要再去想那些東西了击纬。
可是真的可以過(guò)去嗎？
我可以想明白那些我覺(jué)得能夠放下的事情钾麸，當(dāng)不再觸及新的傷疤更振，我覺(jué)得已經(jīng)被我揭開(kāi)的就讓它自然結(jié)痂，不要再去想它了饭尝。
可是肯腕，當(dāng)某些事情不經(jīng)意間觸碰到我藏好的痛苦，我會(huì)發(fā)現(xiàn)那些負(fù)面情緒瘋一樣的朝我涌來(lái)時(shí)钥平，我很害怕实撒，只想藏起來(lái)，不被找到帖池，可是我不知道藏哪里才可以躲得掉奈惑。
讓我想一想，這部電影讓我看到什么樣的自己呢睡汹？
大概是空洞的/麻木的自己肴甸，我會(huì)因?yàn)閯±锏哪概殚_(kāi)心或者難過(guò)，大笑或者哭泣囚巴，但是我出了電影院原在，想象不出來(lái)我和母親呆在一起的回憶，她差不多缺失了我整個(gè)童年和部分少年彤叉，有時(shí)候我想起她即使在疫情期間庶柿，也可以跑遍整個(gè)市區(qū)就為了給我弟買一個(gè)生日蛋糕，而我長(zhǎng)到25歲秽浇，她從來(lái)沒(méi)有陪我過(guò)過(guò)一次生日浮庐，沒(méi)有主動(dòng)給我買過(guò)一個(gè)生日蛋糕的對(duì)比，我就會(huì)覺(jué)得很難受柬焕。
我想我是愛(ài)她的审残，但是我已經(jīng)不再期待她可以給我什么了梭域。
其實(shí)一路走來(lái)，我一直都是一個(gè)人搅轿，我的家庭不足以成為我的后盾病涨，他們也許有很多東西，但是卻總是吝嗇給我璧坟，給我的錢我沒(méi)那么需要既穆，如果可以，我更希望他們可以勻給我一點(diǎn)愛(ài)雀鹃。
為什么那么要強(qiáng)呢幻工？大概是因?yàn)楹苌俚玫焦膭?lì)和肯定，更多的是嫌棄和疏離吧黎茎。
我沒(méi)辦法過(guò)多埋怨他們或者責(zé)怪他們会钝，有時(shí)候自己難過(guò)了我只能安慰自己；他們也是第一次做父母工三，沒(méi)有經(jīng)驗(yàn)，已經(jīng)給了我他們能夠給到的最好的了先鱼。
可是當(dāng)被某些事不經(jīng)意觸及到情感的時(shí)候俭正，脆弱落寞的時(shí)候，還是會(huì)難過(guò)吧焙畔。
