? ? ? ?我以為我已經(jīng)忘記了我兒時的經(jīng)歷吹零，今天看到報紙上的一篇文章，我是哭著看完的滨嘱，原來過去深深地印在我的心底里峰鄙，異常地清晰。
? ? ? ?我現(xiàn)在已經(jīng)在新的土地上生活了太雨，今天看到當(dāng)?shù)厝A人報紙《先驅(qū)報》上的一篇文章吟榴，標(biāo)題是：比離婚更傷害孩子的是它！文章第一部分羅列了10個成年人回憶兒時經(jīng)歷父母無休止?fàn)幊辰o他們?nèi)松鷰淼挠绊懩野猓诙糠址治隽诉@些孩子成人后的8種性格缺陷吩翻。我在文章里找到了共鳴，我全部中槍锥咸。
? ? ? ? 我清楚地明白我的性格存在缺陷狭瞎。我小時候性格非常自卑、敏感搏予、怯懦熊锭、膽小，對人生充滿悲觀。在我大約7歲時碗殷，我記得第一次的父母吵架精绎。當(dāng)時父親拿著一把木尺暴跳如雷，而媽媽則在和他大聲爭吵锌妻。到了晚上代乃，我被一陣哭聲驚醒，我發(fā)現(xiàn)是母親在黑暗中哭从祝，她哭得很隱忍襟己，可是對我而言卻是驚天霹靂，我不知道媽媽還會哭牍陌，倒底發(fā)生了什么可怕的事啊，我害怕地用被子蒙住了頭员咽，久久不能入睡毒涧。在后面連續(xù)幾天的爭吵中，幼小的我聽出了爭吵的端倪贝室。原來是父親懷疑母親和別人有染契讲，而母親說她只是和異性說幾句話而已，是父親神經(jīng)過敏滑频。我和當(dāng)時只有4歲的弟弟在揣摩事情的真相捡偏，我們試圖去說服父親相信母親的話。怎么和父親談峡迷，我和弟弟練習(xí)了好久银伟。最后我鼓起勇力和父親談了，誰知父親對我大發(fā)雷霆绘搞，叫我小孩子別管大人的事彤避，說我們知道個屁。當(dāng)時我又后悔又害怕夯辖，逃也似地離開了現(xiàn)場琉预。在接下去的吵架中，我和弟弟只敢躲在門后蒿褂，不敢哭也不敢說話圆米，只感覺到害怕恐懼。
? ? ? ?在我12?3歲的時候我覺得我的心境已經(jīng)象個60多歲的老人了啄栓。當(dāng)時的我一點不喜歡象孩子般歡蹦亂跳娄帖，我只羨慕鄰居家的奶奶，可以安安靜靜地坐在太陽下摸著她的小貓谴供。有一天我呆呆地看著她块茁，看了很久很久都不想回家，腦海里一直盤旋的念頭是我什么時候要是象這個奶奶一樣該多好啊数焊！
? ? ? 我的第二個缺陷是親情淡漠永淌。這篇文章中也提到，當(dāng)父母吵架的時候佩耳，每一分鐘都是煎熬遂蛀，恨不得能夠立馬逃脫這個家。是啊干厚，我感受不到家的溫暖與和睦李滴，對待親情也很淡漠。在我所有的記憶里蛮瞄，我從沒有在父母面前撒嬌所坯、任性過。聽到別人講起的一家人的趣事挂捅，我只有羨慕的份芹助，這樣的回憶我一點也沒有。現(xiàn)在我媽媽在說我女兒時常說的一句話是闲先，你怎么這么會撒嬌状土，這么作啊，一點不象你媽媽小時候伺糠，你媽媽小時候非常非常地乖的蒙谓，從來不會作。她哪里會知道我為什么會那么乖训桶。在我15?6歲時父母的戰(zhàn)斗還在繼續(xù)累驮，只是很多時候是冷戰(zhàn)了。我們家里基本上沒有人的聲音渊迁，我和弟弟即使在家也是一聲不語慰照。記得有一年暑假，我們兩人在家各做各的琉朽，直到傍晚開門去倒垃圾毒租，鄰居說你家原來有人啊。雖然我們是四口之家箱叁，但基本上只有三人吃飯墅垮，不知道父親是真的有事，還是故意避開耕漱，或者是他也受不了這種氣氛算色。我們吃飯很快，我至今也不喜歡吃飯螟够，因為飯桌上我沒有感受到什么溫馨的記憶灾梦。吃完飯峡钓，我就快快地收拾拿去洗碗，在洗碗時有水聲若河、有碗筷碰撞聲能岩，讓人有一絲和諧的錯覺。所以那段時間我很喜歡洗碗萧福，而媽媽認為這是我乖拉鹃。我成年后很久都單身，第一我對男人有一種骨子里的反感鲫忍，第二我根本不信任他們膏燕，第三我不相信愛情，不愿意談戀愛也不想成家悟民，因為沒覺得結(jié)婚有多幸福坝辫。第四我認為我根本不需要男人。從小父親角色的缺失逾雄，讓我已經(jīng)變成了一個漢子阀溶，刷墻、換燈泡鸦泳、修理電器、拆裝家具等等活都是我干的永品，無意中讓我擁有了超強的動手能力做鹰。而我對于化妝穿衣打扮等一些女孩子的活計則一竅不通《悖可能我和異性的交往中也表露出了對他們的不屑和我異常獨立的性格钾麸，讓異性都對我敬而遠之。我25歲了炕桨，母親開始著急饭尝，四處托人給我介紹相親，我屢屢失敗献宫，可是我卻暗自高興钥平，母親的著急上火竟然讓我有了一種快感。我性格已經(jīng)有點變態(tài)了吧姊途。27歲那年涉瘾，我經(jīng)自己同學(xué)介紹認識了一個極普通的經(jīng)濟適用男，母親非常不滿意捷兰，因為他沒學(xué)歷沒相貌外地人沒有好工作立叛。因為她不滿意所以我滿意，唉贡茅，我性格已扭曲秘蛇。其實我們也不是很談得來其做，不咸不淡地交往著。后來我決定與他結(jié)婚赁还，是因為受邀到他家吃晚飯妖泄，看到了他們?nèi)覈谝粡堊雷由铣燥垼f說笑笑的談著生活中的瑣事秽浇，而他父親竟然還夾菜給他母親浮庐，看到這個場景，我差點流下淚來柬焕，我也想要這樣的生活审残，我可以嗎？如果我和他結(jié)婚了斑举，是不是就可以這樣生活了呢搅轿？雖然母親極力反對，但我一意孤行富玷。至今我女兒已8歲多了璧坟，母親仍然對他沒好感，一直說他壞話赎懦，只有我離婚才能滿足母親吧雀鹃。我偏不。
? ? ? 以前母親總說励两，要不是為了你們黎茎，我早和你爸離婚了。其實我很想說当悔，你們?yōu)槭裁床辉琰c離傅瞻。可是我不敢盲憎。直到有一天她們終于離婚了嗅骄，我心里竟非常高興。再后來饼疙，我的父親因病去世了溺森，在按習(xí)俗辦喪事的時候，照理說孩子要哭的宏多，可是我怎么都哭不出來儿惫，心里反而有一種解脫的快感，世界終于清靜了伸但。在圍著遺體走一圈的時候肾请，我心里一直默念的話是：就這樣走好吧，下輩子好好做人更胖，這輩子這樣走你太失敗了铛铁。
? ? ? 我的第三個缺陷隔显，我有社交恐懼。我不喜歡和陌生人來往饵逐，也不善于和同學(xué)朋友深交括眠，我心理防線太深導(dǎo)致很難向人敞開心扉。我小時候性格很差倍权，我自己都討厭自己掷豺，在我15?6歲之前我很多次想自殺，每次父母吵架或冷戰(zhàn)時薄声，我就一遍遍地開始問自己：你為什么活著当船？你為什么要讀書？你怎么不去死默辨。這樣的一個我連自己都不喜歡德频，怎么會有朋友呢。所以我沒有朋友缩幸。在我漸漸長大后壹置，我學(xué)會了偽裝自己，在一堆人中也能侃侃而談了表谊，甚至還有人說我很外向活潑钞护。可是只有我自己知道我很孤獨爆办，能走入我內(nèi)心的朋友少而又少患亿。我至今仍喜歡獨來獨往。我很少有和朋友們?nèi)ス浣值慕?jīng)歷押逼，有了煩惱極少向朋友吐露，全部自己化解惦界。在我讀了高中中專后挑格，有了這么2?3個交往稍微多一些的朋友，但也僅僅是君子之交吧沾歪。有任何的問題我都極少向別人尋求幫助漂彤，我只會自己默默舔舐傷口，這個別人包括我的家人和丈夫灾搏。
? ? ? ?我的第四個缺陷挫望，我極度缺乏安全感。父母間充滿矛盾和沖突的婚姻狂窑，對我而言是一種無形的折磨媳板，由于長期被恐懼、不安和緊張折磨泉哈，我的安全感嚴重缺失蛉幸。我至今睡覺的姿勢就是用自己的一只胳膊圈著自己的脖子破讨，人呈蝦狀彎曲，已成一種習(xí)慣奕纫。在這個世界上提陶，什么都不能讓我有安全感。在我28歲結(jié)婚后匹层，奇跡般的隙笆，我居然慢慢地建立了自己的事業(yè)，從此以后升筏，賺更多的錢就成了我的人生目標(biāo)撑柔，錢才能讓我有一絲絲的安全感。到了38歲仰冠，很幸運的乏冀，我成了一名基督徒，上帝是我唯一可以信任洋只，可以吐露心聲的目標(biāo)辆沦。只要我相信上帝一直和我在一起，我就有了力量识虚，我就不那么害怕了肢扯。
? ? ? ?我的第五個缺陷，我不會正確表達情緒担锤。這一點是我今天讀了這篇文章才意識到的蔚晨。我至今幾乎沒有和任何人吵過架，再生氣再委屈也都會默默忍著肛循，說不出什么具體原因铭腕，就是本能的害怕和厭惡爭吵，哪怕是大聲的說話我也厭惡多糠±巯希看到任何人我都會笑嘻嘻，沒有人知道所謂的好脾氣是用多少淚水和折磨練出來的夹孔。有時候我內(nèi)心明明很生氣被盈，可是就是不敢表達出來，因為不敢和人有沖突搭伤，害怕吵架的緊張氣氛只怎，更害怕互相傷害。
? ? ? ? 我為什么要移民怜俐，什么為了孩子讀書身堡，為了空氣食物之類的都是敷衍別人說說的，我心底里的一個不能告人的原因是因為我想逃離我的母親佑菩。我害怕她盾沫，我討厭她裁赠，我和她說話都不敢隨便說，都要三思而后言赴精。因為我的極度懦弱佩捞，我無法挑戰(zhàn)道德，只有移民讓我有一個合理的理由遠離她蕾哟。我的人生很可悲嗎一忱？
