很抱歉制市，這里只有一只藏著心事的貓咪小怪獸志衍。
我喜歡在夜里想事情暖庄，細(xì)想之后，也只覺得沒有什么好去摘要的概述楼肪。
東西寫出來的時候有時候會想哭培廓，哭不是因為寫東西苦，寫東西的苦并不真的苦春叫。有時候就是想大哭一場肩钠，作為壓力堆積的釋放泣港。
有一刻，覺得年少輕狂時的苦難是那么純粹价匠，而我回不去了当纱。
到最后莫名其妙得我連哭點都找不到，就是覺得霞怀，疲憊惫东，而沒有經(jīng)歷過苦痛的傷春悲秋，就直接成了可笑毙石。
這種否認(rèn)廉沮，是因為我已經(jīng)變了。對應(yīng)的徐矩，現(xiàn)在的我完全不會再寫那樣決絕的字滞时，同樣的情緒，我可能要鋪陳得更決絕才行滤灯。
所以我有一點可憐自己坪稽，如果當(dāng)初在這條路上猛撞，會不會早就到了讓我痛快的地方鳞骤。而現(xiàn)在迂回的學(xué)習(xí)窒百，倒是唯一讓我明白的是，過去那樣的做法我確實無法再用了豫尽。
其實我會替別人想篙梢，替別人負(fù)責(zé)。
但是在其他上我喜歡別人寵我美旧，因為我是會去考慮很多事的人渤滞。但是很遺憾，我得直說我被人非常真誠地打擊過榴嗅。
后來不是一蹶不振妄呕，而是覺得我始終有一天要用自己的方式應(yīng)證自己是對的，自己是有節(jié)操的嗽测，那在此之前我用個別的方式活著绪励。
想起以前把自我全情投入的時候瞬間，覺得找回那種情緒真的太好了唠粥，沒有什么讓我能永遠(yuǎn)信任优炬，至少人是不能。
所以后來覺得真的疼的發(fā)慌厅贪，也是扛不下去。沒有什么用雅宾。
我什么都抓不住养涮，我也什么都不想抓住葵硕。
我可能是欣喜、也可能是悲哀的發(fā)現(xiàn)贯吓，只是我變成日常生活的一個“動作”懈凹，貫穿了我所有的思維。
到今年此刻悄谐，我依然信奉隨緣——這不是因為我覺得有目的的攻克不好介评，而是我想試一試，就是靠著曾經(jīng)爬舰、現(xiàn)在们陆、未來我都認(rèn)死的那個道理，能不能活得精彩情屹。
就是這樣坪仇，愿花開時，君即歡笑垃你。
