我十歲時，媽媽在罵我，在我們家嫂伞，這是家常便飯项贺，也是我每天緊張的時刻师抄！我甚至覺得說這些不是在控訴自己的父母嗎琅捏？我是不是做錯了驱敲，是不是不應(yīng)該控訴父母热凹，這是大逆不道的鹿霸。
當(dāng)時會這樣想排吴，心里會憤恨，會委屈懦鼠，覺得自己不應(yīng)該被這樣對待钻哩。但我絕對不回嘴，回嘴了或恨她了肛冶，就會拉低我的格局街氢，我就成是不孝順、不懂事（沒有把自己當(dāng)孩子睦袖，可能也沒人把我當(dāng)孩子）珊肃，不值得人愛的孩子，我絕對不會現(xiàn)在有什么行動馅笙，等我長大了伦乔，我會用行動告訴她，當(dāng)年媽媽這么做是錯的董习！如果她不認(rèn)錯烈和，我就不會孝順?biāo)粫ソ?jīng)趁罅埽看她招刹。我準(zhǔn)備結(jié)婚后一個月去看一次她！
可直到我48歲了窝趣，我還沒有做到這一點疯暑！
因為正如她所希望的那樣，我是一個無能的人哑舒，工作做不好妇拯，不能自立，所以沒有底氣跟她對抗散址！這難道就是她想要的乖阵？要我一直不如她，依附于她预麸，受控于她瞪浸，這樣她就不會感覺自己是這個世上最不幸的人了！還有一個我給她墊底呢吏祸！過去的日子里对蒲，我經(jīng)受著npd老公和她的雙重壓迫和pua（道德綁架）钩蚊，我不知道自己上輩子造了什么孽！
我很倒霉蹈矮，我承認(rèn)砰逻，遇到她我就是很倒霉。我不喜歡這樣的媽媽泛鸟，她會笑話我的缺點蝠咆，拿我的缺點開玩笑，用這種方式欺負(fù)我——她的一個孩子北滥「詹伲可是我還無法還擊。不是我不敢再芋，是不能菊霜。我知道自己不能恨自己的媽媽，可她從來不領(lǐng)情济赎。不珍惜我對她的感情鉴逞。她就是不愛我，她喜歡妹妹司训。
其實我也不需要她喜歡构捡，我希望自己是個沒媽的人，因為媽媽帶給我的只有傷害豁遭！
其實我心里很想依賴她叭喜，可是依賴不了，心里老有一種軟軟的無力的感覺蓖谢！這種無力感來自于想愛媽媽，依賴媽媽譬涡，可偏偏媽媽是那個會傷害我的人闪幽！
我曾經(jīng)希望爸爸媽媽離婚，他們天天吵架涡匀，每次都是媽媽不好盯腌，她對身邊的每一個人都不好，我寧愿有一個后媽陨瘩，覺得后媽也會比她好吧腕够？我是真的這樣想的！沒有錯舌劳！
