時隔四年了英上，那就再回憶一下那段不堪的歲月吧炭序。
我和前任在一起6年之久，從來沒想過會分手苍日，但惭聂，就，分了相恃。很不體面的分了辜纲。
在一起最窮的時候，我們倆人一天生活費不超過10元拦耐，喝一塊錢的粥耕腾，吃2塊錢的醬餅，晚飯再來個泡面杀糯。陌生的城市里扫俺，我們相濡以沫，但不曾體會過孤單固翰。他說在夕陽下狼纬，我坐在公園木椅上等他回來的樣子，像極了忠犬八公骂际。而我甘之如飴疗琉。
我們都很努力，后來歉铝，我們都進(jìn)了體制內(nèi)工作没炒，但，在不同的城市。
即使這樣送火，我也從來沒想過要分開拳话。他在他的城市付了一套首付，樓層是按照我的意愿買的种吸。
他幫我找人在他的城市折騰過工作弃衍，但無果。
他常常在周末風(fēng)里雨里開車五六個小時到我的城市看我坚俗，走時用要給我囤下足夠的牛奶和水果镜盯。
那時候我比任何時候都期待周末，因為他會來啊猖败。
終于速缆，我裸辭了！憑著一腔孤勇和對所謂愛情的篤定恩闻，我來到了他的城市艺糜。
我以為我們要結(jié)婚了，然而幢尚，這是我們背道而馳的開始破停。
在說好了要去我們家（另一個城市）提親的頭天晚上，他失聯(lián)了尉剩。
留我家人在風(fēng)中凌亂真慢。
第二天中午，終于聯(lián)系上了理茎，他們來不了了黑界。理由是他媽媽哭哭啼啼死不愿意。
快晚上的時候皂林，他開車到我家（大概5個小時車程）朗鸠，給我媽道歉解釋。那時候我還相信式撼，只要他是堅定的童社，我們就有希望求厕。然后我居然就跟他又回到了他的城市著隆。
再后來吧，他開始躲我呀癣，我情緒逐漸失控美浦。
來年秋天，我再打通他電話的時候项栏，他已離開了他的城市浦辨，去了很遠(yuǎn)的地方。而我沼沈，困在他的城市流酬，與飄零的落葉為伍币厕。
對，那一刻芽腾，我才知道旦装，我們徹底散了。
我被拋棄了摊滔。
記得那時候上班時候聽《清白之年》阴绢，能哭整整一上午：
“人隨風(fēng)飄蕩
天各自一方
在風(fēng)塵中遺忘的 清白臉龐
此生多勉強
此身越重洋
輕描時光漫長低唱語焉不詳
是不是生活太艱難
還是活色生香
我們都遍體鱗傷
也慢慢壞了心腸
你得到你想要的嗎
換來的是鐵石心腸
可曾還有什么人
再讓你幻想
大風(fēng)吹來了
我們隨風(fēng)飄蕩
在風(fēng)塵中遺忘的清白臉龐
此生多寒涼
此身越重洋
輕描時光漫長 低唱語焉不詳
大風(fēng)吹來了
我們隨風(fēng)飄蕩
在風(fēng)塵中熄滅的清澈目光
我想回頭望
把故事從頭講
時光遲暮不返人生已不再來”
在陌生城市一間狹小的出租屋里，我與暗夜斗爭著艰躺。每晚眼淚浸濕半個枕頭呻袭。時而想原諒所有，時而想組一個復(fù)仇者聯(lián)盟腺兴。
白天左电，恢復(fù)理智的時候，我換新的床單含长，買各種好看的鮮花券腔，我劃濃濃的妝，我買各種新衣服拘泞，我努力讓自己活過來纷纫。
我瘋狂跑步，我想給自己力量陪腌。
然而辱魁，黑暗來臨的時候，我又潰不成軍诗鸭。
我發(fā)消息染簇，打語音，他拉黑我强岸。
我打電話給他锻弓，他不接。
我在大街上摔了自己手機蝌箍，恨自己不爭氣青灼。
再后來，我終于沒有了他所有的聯(lián)系方式妓盲。
那時候杂拨，我真的怕自己會瘋掉。
我沒有對任何人傾訴悯衬，因為我覺得自己是天下頭號傻缺弹沽。
那段時間有點自閉吧，和朋友幾乎斷了聯(lián)系；媽媽催婚催到讓我崩潰策橘，所以我也不怎么回家炸渡，電話都不愿意多打一個。我活在自己的世界里丽已，反復(fù)咀嚼著失戀的痛苦偶摔。那一年我29歲。
人啊促脉，好像怎么都能活辰斋。
終于，時隔一年半后瘸味，我遇到了現(xiàn)在的老公宫仗。我們很相愛，他對我很好旁仿。半年后我們結(jié)婚了∨悍颍現(xiàn)在2年多，肚子里的寶寶7個月枯冈。老公一家人都對我很好毅贮。
我常常在想，經(jīng)歷這些是因為老天爺不舍得讓我受一生的委屈尘奏，所以只好讓我受一時的委屈吧滩褥。
這么多年過去了，我依然不覺得失戀是件小事炫加，那種抽筋拔骨的痛現(xiàn)在還在隱隱作痛瑰煎。
然而，我想說俗孝，那個將我人生連根拔起的人啊酒甸，我又生根發(fā)芽，燦爛盛開了赋铝。
我還會是條忠犬八公啊插勤，但我守候的人不是你了。
我還相信愛情啊革骨，但我比以前更愛自己了农尖。
還有，再聽《清白之年》時苛蒲，我不再哭了卤橄。
我的23歲到29歲的年華啊绿满，是你陪我走過臂外。但我終究說不出一句“謝謝”～～
