“我討厭索取腔寡，主動(dòng)要來(lái)的東西得到了也沒(méi)意思” | 你需要學(xué)會(huì)科學(xué)的索取

2016-08-05 KY KnowYourself

4:46

聽(tīng)KY說(shuō)：如何將需求說(shuō)出口

來(lái)自KnowYourself

我們?cè)?jīng)收到過(guò)這樣一條后臺(tái)留言：

“KY主創(chuàng)妙真，你們好楚昭。我是個(gè)別扭的人。我過(guò)去信奉一個(gè)原則出吹，我希望在自己的生活中尔邓，盡可能少地向別人索取什么象踊。我沒(méi)有深究過(guò)其中的原因，但我似乎覺(jué)得藕溅，如果是我要來(lái)的匕得，哪怕得到了也沒(méi)有什么意思。但我還是會(huì)因?yàn)樾枨蟮貌坏綕M足而不開(kāi)心。

后來(lái)我意識(shí)到這樣是有問(wèn)題的汁掠，我也真的在理智上認(rèn)為略吨，我應(yīng)該說(shuō)出我的需求。但我還是做不到考阱，也不知道如何改變翠忠。你們能聊聊關(guān)于索取的話題么？”

其實(shí)乞榨，我們?cè)诤秃笈_(tái)互動(dòng)的過(guò)程中秽之，發(fā)現(xiàn)這種情形并不罕見(jiàn)。想要從別人那里獲得一些什么吃既，尤其是想要自己的愛(ài)人滿足自己的一些需求考榨，原本是一件很正常的事情，但為什么有些人會(huì)怯于表達(dá)自己的需求呢鹦倚？當(dāng)我們反感索取的時(shí)候河质，我們究竟在反感什么？

我們今天來(lái)聊聊“索取”這件事申鱼。

為什么會(huì)反感索确哂铡？

1. 反感由對(duì)方掌握主動(dòng)權(quán)

從某種意義上說(shuō)捐友，向他人表達(dá)自己的需求淫半，向?qū)Ψ剿魅。褪墙o了對(duì)方選擇“同意”或“拒絕”自己的機(jī)會(huì)（Tugend, 2007）匣砖。同時(shí)科吭，對(duì)方也可以決定何時(shí)何地以及如何回應(yīng)我們的需求。這可能會(huì)讓表達(dá)需求的一方感覺(jué)喪失了主動(dòng)權(quán)猴鲫。

例如对人，在兩個(gè)人的關(guān)系中，有時(shí)候雙方都不愿意主動(dòng)告白拂共，因?yàn)榭傆X(jué)得“矜持”的一方可以掌握著同意或拒絕對(duì)方的主動(dòng)權(quán)牺弄。

并不是對(duì)所有人來(lái)說(shuō)，掌握主動(dòng)權(quán)都是這么重要的宜狐。那些曾經(jīng)（尤其是兒時(shí)）被充分給予過(guò)的人势告，不害怕暫時(shí)失去主動(dòng)權(quán)（Tugend,2007）。這與一個(gè)人對(duì)他人以及對(duì)自身的信任感有著很深刻的聯(lián)系抚恒。

在過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)中咱台，如果一個(gè)人在表達(dá)需求時(shí)總是得到滿足——尤其是在童年父母總是能夠回應(yīng)孩子的索取，ta漸漸就會(huì)形成一種這樣的信心：“自己是一個(gè)（在大體的趨勢(shì)上）會(huì)獲得他人的認(rèn)可的人俭驮；自己的需要是會(huì)被滿足的回溺；而如果有時(shí)沒(méi)有被滿足，可能是因?yàn)樽约翰粔蚯宄乇磉_(dá)出自己的需求∫抛瘢”一個(gè)人若是對(duì)自己有這樣的信心萍恕，ta長(zhǎng)大后在方方面面的場(chǎng)合里（工作、感情瓮恭、日常細(xì)節(jié) etc.）都會(huì)愿意嘗試索取雄坪。

而與之相反的，有些人傾向于認(rèn)為他人在大多數(shù)時(shí)候并不那么主動(dòng)愿意滿足自己的需要屯蹦。即便他人在面對(duì)自己的索取時(shí)维哈，同意了自己的請(qǐng)求，他們也會(huì)傾向于認(rèn)為這種同意是帶有一些妥協(xié)的成分的登澜。有一次我陪一個(gè)朋友凌晨去看急診阔挠。Ta提到自己并不愿意向他人提出“請(qǐng)陪我去醫(yī)院吧”這樣的請(qǐng)求，因?yàn)椤斑@樣的話脑蠕，會(huì)覺(jué)得自己是個(gè)麻煩”购撼。這樣的人，只有感受到對(duì)方執(zhí)意的主動(dòng)谴仙，才會(huì)相信這一次是個(gè)“特例”迂求，這一次我的需要是他人很想去滿足的，而這不會(huì)是常態(tài)晃跺。他們也因此會(huì)說(shuō)揩局，“我主動(dòng)要來(lái)的東西，即使得到了也沒(méi)意思”掀虎。

2. 對(duì)他人的不現(xiàn)實(shí)的高期待

上文提到的凌盯，認(rèn)為“別人主動(dòng)給的東西才是好的”的這些人，其實(shí)是對(duì)現(xiàn)實(shí)有著一些不切實(shí)際的期待烹玉，對(duì)于人和人之間關(guān)系的理解也有著夢(mèng)幻但并不真實(shí)的理解驰怎。

他們期待別人能夠“讀出他們的想法”，或者認(rèn)為親密關(guān)系中的另一方應(yīng)該更加積極二打、主動(dòng)地滿足他們的需要县忌。

但事實(shí)上，每個(gè)人都獨(dú)特继效，沒(méi)有人能夠總是覺(jué)察到其他人的內(nèi)心戲症杏。這種期待也并不公平，它意味著對(duì)方不但要在關(guān)系中為自己的感受和內(nèi)心想法負(fù)責(zé)莲趣，還要為你的感受和內(nèi)心想法負(fù)責(zé)鸳慈。這是令人疲累的饱溢。

相信我喧伞，如果ta愿意傾聽(tīng)你的需要，當(dāng)你說(shuō)得足夠清楚之后，ta愿意嘗試盡力去滿足潘鲫，這并不是80分的愛(ài)人翁逞，已經(jīng)是個(gè)100分的愛(ài)人了。

3. 害怕被認(rèn)為是弱者

有些人會(huì)認(rèn)為溉仑，只有處于弱勢(shì)挖函、能力不足的人才會(huì)需要向他人索取。自己如果向他人索要什么浊竟，會(huì)讓自己被他人瞧不起怨喘，或者顯得自己不具備足夠的競(jìng)爭(zhēng)力（Tugend, 2007）。

4. 擔(dān)心索取會(huì)附有代價(jià)

在有些人看來(lái)振定，他人不會(huì)無(wú)緣無(wú)故地幫助自己必怜。他們總覺(jué)得，一旦向他人提出要求后频，就意味著自己也需要在某一個(gè)時(shí)間付出相應(yīng)的代價(jià)（Tugend, 2007）梳庆。持有這種觀念的人，內(nèi)心里會(huì)覺(jué)得一切都是有條件的卑惜。他們并不認(rèn)為自己值得受到他人的幫助膏执，或值得被很好的對(duì)待（Sheraman, 2003）。

5. 我們的文化推崇無(wú)私奉獻(xiàn)露久，對(duì)“索取”不友好

我們的文化過(guò)于強(qiáng)調(diào)“謙讓”更米、“奉獻(xiàn)”、“含蓄”等價(jià)值觀抱环，它實(shí)際上是不鼓勵(lì)我們主動(dòng)提出請(qǐng)求的壳快。因此，即使一個(gè)人是在主動(dòng)爭(zhēng)取自己應(yīng)得的利益镇草，也可能會(huì)被他人認(rèn)為是過(guò)于爭(zhēng)強(qiáng)好勝的（over aggressive）眶痰、急功近利的、或者斤斤計(jì)較的梯啤。也就是說(shuō)竖伯，當(dāng)我們發(fā)起一種索取，主動(dòng)表達(dá)自己的需求因宇，可能就會(huì)陷入道德劣勢(shì)七婴。

不索取的人有時(shí)和不付出的人“共生”

不論是以上4點(diǎn)原因中的哪一種導(dǎo)致，不索取察滑，都是人際間“權(quán)力關(guān)系”（power dynamics）的一種表現(xiàn)打厘。權(quán)力這件事離我們并不遙遠(yuǎn)，它潛伏在所有日常關(guān)系的具體細(xì)節(jié)中贺辰。我們都更希望自己在關(guān)系中擁有更多權(quán)力户盯，在人情嵌施、道德上也占有優(yōu)勢(shì)的。權(quán)力的爭(zhēng)奪莽鸭，是付出和索取這場(chǎng)角逐的本質(zhì)吗伤。

以下為大家介紹一種有特異性的“不愿意索取”的情況，一種索取與付出失衡的關(guān)系硫眨， “依賴共生關(guān)系”（Codependent Relationships）：過(guò)度付出又不敢/不愿表達(dá)自己需求的人足淆，往往又會(huì)吸引那些不愿付出，只求索取的人礁阁。他們之間所發(fā)展出的關(guān)系巧号，就被稱為依賴共生關(guān)系。

依賴共生關(guān)系最初指的是酒精成癮的人與他們的照顧者之間的一種不健康的幫助關(guān)系（dysfunctional helping relationship）（Johnson,2014）姥闭，即照顧者認(rèn)為裂逐，自己是世界上唯一可以幫助這個(gè)酒精成癮者的人，并且只有ta可以不惜一切代價(jià)來(lái)幫助這個(gè)人改變泣栈。后來(lái)卜高，依賴共生關(guān)系被廣泛用以指代一種，一方始終扮演助人者（the enabler）南片，而另一方扮演受助者（the enabled）的關(guān)系掺涛。

受助者通常會(huì)在生活的方方面面完全依賴于助人者，而后者又依賴著前者對(duì)自己的“依賴”疼进。對(duì)于助人者而言薪缆，他們需要這種“被需要”的感覺(jué)，甚至覺(jué)得自己是對(duì)方唯一的“拯救者”伞广。扮演“拯救者”的角色拣帽，有時(shí)會(huì)成為他們對(duì)關(guān)系的最核心的需求（盡管他們不自知、或者這種需求在他們自己內(nèi)心也很隱蔽）嚼锄。

同時(shí)减拭，助人者的內(nèi)心存在著對(duì)“被拒絕”或“被拋棄”深深的恐懼。他們需要通過(guò)不停地付出区丑，感受到對(duì)方持續(xù)的接受拧粪，來(lái)證明自己沒(méi)有被拒絕或拋棄，并獲得內(nèi)心的滿足感和自我價(jià)值感（Burn, 2013）沧侥。對(duì)于這種過(guò)度付出的人而言可霎，犧牲自己的需求來(lái)滿足對(duì)方的需求就是他們的愛(ài)的意義所在（Sun, 2016）。

很多人可能會(huì)認(rèn)為宴杀，這種“一個(gè)愿打癣朗，一個(gè)愿挨”的情況無(wú)可厚非。但旺罢，從心理學(xué)的角度上看旷余，這種不健康的相處模式會(huì)對(duì)雙方都造成負(fù)面的影響盾致。事實(shí)上，助人者在依賴共生關(guān)系中助長(zhǎng)了受助者的依賴荣暮，使ta無(wú)法成為獨(dú)立的個(gè)體，無(wú)法自我成長(zhǎng)罩驻。另外一方面穗酥，過(guò)度付出又不表達(dá)自己需求的助人者，也并不像他們自己所想象的那樣惠遏，能夠在依賴共生關(guān)系中獲得主動(dòng)權(quán)和滿足感砾跃。

如何科學(xué)地索取节吮？

Sarah Peck（2013）抽高，Margie Warrell（2013），Hannah Bowles（2014）等人從不同的角度給出了建議透绩，我們將其歸納為以下六個(gè)步驟：

1. 首先翘骂，我們需要擺正心理上的態(tài)度：不索取并不會(huì)讓自己在關(guān)系中擁有更多控制力或顯得更強(qiáng)大，相反帚豪，這會(huì)讓我們更痛苦碳竟。就像文章一開(kāi)始提到的、給后臺(tái)留言的小伙伴一樣狸臣，ta意識(shí)到了自己存在問(wèn)題莹桅，這是改變有可能發(fā)生的第一步。

2. 我們需要清楚烛亦，他人沒(méi)有讀心術(shù)诈泼。

人們常常會(huì)期望自己的伴侶、朋友煤禽、同事能夠從自己的一個(gè)眼神铐达，一句抱怨，或只言片語(yǔ)中就能讀懂我們的想法和需求檬果。事實(shí)上娶桦，這種期望很輕易就會(huì)落空。當(dāng)有所需求的時(shí)候汁汗，我們需要明確地表達(dá)衷畦，才能讓對(duì)方更直接、準(zhǔn)確地了解自己的需求知牌，并獲得相應(yīng)的滿足祈争。

3. 我們需要明確什么是“自己在本次索取中想得到的”。

這一步看似簡(jiǎn)單角寸，卻往往容易被人們所忽視菩混。我們需要在發(fā)起索取前忿墅，先想明白自己想得到什么，才能夠表現(xiàn)得更加堅(jiān)定和明確沮峡，他人也更可能明確地考慮自己能否滿足疚脐。這種了解主要包括以下幾個(gè)方面：

· 我需要的究竟是什么？有時(shí)候邢疙，我們對(duì)于自己想要的東西不夠明確棍弄，也會(huì)讓我們?cè)趯で髱椭鷷r(shí)顯得過(guò)于委婉、支支吾吾疟游，讓對(duì)方感到困惑（好心累呼畸，你到底想怎么樣…），也更不容易獲得他人的幫助颁虐。

· 我為什么需要它蛮原？首先得說(shuō)服自己，才能在說(shuō)服別人獲得幫助時(shí)顯得更加堅(jiān)定另绩∪逶桑可以嘗試著問(wèn)自己以下幾個(gè)問(wèn)題：這是我非要不可的東西嗎？如果是笋籽，為什么框全？為了它我可以犧牲什么？如果不是干签，那我為什么會(huì)想要它津辩？

· 這種需要有妥協(xié)（打折）的空間么？有替換的方案么容劳？不要以為只有工作的場(chǎng)所里才存在談判喘沿。親密關(guān)系、人際關(guān)系里竭贩，都充滿了權(quán)力的較量蚜印、隱形的談判、退步和妥協(xié)留量。每一次索取都可能得到肯定或否定兩種回應(yīng)窄赋，發(fā)生任何一種都是正常的。如果你的索取被否定了楼熄，你有其他對(duì)方可能接受的替代性方案么忆绰？——需要得到滿足才是最高的目的，把對(duì)話發(fā)展為關(guān)于“這點(diǎn)小事你都不能滿足我”的爭(zhēng)吵往往對(duì)雙方都沒(méi)有幫助可岂。

· 我打算如何獲得它错敢？我們需要有一個(gè)更詳細(xì)的計(jì)劃（盡管你可能不用把它寫下來(lái)），你頭腦中會(huì)大概清楚打算尋求哪些人的幫助缕粹、我們需要他們?cè)谑裁磿r(shí)間分別提供什么幫助等等稚茅。我們還需要大概在心理勾勒一個(gè)索取的過(guò)程纸淮，這樣我們會(huì)有更大可能在表達(dá)時(shí)說(shuō)清楚自己的需要以及理由。

明確這幾件事情亚享，不僅能夠讓我們更清晰準(zhǔn)確地向他人表達(dá)自己的需求以便獲得及時(shí)的幫助咽块；更重要的是，這個(gè)過(guò)程會(huì)讓我們真正地說(shuō)服自己欺税，讓自己在即使遇到一些人的拒絕時(shí)侈沪，也會(huì)仍然堅(jiān)定地繼續(xù)下去（尋找另一些人的幫助），直到獲得自己所需要的東西魄衅。

4. 向恰當(dāng)?shù)娜怂魅　?/p>

精準(zhǔn)地找到可以給自己提供幫助或滿足自己需求的人，通常能夠使得事半功倍塘辅。也就是說(shuō)晃虫，我們需要有選擇地、有目標(biāo)地找到那個(gè)/些愿意滿足自己的人扣墩。（如果你的另一半總是不滿足你的索取哲银，除了反思自己索取的方式，也許是時(shí)候考慮換個(gè)另一半了……）

5. 如何提出自己的需求：

Sherman（2003）認(rèn)為呻惕，成熟的個(gè)體之間的給予與獲得荆责，是建立在雙方互惠互利的基礎(chǔ)上的。當(dāng)然亚脆，這種互惠互利未必一定是物質(zhì)上的做院，它也可以是雙方情感上的相互回應(yīng)。在表達(dá)自己的需求同時(shí)濒持，也讓對(duì)方感到ta的需求也會(huì)在一定程度上得到滿足键耕，這能夠使得對(duì)方更愿意回應(yīng)我們的需求。

Bowles（2014）因此建議柑营，人們?cè)谔岢鲎约旱男枨髸r(shí)屈雄，應(yīng)當(dāng)注意一個(gè)原則，即“從個(gè)體的角度思考官套，為公共利益而行動(dòng)”（think personally, act communally）酒奶。也就是說(shuō)：

· 在向他人提出自己的需求時(shí)，我們應(yīng)當(dāng)從對(duì)方的角度思考奶赔，自己向ta提出需求的合理性（legitimate）惋嚎。對(duì)于ta而言，我們?yōu)槭裁从欣碛上騮a提出自己的需求站刑，例如瘸彤，在自己的工作取得了有利于團(tuán)隊(duì)或公司的突破性進(jìn)展之后，再向老板提出升職或加薪的需求笛钝。

· 并且质况，我們需要讓對(duì)方明確地感受到愕宋，雙方的利益都會(huì)被考慮進(jìn)來(lái)，例如在共同商量對(duì)策時(shí)结榄，公開(kāi)地討論所涉及到的雙方利益中贝。這種為彼此或團(tuán)隊(duì)考慮的意圖，有利于讓對(duì)方相信自己也可以在付出中（幫助我們的過(guò)程中）有所收獲臼朗，也會(huì)更愿意幫助我們促成一種“雙贏”的局面邻寿。

即便是在與你的另一半索取時(shí)，把“我要……”的句式视哑，改為“我要……绣否，這會(huì)對(duì)我們有……的好處”也是很重要的。

在表達(dá)自己需求時(shí)挡毅，應(yīng)當(dāng)使用簡(jiǎn)潔蒜撮、直接、清晰的語(yǔ)言跪呈，避免繁復(fù)段磨、迂回、委婉的表達(dá)帶來(lái)的溝通成本耗绿。此外苹支，也不要吝嗇表達(dá)自己的感激，對(duì)ta的感謝误阻。

6. 最后：不要害怕被拒絕债蜜。

很多時(shí)候，我們是因?yàn)楹ε卤痪芙^而害怕尋求他人的幫助究反。但就像人們常說(shuō)的策幼，如果我們提出了自己的需求，那它就有可能會(huì)被滿足奴紧，而當(dāng)我們對(duì)自己的需求只字不提時(shí)特姐，那它就絕對(duì)不可能被滿足（if you don't ask, the answer is already no）。

一句話總結(jié)今天的文章：想要就說(shuō)黍氮。

所以唐含，你要嗎？

以上沫浆。

References:

Bowles,H.R. (2014). Why women don't negotiate their job offers. Harvard Business Review.

Bowles,H.R., Babcock, L., & Lai, L. (2007). Social incentives for genderdifferences in the propensity to initiate negotiations: Sometimes it does hurtto ask. Organizational Behavioral and Human Decision Processes, 103(1), 84-103.

Burn, S.M. (2013). Are you in acodependent relationship? Psychology Today.

Johnson, R.S. (2014). Codependencyand codependent relationships. BPDFamily.

Peck, S.K. (2013). The art of asking: or, How to ask and get what you want.Medium.

Sherman, R. (2003). Receiving, giving, and taking in relationships: Adevelopmental psychological model. The Family Journal, 11(3), 297-300.

Sun, F.F (2016). Are you in acodependent relationship? WebMD.

Tugend, A. (2007). Why is asking for help so difficult? New York Times.

Warrell, M. (2013). 7 Keys to asking for what you really want. Forbes.

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