奶奶赊锚，我想你了。

奶奶屉栓，寫這封信時的我舷蒲，正坐在大學(xué)宿舍的書桌前，提筆又放下友多，想說的話在腦子里百轉(zhuǎn)千回牲平，終于提筆寫下這第一個字。

我已經(jīng)多久再沒這樣叫過你了域滥，奶奶纵柿。

你去世那年，我正站在我人生第一個岔路口上---中考启绰。如今我已然跨過第二個路口昂儒。

但我依舊還是那個迷茫、不知所措的孩子委可。這是我第一次獨自出遠門渊跋。下飛機，取行李箱着倾，走出機場大廳拾酝，迎面而來的是南方濕潤的風(fēng)，那時的我真的好想你卡者，也想你能自由自在的呼吸著這異鄉(xiāng)的空氣蒿囤。

從北方到南方，我是從故鄉(xiāng)走出來的少年崇决，帶著一份對自由的向往蟋软，而這一份自由镶摘，也有你的。

記得你最喜歡看八六版孫悟空岳守，翻來覆去的看了幾十遍，有一次買了幾張西游記的盜版光碟碌冶，回來喊著孫兒讓我給你放湿痢。

那應(yīng)該是你去世的前兩年，那時的你還沒有摔倒扑庞，還是那個騎著三輪車滿街跑的老太婆譬重，不愿意像其他老人一樣坐下來安享晚年。

你像年輕人一樣愛自由罐氨，倔強臀规，不甘心寄人籬下。

二十年前爺爺去世栅隐，你不愿意拿爸爸的錢塔嬉，仍然靠著自己，就算苦你的眼神卻一直明亮租悄，從未暗淡下去谨究。

就在那一年，你摔倒了泣棋，你躺在地上叫喊著胶哲，是鄰居將爸爸叫去，把你送去了醫(yī)院潭辈。

自那以后你不能走了鸯屿，像《皮囊》中的阿太一樣。你被困住了把敢，再也不能自由自在想去哪里去哪里了寄摆，你的眼神沒再明亮過。

出院后你坐在輪椅上技竟，一直不說話冰肴，只是看著前方，沒有一點生氣榔组。我從柜子里翻出你買的《西游記》光碟熙尉，問你，要看么搓扯？

你的眼神突然閃爍了一下检痰，點了點頭 。

當(dāng)電視上出現(xiàn)孫悟空騰云駕霧畫面的時候锨推，你哭了铅歼，像個小孩子似的哭了公壤，你羨慕他能夠十萬八千里，羨慕他的自由自在不被世俗束縛椎椰。

半年后厦幅，你走了。

被病痛折磨一直從未舒展開來的眉頭不再緊鎖慨飘，你走的不痛苦确憨，我想，你一定是在做著像孫悟空一樣騰云駕霧自由自在的夢吧瓤的。

如果當(dāng)時我淚流滿面的站在你面前休弃，你一定會像阿太對蔡崇達那樣說：孫兒不準(zhǔn)哭，死不就是腳一蹬的事么圈膏，要誠心想念我塔猾，我自然會去看你。因為從此之后稽坤，我再也沒有皮囊這個包袱丈甸，來去多方便。

多想再聽一次你的嘮叨慎皱。

這一次老虫，我出了這么遠的門，如果你在茫多，你一定會再三囑咐我：孫兒啊祈匙，出門可別跟人家打架，打球時保護好自己天揖，聽到了么夺欲。

我聽到了啊。我不會跟別人打架今膊，打球時我會保護好自己些阅，我還認識了許多新的朋友，他們來自五湖四海斑唬，都是非常好的人兒市埋，你可以放心了。

記得小時候我喜歡看小說恕刘，總抱著厚厚一本小人書看缤谎，媽媽總不讓我看，說字太小了褐着，你跑到集市上給我買了一個放大鏡坷澡，偷偷拿給我，讓我拿著這個看含蓉。

現(xiàn)在我還在看書频敛，只是不再用那個放大鏡了项郊。我知道你不識字，你想你的孫兒能夠多看些書斟赚，多認些字着降。

所以這么多年來，我一直留著那個放大鏡汁展，也一直在堅持看書鹊碍。來的時候我的包里裝著幾本書，現(xiàn)在它們在我的書桌前擺著食绿。只是那個放大鏡找不到了。

越是來到更大的世界公罕，走過越多的路器紧，越是想念那個什么都沒見過，什么都不懂的你楼眷。

就像蔡崇達成名許久铲汪，最喜歡的依舊是回到老家的院子里，跟叫自己黑狗達的阿太說話罐柳，雖然他的工作掌腰，他的生活，阿太都不懂张吉。

但今天淘米時有蟲子齿梁，青菜便宜了多買了幾顆這種話最能讓人的心平靜。

如今我沒辦法再聽你嘮叨肮蛹，只能在這里碎碎念著一些話勺择。也許你聽不到了，但這同樣能夠平靜我的內(nèi)心伦忠，仿佛此時你就坐在對面聽我講話省核，雖然有的聽不懂，卻始終微笑的看著你的孫兒昆码。

奶奶气忠，你永遠是我內(nèi)心的港灣，無論我身處何處赋咽，面對多么陌生的環(huán)境旧噪，多大的困難，我都會勇敢面對冬耿，始終帶著一份對自由的向往舌菜，去追求我想要的生活。

謹以此獻給我去世的奶奶亦镶。

你身邊的那個老人還在么日月？她最喜歡干什么呢袱瓮？我想你一定記得吧。