這是在簡書的第一篇文章休弃。
我希望它是吞歼，新生活的開始。
一路跌跌撞撞塔猾，只身一人闖進上海篙骡，只為要看更大的世界。但是五年了，除了找到個逃避童年的陰影的借口糯俗，我或許仍然活在別人的期許里尿褪。
之前在知乎看過一篇文章，抑郁的對立面得湘，不是“不開心”杖玲，而是“無感”，對什么都沒有感覺淘正，對任何人和事都提不起興趣...甚至可以偽裝成“理性思維者” ...永遠活在自己的世界里摆马，一個人吃飯，一個人看書鸿吆，一個人看劇囤采，一個人逛街，一個人整理房間伞剑，一個人睡覺 ...曾不止一個朋友問我斑唬，你孤單么？你寂寞么黎泣？一個人會難過么恕刘？其實除了苦笑回應以外，我說的任何語言都不會讓他們明白：對于一個有輕微抑郁傾向的人來說抒倚，一個人是最安全且合理的相處方式褐着。在這個世上，又怎么會有外人比你更了解自己托呕？朋友圈分享的美食含蓉，美景甚至是美文，又何嘗不是向外人宣揚自己的價值觀项郊，但是一個更注重自己內心生活的人馅扣，又怎么舍得花時間去顧及外人的看待？
一直活在別人期許里着降，一直想成為別人眼中的驕傲差油，一直想要去證明童年對我沒有產(chǎn)生影響，甚至比別人活的更加出色任洞，更加精彩蓄喇，而恰恰是這些，一度讓我覺得壓抑交掏，透不過氣妆偏，已經(jīng)不記得多少個夜晚我需要喝酒才能入睡，多少次我需要大哭一陣才能緩解這種情緒盅弛，而宣泄這些的地方钱骂，不是家叔锐，只是一個出租屋。
我沒有家罐柳。我時刻都記著小時候家長會都是外婆出席掌腰；我時刻都記著過年過節(jié)僅限的休假時間，我需要從這個地方趕去另外一個地方來平衡张吉；我時刻都記著我的腦海中沒有父母在一起的畫面；我時刻都記著我沒有在父母面前流過一滴眼淚催植，盡管我在衛(wèi)生間里早已哭到崩潰肮蛹；我時刻都記著朋友在說起父母的時候，我需要想象電視劇里一家和睦的畫面才能加入他們的話題创南；我時刻都記著某相親節(jié)目里離異家庭的孩子總是能引起一番無休止的爭論伦忠。
但這不是我的錯，為什么要我去承擔別人選擇的后果稿辙？
我很明白被自己最親近的人傷害過的那種痛苦昆码，我們會變的懷疑，恐懼邻储，不再相信別人赋咽，又或者總是告知別人自以為的現(xiàn)實，但是這又如何吨娜？這一點都不會妨礙我們心中對愛情脓匿，親情美好的追求，一點都不會妨礙我們成為更好的人宦赠。
我是很缺愛陪毡，每當我看到身邊的人受傷的時候，我就會把我小心翼翼好不容易積攢的正能量勾扭， 小太陽拿出來分享給他們毡琉，就像是安慰那個童年蹲在角落哭泣的自己，告訴她妙色，不要害怕桅滋，一切都會過去的×钦叮可是我卻忘了虱歪，這個世上，最需要安慰的人栅表，是我自己笋鄙，誰又能來安慰我呢？
我承認我是一個不開心的人怪瓶，但是我也在很努力的積攢正能量萧落，很努力的讓自己活的自由践美，但是自由不是放縱，自由也不是不負責任的借口找岖。無論多么放縱自己陨倡，都掩蓋不了本質上想做一個好人的事實。
謹以此文许布，獻給開始新生活的我兴革。親愛的Hazel , 明天一定會更好。
哭有時蜜唾，笑有時杂曲，歡樂有時，悲傷有時袁余。
Hazel QIN