其實(shí)真的不是這樣的。
很小我就聽許多同學(xué)對(duì)我說：“你真堅(jiān)強(qiáng)父泳！”那個(gè)年代很少用堅(jiān)強(qiáng)這個(gè)詞般哼。因?yàn)楦改鸽x異這種少有的故事發(fā)生在我身上，因?yàn)槲覍?duì)這個(gè)秘密守口如瓶惠窄，因?yàn)槲覜]有在人前流淚蒸眠，因?yàn)槲业膶W(xué)習(xí)照樣好。于是杆融，我欣然接受這個(gè)美稱楞卡，繼續(xù)努力我的“堅(jiān)強(qiáng)”。妹妹年少不懂事脾歇，父親年老不管事蒋腮，我是家中一老一少的依靠。誰欺負(fù)妹妹我就跑去打架藕各；父親單位里人欺負(fù)他我就一封信向單位領(lǐng)導(dǎo)告狀池摧；家貧境寒，我自作主張一張困難申請(qǐng)補(bǔ)助寄給父親單位激况，輕輕松松補(bǔ)貼的錢就批下來了险绘。我總在無意間做了些常人不敢做的事。我曾夜半翻山越嶺徒步趕去我父親單位誉碴，成為天方夜譚瞬間在整個(gè)工地傳為奇事。我為家里做一切事瓣距，同時(shí)又是父親的出氣筒黔帕，他會(huì)爬上屋頂整整罵上我半天，為了什么事連自己都不知道蹈丸。他只沉醉于自己的不幸和不滿成黄，牢騷和怨言隨時(shí)向我發(fā)作呐芥，可我照樣成績(jī)優(yōu)秀，所以奋岁，又有人說：“你真堅(jiān)強(qiáng)思瘟！”他從不過問我的學(xué)習(xí)，僅拿我的學(xué)習(xí)作為他唯一可炫耀的資本闻伶。漫漫求學(xué)路滨攻，所有重大選擇我無人商量，獨(dú)自定奪蓝翰，一人承擔(dān)光绕。多年來，我不得已養(yǎng)成了遇事不慌張的習(xí)慣畜份，獨(dú)自權(quán)衡利弊得失诞帐，卻被冠以果斷決絕，冷靜理智的評(píng)價(jià)爆雹。我比男人更勇敢無畏停蕉，更坦蕩磊落，同事們說我外柔內(nèi)剛钙态。
其實(shí)慧起， 真的不是這樣的。
我內(nèi)心脆弱驯绎，敏感易碎完慧。表面冷漠無情，其實(shí)激情似火剩失，多情惆悵屈尼。另一方面，我看似柔弱拴孤，實(shí)則狂野奔放脾歧。連唱歌也一樣，我不愛婉轉(zhuǎn)悠揚(yáng)演熟，更喜鏗鏘豪邁鞭执。我常用最堅(jiān)硬的外殼包裹最柔弱的內(nèi)心，可心的最深處我仍是孤獨(dú)寂寞芒粹。我不是外柔內(nèi)剛兄纺，我是外剛內(nèi)柔。父母離異化漆，父親早逝估脆，所以我比誰都渴求愛的撫慰。我不愿傾訴是沒有合適的傾訴對(duì)象座云，沒有合適的傾訴對(duì)象是因?yàn)槲业臉?biāo)準(zhǔn)太高疙赠。我常把失望和哀傷深埋心底付材，只為無人能懂。我懂人圃阳，但人不懂我厌衔。所以我更愿傾訴給無生命的物。我比誰都害怕分離捍岳，所以我寧愿獨(dú)處不愿聚富寿。我比誰都更容易觸景傷情，所以我的淚似乎總也流不完祟同。我不止想有人陪著我作喘，哄著我，寵著我晕城，我更想有人抱抱我泞坦，拍拍我。但我恪守“寧缺毋濫”砖顷，所以我寧愿寂寞也不肯輕易與人分享贰锁。我想敞開心懷卻往往把自己裹得更緊。對(duì)許多事和物我其實(shí)比誰都更在意滤蝠，也更容易動(dòng)情豌熄，動(dòng)情越多，便是失落越多物咳。
我一點(diǎn)也不堅(jiān)強(qiáng)锣险。自卑于沒有一個(gè)好身體，我害怕览闰，恐懼芯肤。同時(shí)也渴望被理解。又因常被誤解压鉴，我索性便不再多辯解崖咨。
