區(qū)別愛與非愛的關鍵不是自私或是無私劲阎，而是行為的目的绘盟。
——《少有人走的路》
（1）
家里有一位二大爺，在眾人口中是一個非常無私的人悯仙，他可以壓縮自己所有的需求去伺候自家的外孫女沦零。
小外孫女今年已十二歲，還不會自己梳頭發(fā)吃飯货岭，因為所有生活瑣事都被她外公承包了路操。
她只負責學習，全市前三的成績讓不少人羨慕不已千贯，而至于生活自理能力卻顯得不再重要屯仗。
二大爺說：“我知道自己管得太多，但我控制不住自己丈牢，就想對她好祭钉。”
二大爺自己的女兒也是這么養(yǎng)大的己沛，后來結了兩次婚慌核，也離了兩次，生了兩個孩子自己一天沒帶過申尼，全扔給父母垮卓。
二大爺嘆氣道：“這可都是我慣的∈δ唬”
最近女兒因為做微商需要周轉(zhuǎn)資金粟按，逼著老兩口把養(yǎng)老的錢掏出來诬滩，二大爺被氣到了醫(yī)院。
周圍人不明白灭将，既然知道自己慣出來的孩子如此這般疼鸟，為何還繼續(xù)慣第三代。
二大爺可憐兮兮的說：“因為我太愛她們庙曙】站担”
究竟什么才是真正的愛？也許二大爺致死也搞不明白捌朴。
（2）
同樣的事例也發(fā)生在國外吴攒。
一位牧師的妻子得了抑郁癥，他的兩個孩子大學畢業(yè)后在家游手好閑砂蔽。
他在外人看來絕對是一個好父親洼怔，盡量滿足全家人的所有需求。他盡量壓縮自己的時間左驾，差不多把所有的精力和時間都放在妻子和孩子身上镣隶，盡量幫他們做所有的事。
他說：“我雖然很辛苦什荣，但我愛他們矾缓，我想盡可能滿足他們，我不能讓他們失望稻爬。我不想和我的父親那樣不負責任嗜闻。”
可到頭來桅锄，妻子生病琉雳，孩子不愿意找工作。
他百思不得其解友瘤。
心理醫(yī)生對他說：“過分的愛是一種傷害翠肘，越俎代庖地去照顧原本有能力照顧自己的人，只會讓對方產(chǎn)生更大的依賴性辫秧。要想讓家人活得健康束倍，就必須容許他們自尊自愛，學會自我照顧盟戏。”
醫(yī)生強不斷調(diào)道：“你不能對家人唯命是從绪妹，要適當?shù)谋磉_憤怒、不滿和期望柿究，這對所有人的健康有好處邮旷。”
（3）
二大爺沒去看心理醫(yī)生，他并不打算改變自己愛的方式蝇摸，在他看來婶肩，她的外孫女需要他做這些办陷，他做這些自己很滿足。
但律歼，從未想過她外孫女是否真的需要民镜。
所以，很多時候苗膝，所謂的愛都是自以為是殃恒。
家里的姑姑們也是看不慣二大爺?shù)幕ㄊ綄檶O女大法，但是生病的二大爺看起來讓人著實心疼辱揭，大家把所有怒火都對準他的女兒，指責她女兒的不孝病附。
可他女兒同樣也是一個受害者问窃，按照心理學的術語來講，她早已形成了消極性依賴性人格完沪。
這樣的人不會考慮別人的感受域庇，總認為別人對自己不夠好，經(jīng)常會產(chǎn)生怨恨感覆积。
他外孫女未來也會如此听皿。
姑姑們你一言我一語，都如同醫(yī)生一般給二大爺家下診斷宽档∥疽蹋可自己家的孩子病情雖不這么嚴重，又何嘗不是過度依賴呢吗冤？
小外孫一出生就是姑姑姑父撫養(yǎng)又厉，每天晚上睡不好，白天還要給上班的孩子做兩頓飯椎瘟，一家老小的生活全壓在他們身上覆致，即使已經(jīng)累病，他們也只是嘆口氣說自己的孩子不會做事沒有辦法肺蔚。
在我看來煌妈，他們其實特別享受這種“自我犧牲”，和外人訴苦時宣羊，還都是怪自己的孩子不懂事璧诵。
有多少父母同他們一樣，不懂得愛的真正含義段只，只為了滿足自己最原始的需求去對待孩子腮猖，甚至是孫子。
該拒絕時卻一味給予赞枕，不是仁慈澈缺，而是傷害坪创。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——《少有人走的路》
二大爺和那位牧師一樣，愿意為家人犧牲一切姐赡，他們陶醉于自我建立的美好形象莱预，而這種行為的真正原因反而是他們內(nèi)心缺愛，不愿意面對現(xiàn)實项滑，不斷逃避責任依沮，他們嘴里的愛只是他們的生物本能。
這種強勢的不加思考的愛枪狂，妨礙了孩子心智的發(fā)展危喉。
（4）
后來，那位牧師在心理醫(yī)生的指導下州疾，改變了自己的行為方式辜限。
他開始對孩子的事袖手旁觀，不再替妻子做她可以自己完成的事严蓖。一開始大家都非常憤怒薄嫡，但是沒過多久，一切發(fā)生了質(zhì)的變化颗胡。
孩子找到了工作開始獨立生活毫深，妻子也體會到了獨立后心靈的不斷成長。他本人也因為有了屬于自己的時間而更加快樂毒姨。
此時他才了解了愛的真正含義：
真正的愛是為了促進心智的成熟哑蔫。
我們愛別人就要幫助他們的心智成長，這其實也是自尊自愛的根本手素。
因為我們真心愛別人鸳址，是因為我們自己需要；我們生孩子泉懦，是因為我們想要稿黍。
一切都是為自我完善所需，這么看來崩哩，愛在某種程度上是自私的巡球。
回到最開始引用的那句話：
“區(qū)別愛與非愛的關鍵不是自私或是無私，而是行為的目的邓嘹『ㄕ唬”
（5）
愛，確實是一個復雜的行為汹押，不僅要用心矿筝，更要用腦。
但我們經(jīng)常以愛為名棚贾，把所有情感寄托在對方身上窖维，而不重視他心智的成熟榆综，這種自我感動，只會毀掉對方铸史。
真正的愛鼻疮，需要付出智慧和力量，想要愛的對方有所成長琳轿，我們要付出相當大的努力判沟。
因為要改變一個人對愛的定義是非常困難的，沒有足夠的努力和勇氣很難做得到崭篡。
二大爺和姑姑們知道問題存在挪哄，卻沒有勇氣改變，真相是他們并不想對抗自己內(nèi)心的懶惰琉闪。
不出意外中燥，這種逃避會自動延續(xù)，如此毀了一代又一代塘偎。
如果聰明的你不想毀了下一代，就請先發(fā)自內(nèi)心的去關注他們拿霉，去理解吟秩，去傾聽，去付出時間和精力绽淘。
從他們成長的角度來審視自己愛的行為涵防，勇敢面對內(nèi)心的膽怯和缺失。
在真正懂得愛后代的同時沪铭，我們也會體會到心智成長的樂趣壮池，何樂而不為呢？
