風(fēng)蕭蕭。 2017年耐亏，臨沂的8月底徊都，溫度也沒(méi)有那么高，是個(gè)出去玩耍的好天氣广辰。然而對(duì)于我來(lái)說(shuō)暇矫，這又有什么呢？在這樣一個(gè)熟悉的有點(diǎn)陌生的城市里择吊，沒(méi)有朋友的我更加不想走出家門(mén)李根。但貌似我已習(xí)慣了一個(gè)人的生活。每天下班几睛，和這座城市里的大多數(shù)人一樣房轿，帶著疲憊，帶著那副為了生計(jì)而不得不拼命掙錢(qián)的肉體所森，擠在那充滿著雜味的公交車(chē)?yán)锎殉帧？粗?chē)窗外的紅男綠女焕济，總是有些恍惚：我的家鄉(xiāng)纷妆，我的城市，我該怎么才能在這好好地生活下去吼蚁。真的有些想不透凭需。
夜未央。 夜晚肝匆，躺在床上失眠的我，又會(huì)想起曾經(jīng)在學(xué)校里的時(shí)光顺献，那些人旗国，那些事，又一幕一幕的在我腦海中閃現(xiàn)注整。那時(shí)的自己沒(méi)心沒(méi)肺的活著能曾，生活的那么輕松。而現(xiàn)在呢肿轨，或許人長(zhǎng)大了寿冕，想的多了，自然壓力就大了椒袍。就這樣發(fā)現(xiàn)我想要的生活和現(xiàn)實(shí)還是有差距的驼唱。如今的自己不知為何變得那么脆弱，學(xué)會(huì)了逃避驹暑，學(xué)會(huì)了心機(jī)玫恳，但眼淚卻愈來(lái)愈少了辨赐。這是上天對(duì)我的懲罰嗎？讓一直以哭泣來(lái)釋放壓力的我就這樣慢慢的失去了眼淚京办。不禁想問(wèn)：我掀序，該怎么辦？
終感傷惭婿。 不知不覺(jué)中不恭，我已從呱呱墜地到了談婚論嫁的年齡。若不是那日媽媽偶然說(shuō)出對(duì)我這兩年的期盼财饥，我還不想承認(rèn)自己早已長(zhǎng)大县袱，不想承認(rèn)自己要開(kāi)始承受那些從未承受過(guò)的負(fù)擔(dān)以及壓力。我真的長(zhǎng)大了佑力，在不知不覺(jué)中式散，在懵懵懂懂中長(zhǎng)大了。好像最近抑郁癥又復(fù)發(fā)了打颤。真的對(duì)生活有點(diǎn)無(wú)望暴拄！或許我不該茍活在這世上。對(duì)嗎编饺？
期盼乖篷！祈求！
